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Este es el manual de la buena esposa española en la época de Franco, quisiera resaltar su importancia y hacer algunas notas de actualización a nuestra época, me permito dedicar esta columna a Ximena Ossandón y Carlos Larraín, con todo respeto por supuesto.

Claro, ambos trabajan, ambos se sacan la chucha para llevar el sustento a la casa; pero tú eres la mujer, no vaya a ser cosa que dejes tus labores de género de lado por andar por la vida de independiente y exitosa.

Ocúpate de tener un buena cena, no vaya a ser cosa que porque no le cocinas, el saco de raja te ponga los cuernos y vaya a gastarse las lucas donde la amante; claro ella le hace todas esas cosas cochinadas que tu no haces porque son de maraca, pero claro; la comida es lo importante.

Esta regla si que es importante, tienes que verte rica, siempre rica. No vaya a ser cosa que te pille de buzo o sacándote el calzón de la raja, no señor! Ojalá aplícate de esos jeans que levantan el culo y unos sostenes con push up, total después cuando te saques la ropa, no importa que todo vuelva a su normal estado de desparramado, vamos con el discurso de que con la luz apagada es más sexy y por si acaso le das un par de piscolas para que no cuestione el tejido adiposo.

Si no estamos nosotras para distraerlos, ¿entonces quién? ¿la chula caliente de su secretaria? ¿la chusca pelienta de su colega de pega que se pone pantalones de satín y tacos aguja plateados de 10 cm. para ir a la oficina? no pués, para eso estamos nosotras; que hemos leído más de 10 libros completos en la vida y que conocemos la diferencia entre la Isabel Allende escritora y la Isabel Allende senadora.

Tu casa es tu templo, que no se note que acabas de tener sexo con el chico del gimnasio en la cocina y que a causa de tu bulimia vomitaste en el pasillo; él debe encontrar todo limpio y ordenado; si las pendejos de mierda entraron con las patas con barro, su cachuchazo a cada uno y que se pongan a limpiar.

El weón se pea a discreción mientras ve tele, y cada cerveza equivale a una infinidad de flatos efervescentes, pero no importa, tu lo amas profundamente y nada te viene mejor que atenderlo, pon el six pack en el congelador y prepara unos sanguchitos de jamón serrano, total la única que saldrá ganando eres tú, un hombre bien alimentado es siempre bien agradecido.

Son sus pequeños tesoros, como no; cabros de mierda gritones y malcriados, te aseguro que él lo único que quiere es que termine el fin de semana y llegue el lunes para volver a la pega y huir de esa tropa de animales chillones que huelen a leche cortada. Mejor los dejas en algún jardín infantil de la Junji mientras vas a tomarte un café con tus amigas o te vas a tomar sol a la playa, pero no seas weona y no llegues con las patas con arena a buscarlos, que después te van a andar pelando en la tele.

Este, en lo personal, me cuesta horrores. Pero hay que reconocer que una esposa callada es bien recompensada. Deja espacio para que primen los comentarios de Solabarrieta o las iluminaciones de Adriana Barrientos; ahora, si le das espacio para que escuche Tolerancia Cero, olvídate del sexo post prime time.

Procura verte felíz, como no amar esa frase; es como cuando yo “hago como que trabajo”. No importa si tu vida es penosa, tu marido es penca y tus hijos te tienen loca; procura verte felíz. No importa si te llegó el SPM, si los amigos del guatón que duerme a tu lado te caen como el forro, si la vecina te roba las plantas o si la profe del colegio de tus hijos es una imbécil, tu siempre procura verte felíz.

Sus temas serán siempre más importantes que los tuyos, eso no lo olvides nunca; ese helicóptero a escala que quiere comprar, esa pana del auto que sólo él sabe arreglar y cómo no dejarlo hablar del partido de fútbol tan importante que se juega este fin de semana; pero lo amas profundamente y por eso lo escuchas; con la ingenua esperanza de que llegada la noche lo agradezca, pero no sabes ná, que lo más probable es que duerma después de ver los goles relatados por Carcuro.

No le vayas a venir con tus pataletas de bruja: sáca los zapatos de arriba de la cama, cuelga la chaqueta en el closet, ¿por qué xuxa no cuelgas la toalla y la dejas amuñada en el baño? baja la tapa del water por la cresta; no te tomes el jugo directo del jarro y no te comas los jamones que son para la once!!! No señora, con esas actitudes no llegamos a ninguna parte, que para eso estamos nosotras, para hacerles a ellos la vida más placentera.

Por supuesto, junto al chancho eléctrico, pero como tengo alfombra, ahí te ves!!!!!.

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28 pensamientos en “Guía de la buena esposa

    • WUAJJAJAJJAJAJAJ siii me encanto esta version recauchada que le hiciste, ajjajajaj lo lei en terra hace como un mes atras y tb en otro blog, pero dejame decirte que esta version te quedo de pelos, nada que decir ajjajaja .
      tan imaginativa mi querida Bruny … una vez mas plasmas tus encantos feministas jajjaja con la cual yo comparto en un 100%, FELICITACIONES!!!!!!!!!!! MUUUY WENOOO

  1. “No vaya a ser cosa que te pille de buzo o sacándote el calzón de la raja, no señor!”

    WUAAAAAajajjajajajajja morí con esa!

    Saludos, muy buen blog.

  2. Te juro que me recagué de la risa… Cosa que te habrás imaginado y no creo que sea mucha novedad…
    Pero en la parte del helicóptero a escala y la pana del auto que sólo él pudo arreglar… le sacaste completamente la película a @gonzalitu.
    Errrcelente.

  3. Weono, estoy frita!!! Me acabo de casar y creo que lo único de la lista que cumplo es cocinar rico, pero cuando quiero no mas, no plancho, odio lavar y trapear, soy una anti esposa ideal!! Amo tomar champaña, y las “cosas de maracas” taco aguja incluido.
    Si me resulta hago un nuevo Manual, ya que solo llevo 2 meses de puro amor

    • cocino rico y soy hiper amorosa solo en ocasiones especiales, a los niños los hago callar por mi sanidad mental, no por la de otro; no soy de arreglarme mucho, pero estoy tratando de dejar el pijama de polar por algo menos espantoso. no brujeo pero odio hacer aseo y más aun, lavar platos. No lo dejo hablar sólo de sus temas, pero hago galletas de navidad; no le hago la cama a nadie, pero soy seca para surcir calcetines, no me gusta el fútbol pero envuelvo regalos que es un lujo.

  4. Divertido, soy el primero en reconocerlo, pero hay un poco de estereotipo acá. Doy fe, que no todos “nos peamos” ni nos “flateamos” a discresión… y tíldame de caliente, pero nunca privilegiaría a Tolerancia Cero sobre un prime-time-sexy.- Salud!

  5. A mi me llego unos meses atras, y lo fw a mis amigas feministas acerrimas… estuve 2 semanas en lista de linchamiento.

    Creo ke las cosas son bastante distintas, por lo menos en las nuevas generaciones, en mi casa yo cocino, lavo platos, voy a la feria y lavo ropa, y mi sra esposa es mas maniatica del aseo, y como los dos somos desordenados, una vez por semana dedicamos un par de horas al aseo general.

    La mayoria de las mujeres ke conozco rondando los 30 cocina poco y mal… y con las crisis de feminismo asociadas… si les dices ke aprendan, te mandan a calama.

    Pero creo ke frente a todo el tiempo ke invierten en depilacion, makillaje, demakillaje y varios… un peito y un flatito son aceptables

    Saludos

  6. Jajaja que manera de cagarme de la risa mirando a mi mujer que andaba paseandose al lado ,en todo caso no tomo cerveza tirandome peos en la cama.

  7. Sita Bruffi
    Franco estaba realmente cagado de la cabeza (ya me lo decía mi bisabuela catalana judía que se vino corriendo con su marido italiano desde españa) aaaaahhhhh
    weon y si inventamos el manual del mino decente????
    te juro se me revolvió el estomago…. vete linda, mantén la casa limpia y ordenada, relájate cinco minutos antes, mantenlo entretenido…. que mejor vaya al Platinum y sea feliz
    la cago hombres están locos si creen que existe una mujer que haga todas esas cosas!!!

  8. Me asuste demasiado cuando vi esto!! Pensé qué le pasó a Brufinelli? Jajaj, por fortuna fue al otra cara de la moneda totalmente. Irónico y sarcástico, si estereotipo, pero ¿qué se puede hacer? Así es la sociedad no habla por uno si no por todos.

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