Si, si sé que tenia que lanzar el concurso el lunes, pero entre salir Reina Guachaca de Twitter y trabajar para ganarme los porotos, me atrasé.
Pero ya estamos!!!
¿Tienes una divertida historia de motel? lee el post «Un polvo a lo Greta Garbo» y comentanos ahí tu mejor y más chistosa historia de motel, las mejores respuestas ganarán premios gentileza de LifeStyles. Para concursar sólo debes hacerte fan del Facebook de LifeStyles, comentar y hacernos mear de la risa con tu historia!
Y si eres muy tímido o muy tímida para contar tu historia, comenta las historias que te parezcan más divertidas!!!
Te quiero ver papá! te quiero ver!!!! Tienes hasta el viernes 15 de abril para sorprendernos!!!
el blog de bernardita ruffinelli 
Lo siento Bru….aunque usted no lo crea, nunca he estado en un motel.
Saludos y esa es mi mejor historia jajaja, es una vergüenza que a mis 33 me esté pasando esto.
nooooo y si te mando regalos de LifeStyles los estrenas en uno???? ajajajja #nopodis
Claro po mija….aplicaré hasta el famoso toro salvaje si me llegan los LifeStyle jajajaja.
¡Me extraña señor!
Me declaro un explorador de varios moteles por Santiago centro jajajaja
Creo que las situaciones en las que uno esta que llora y despues se rie son las mejores.
En una ocasion fuimos a un conocido motel capitalino con mi pareja, llegamos y nos parecio raro que no nos preguntaran nada si no que nos dijiesen vayan al fondo y los atienden, partimos y no habia nadie, aparecio una niña que nos preguntó que estabamos haciendo ahí le explicamos y nos muestra una pieza (mas bien caja de fosforo» que hubiese sido la delicia de la tigresa del oriente, amablemente le pedimos otra pieza más «grande y tematica» nos llevo a la pieza de la caperucita roja, otro closet con cama con un espejo que decia «Para comerte mejor», le pedimos una pieza «grande de esas con jacuzzi» y nos lleva a una pieza, linda, grande pero voy al baño y era un desastre el jacuzzi tenia un liquido grasoso el water estaba sucio y la cama tambien, finalmente decidimos emprender la retirada de dicho lugar, dado que habia pagado con redcompra pedi que me devolviesen el dinero de alguna forma, me lo devolvieron de malas ganas pero no sin antes indicarme que «usted llego complicado y con problemas desde el primer momento», al final cruzamos la calle y nos fuimos a nuestro motel de siempre.
eran tiempos universitarios y nos aventuramos con el pololo de turno a uno de estos antros para amantes.Yo con los nervios normales de una debutante, pero con con la certeza de que habia que aprovechar de tirar hasta el amanecer (en ese tpo la energia claramente era mayor). Bueno, entramos a nuestra habitacion y recuerdo que lo que mas me deslumbro era el enorme jacuzzi. Nos miramos y sin mediar palabra, el joven acompañante, echo a correr el agua hasta que se llenara. Dado el tamaño de la tinaja, esta se demoro bastante en llenarse, pero una vez alcanzado el nivel necesario y sumado al frio imperante, pololo de turno se termina de empelotar y casi en un lanzamiento olimpico, se adentra en las atractivas aguas del jacuzzi. Mientras tanto yo me alistaba para entrar con la guata lo mas escondida poble; cuando escucho un alarido desgarrador… corro hacia mi amante que yacia practicamente morado envuelto en una toalla…. se habia tirado al agua y esta estaba congelada!!! adivinen como quedo el tamaño de su miembro… .el resto de la noche fue tratar de que el suancito recuperara su tamaño salchicha, pero el cagadero de risa fue de marca mayor!
pero cómo el pelota no mete la manito al agua antes de meterse? yo lo hago en la ducha y en las piscinas!!! como tan gil!
el suancito!!!! ajajajajaj
En cierta ocación me fuí a un conocido motel de Temuco, casualmente al mismo motel al que concurrió mi querida Berni, llegué todo hot con la lola y nos fuimos al mismo jacuzi en cuestión, pero esta vez había una advertencia, había una de las llaves del jacuzi que estaba en mal estado me informaron de la sisuación al ingresar y había un cartel en la habitación que daba cuenta del sesperfecto, pero en mi calentura n había papel ni advertencia valida, cuento corto nos metimos al jacuzi y di el agua en todas las llaves incluso en la que estaba con problemas, tuvimos sexo desenfrenado en el jacuzi, luego en la ducha y despuñes nos fuimos a la cama, a esto ya iban 3 al hilo y el niño me apechugaba, después de la 3º me vino y le vino también a mi compañera un agotamiento tal que nos dormimos profundamente, estaba yo en el mejor emis sueños cuando de improvisto me despierto y me siento como en las nubes, vi todo muy brumoso, con una espeza niebla en el lugar, dije para mi, esta mina de verdad me llevó al cielo, pero no, pongo un pie abajo y siento que caí directo al agua, en ese momento reacciono y me di cuenta de que la famosa llave de la cual me habían advertido estaba con problemas no dejó de correr y la wea inundó la habitación en la que estabamos, luego de eso le dije a la lolita que nos fueramos tomamos el auto y a la salida me detuvo una barrera que no se arbia nunca, esperé y al rato aparece una dependienta del lugar pidiendome que cancelara una noche mas por que había quedao la kga en la habitación en donde yo estuve y que al menos les tomaría 2 días en secar el iso y las alfombras del lugar, después de todo el anonimato en el que creí estar me cacharon todos que inundé la pieza jajajaja
Bueno, no hay primera sin segunda, asi que vuelvo a participar.
Mi historia de motel se remonta hace varios años ya, a un paseo de aquellos a la playa con unos amigos. Un dia fuimos a una disco tempranito y… no habia nadie. Pero como un macho que se respeta por ultimo se toma el cover y se queda un rato, aunque sea sentado (por el precio de la entrada). Esperamos un laargo rato y aparecio un grupo de feminas dispuestas a todo, asi que entre baile y baile, nos fuimos separando y asi me quede solito con mi viñamarina de turno. Y a pesar del despoblado de la disco, necesitabamos un lugar para los 2, asi que se la tire piolita: «te parece un motel mejor?» a lo que la respuesta afirmativa fue instantanea. Y como capitalino ignorante… anda a saber tu donde hay un motel en esos lares. Asi que preguntando no mas. Me daba verguenza preguntar, pero mas verguenza tenia la cabra, por que parece que era media conocida por los tios de los kioskos. La cosa es que uno de los tios se paleteo con un dato que no era muy lejos de ahi. Era una casona antigua, pero con la calentura de la noche ni me fije en la arquitectura.
El suelo de madera crujia harto y la verdad que los ruidos de una pareja en el local nos confirmaba que si era un motel. Para mi gusto, era bien feo en presentacion, pero «como la necesidad tiene cara de hereje» le pedi a la señora una pieza con caracter de urgente. La señora que nos recibio (ahi no existia la ventanilla) nos dice amablemente que solo hay un baño por piso, por lo que es compartido y nos pregunta si queremos toalla. Dijimos no al unisono y me autofelicite por haber pasado al baño en la disco. Acto seguido paso el carnet y me pasa un confort ordinario y un destornillador. Si señores, un destornillador de paleta, de los grandes, esos de mango amarillo con negro. Mire a mi acompañante y mire a la señora… y mire el destornillador en mi mano. Y recuerdo que pense «veo porno, como todo hombre, pero….un destornillador???» Se lo pase a la señora y le dije gracias, pero no uso estas cosas y la señora me dice «Pero si lo va a necesitar!» Y ahi quede mirando con cara de impacto a mi acompañante, que se puso de todo el espectro visible de colores existentes. y agrego «No sea cochino, que el destornillador lo necesita para abrir la puerta, que no tiene picaporte» Resumen mental: feo de entraita, un baño por piso y compartido, confort que apenas se diferenciaba de lija arrugada y un destornillador para abrir la puerta. Deje el destornillador en el meson, tome mi carnet y nos fuimos. Para pasar el bochorno de mi acompañante, fuimos por unos tragos a orillas del mar y nos reimos de lo que hubiera pasado, si al entrar se nos perdia el destornillador. Hay moteles pirujas…y ese! Y lo mejor de todo es que al otro dia, uno de mis amigos me conto que tambien llego al motel del destornillador, pero que tampoco acepto, alegando si la cuestion era motel o servicio tecnico! Que manera de reirnos en la playa!
Saludos
jajajjaja!!
ajajajajjaja me meoooooo no te pueden pasar un destornilladorrrrr ajajajajjajajajajajaj
WAaaaaaaaaaaaaajajajajaaajajjajjajajaja…pobre shikilla!!!…la verguenza que debe haber sentido! jajajaja
No tengo historias divertidas de motel (lo que no significa que nunca haya ido a alguno), creo que lo más chistoso es que LA vez que había jacuzzi, me pasó lo mismo que a ti! En la más anciana, me bajó la presión, me desvanecí y me tuve que arrastrar peor que foca a la ducha a ponerme bajo el chorro de agua helada.
Al minuto me sentí mejor y con mi mejor pose volví diciendo «ya, estoy lista». Me metí al agua lo más digna posible, pero a los cinco minutos… fuí. Tuve que pedirle a mi siempre fiel compañero que me dispensara de no poder rendir en tan lujoso escenario. Cueck!
Ya! debo confesar que no me atreví con el primer concurso sobre todo porque mi pareja actual es un ferviente seguidor de tu blog, pero lo hablamos y ya está, ahora con autorización jajjaja me lanzo con un par de historias de una!
Corrían mis años de universitaria y con el pololo de paso nos fuimos a un motel de esos caritos, todo muy pulcro, jacuzzi, traguitos de bienvenida y desayuno incluido, todo muy top! Al cabo de unas horitas de puro amorsh hacemos un break para hidratarnos y recuperar aliento … me van acreer que el muy punga sacó de su mochila toda su instrumentaria para prepararse un MATE y como nunca andaba con termo al más puro estilo argentino, sacó uno de esos artilugios que se enchufan y se meten directamente en la taza de agua para calentarla, yo quedé plop! ya me estaba sintiendo incomoda cuando este enano pinganilla tira’o a ché enchufa su calentador y buuuuum!! chispas por doquier y corte general de luz seguido de unos segundos de silencio y después los chiflidos y timbres de los citofonos contiguos OMG!! casí me morí, me quería enterrar, desaparecer, salir corriendo aprovechando la oscuridad. En un par de minutos se reestableció el servicio y ahí estaba él frente a mi con una mancha negra en el muro y caga’o de risa, yo me quería poner a llorar pero después se me pasó la maña y seguimos en lo nuestro total nadie vino a decirnos nada. A la mañana siguente cuando la mucama trae el desayuno y ve la marca de la explosión dice: AAAH!! así que ustedes fueron los del apagón aaah?! PLOP!
Y la segunda tallita ocurrió en el mismo lugar (sí ya sé vALOR para volver jajaja) pero aaaaños después y con mi actual, era pleno invierno hacía muchísimo frío y veníamos de un carrete así que llegamos congelados derechito a llenar el jacuzzi, abrimos a mil el agua caliente obvio, ibamos probando de vez en cuando y nos parecía bien, como teníamos las manos bajo cero, se sentía rico. Una vez lleno y full espuma nos metimos y la verdad es que se sentía caliente y bien caleinte, pero bueno veníamos con frío y necesitabamos calorsito, no alcanzamos a hacer mucho porque de un minuto a otro estabamos absolutamente sulfurados rojos, con la venas a punto de explotar, salimos corriendo del agua muertos de la risa, con la apariencia de quienes se pegaron el mejor polvo pero sin haber pasado nada, la piel a full onda quemaduras en 1er grado, fue heavy!! si hasta me descueré y todo días después jajjaja cuidado chicos siempre hay que ver bien el tema de la temperatura del agua no vaya a ser que terminen lamentando experiencias cuasi graves como la mía o bochornosas como la amiga Alicia wajajjajajajaja!!!
para qué te voy a decir que en mi historia del motel, me salé la narración de que yo llevaba una mochila llena de weás, incluía chocolates (soy adicta en mala), una botella de jugo (sabía ke no me tomaría el copete de cortesía porque no tomo) y hasta galletas y otras porquerías, que no fueron necesarias porque el desayuno era fantástico hasta con pancito amasado y mermeladas caseras…. pero claro, yo llegué con mochila de campaña porque era mi primera vez y qué iba yo a saber que el desayuno era de primera.
jajjjaja!! está bien cada quien con su cocaví o como lo querai llamar … pero dejar a todo un motel sin luz por algunos minutos … nadie puede!
jajajajajaaj….ta bien! siempre lista como los boy scouts!
bailarín en la cama
Hola… bueno tengo 33 años y hace aprox. un año figuraba yo en un pub de la III región los que no son muchos y con el chico que me acompañaba decidimos ir a un motel, acá no conozco mucho, así q decidimos ir a uno q estaba cerca del lugar, se veía bastante bien y decidimos entrar, era una habitación con jacuzzi, muy chica, pero para lo que íbamos estaba bien, (el chico con el q iba tiene como 10 años menos que yo) llenamos el jacuzzi la habitación estaba toda nublada por lo caliente del agua y no había separación de ambientes, fue un poco incomodo estar ahí así q nos fuimos a la cama empezamos a tirar y fue ahí mi sorpresa!!!! El comenzó a bailar reggaetón encima mío y yo abajo plop!!! No sabía q hacer jajaja y de verdad q no podía seguirle el ritmo ajajajaj yo pensaba q es esto?… Jajaja y repentinamente enferme de la guata jaja y tuve q ir urgente a mi casa y nooo… él quería quedarse hasta el otro día y yo decía para mis adentros… hay yo no podría bailar otro reggaetón así jajajaja
jajajajaajajaja….»dale gata tra, tra» y cuestiones???? jajajaja…que lataaaa!!! buena decisión en todo caso…jajajaja
JAJAJAJAJAJAJA nadie puede tomar mate después de tirar, ni menos dejar al motel sin luz, si con la luz prendida es tan rica la cochiná.
Buena historia Violeta y bien pastel tu socio.
Me haré participe de este concurso.
Reencontrándome después de mucho tiempo, con la que hoy es mi pareja, una noche de carrete nos fuimos a un motel de la capital del Estado de Chile, salimos del carrete casi arrancando, pero queríamos y debíamos estar solos.
La verdad es que después de ser vecinos y amigos de infancia y separarnos, después de casi 15 años el destino nos juntó otra vez, cada uno con su pareja, pero esa noche sólo éramos ella y yo (aunque su pareja o ex pareja pero él con ganas de volver estaba en el carrete), por eso salimos arrancando.
La cosa es que nos fuimos del carrete y terminamos en este motel. Llenamos el jacuzzi, burbujas, aguita calentita, ya que mi socia manejaba esos aparatos perfectamente, nos metimos, lo pasamos la raja, conversamos mucho, hicimos de lo otro también JAJAJAJA y lo pasamos chancho.
Luego del jacuzzi nos fuimos a la cama, lo seguimos pasando bien y decidimos volver al agua, la que a esa altura ya no estaba tan caliente como al principio, pero se aguantaba y seguimos en acción.
la cosa es que al día siguiente nos despedimos y quedamos de acuerdo de vernos la próxima semana, ya que ella residía en la capital y yo en Temuco.
El viernes siguiente me junto a almorzar con ella, que vivía con unas amigas y mi socia estaba resfriada y sus compañeras de casa… resfriadas y todas culpaban a este pobre cristiano por haber resfriado a la chiquilla y de paso a toda la casa.
Moraleja… siempre aguita caliente en el jacuzzi, ya que por muy caliente que uno esté… el agua no se vuelve a calentar.
jajajjajaja!! ta wena la moraleja! sobre todo porque es verdad!! jajajjaa! en reirnos!
me encanta ver gente de Temuco escribiendooooo!!!!! y probablmente compartiendo los mismos moteles!!! ajajja
Mi historia me averguenza demasiado, pero creo que es un buen premio y vale la pena contarla… Asi que ahí les va.
Hace un par de años, en un arranque de locura me coloque un piercing en el pene, fue una experiencia bastante dolorosa, pero estaba seguro de que valdría la pena.
Luego de perforarme el aparato me dijeron que tenia que estar entre 3 a 4 meses sin tener sexo para asegurar un buen cicatrizado y ya que estaba soltero no fue tan dificil. Mucho tiempo despúes conoci una minita y tras unos dias de salir yo dije: «hoy es el dia» y la invite a un motel para estrenar el piercing. Ella acepto asi que nos fuimos a uno que está por bellavista. El asunto es que ambos somos fanaticos de los piercings, pero ella no sabía que yo tenía uno ahi abajo. El asunto es que empezamos a quitarnos la ropa y llego el momento en que ella vio el piercing y alucino (era una argolla que se cerraba con una pelotita) y se empezo a motivar y me empezo a hacer sexo oral. El problema es que ella tenía un piercing en su lengua y con todo el movimiento del acto se engancharon! y no habia caso de que pudiera sacar su boca de ahi… El asunto es que luego de varios minutos tratando de desenganchar los piercings a mi se me empezo a rajar la piel, ya que ella tiraba mucho para salir y yo ahi dije nooo! Y llame a la ambulancia… Luego de explicarles el percance no se demoraron mas de 3 minutos en llegar al motel (a todo esto se formó un atado, ya que yo no avise en el motel el problema que habia tenido, asi que la señora no queria dejar entrar a los paramedicos) Cuento corto, llegaron 2 paramedicos a solucionar el problema y luego de reirse bastante de nosotros lograron destrabar los aros y se fueron… La cuestion es que nos quedamos en la pieza pero nos fuimos a bañar y nos acostamos a dormir, xq quedamos demasiado adoloridos.
Esa es mi historia, espero que se rian y que pasen un buen rato!
Saludos!
Me pongo de pie… qué buena historia, la cagó! Ojalá te ganes el premio 😉
ajajjaaj pero a ver… los paramédicos llegaron y se encontraron con ella con la boca atorada a tu corneta? ajajajajajajaj #nopodis debe ser simpático encontrarse a 2 enganchados de esa forma!!!!
See exactamente asi nos encontraron los paramedicos… Y lo chistoso fue que uno de paramedico entre toda la risa le paso toalla nova a la mina para que se limpiara la baba xq tenia un rio de baba que nacia de su boca, recorria mis genitales y terminaba en el colchon de la cama.
jajajajajajajajaaj…me muero de plaaaaanchaaaa jajajajaja pobre cauraaaa!!! menos mal que no tenia frenillos!! jajajaj ahi no la sacan más jajaja
Buenísima la historia, por mi parte tuve una tragicomica que hasta el día de hoy hace que mis amigos se rian y la recuerden.
Andaba yo de infiel por la vida, el era mayor que yo por unos 10 años, teníamos una ardiente relación, en una de esas tantas salidas después de un par de margaritas la fiebre uterina comenzó a incitarme, 1313 y nos vamos….
Encontrabame yo deleitandolo con mi pericia sexual wakajakjakja cuando comienza a respirar cada vez mas fuerte, cada vez mas agitado-ustedes dirán, nada nuevo- hasta que ya fue demasiado y le pregunto todavia moviendome sobre el …te sientes bien? a lo que me responde ya con la cara desfigurada y los ojos casi blancos, la cara roja como tomate «traeme las pastillas de la mochilaaaaa» y yo con mi super fisico atletico y deportivo (campeona de los cien litros planos y el salto en garrafa) corri a buscar en una tremenda mochila con mil bolsillos la «nitroglicerina sublingual!!!» se me estaba muriendo mi acompañante!!! mientras pasaban por mi cabeza las portabas de la cuarta con mi crimen pasional y el que iba a decir mi pololo!!! Menos mal le entregue la pastilla a tiempo, pero nunca mas volví a ser infiel xD
ajajajajajajja….sabis que??? ese es el miedo de todos. Jsajajajajajajajaja, las pastillas…. menos mal que no tuviste que llamar a la fiscalia xD
Esta es mi historia…. Espero que les guste y les quede una gran lección..
cierta vez fuimos a un motel con la lola en Valpo, en el hall estaba el dueño y cerca de 7 amigos jugando cartas, amigos que me cachurearon la lola obviamente, la pieza era de madera tinglada pintada con spray tipo psicodelico, el agua caliente no funcionaba y estábamos al lado de la lavadoras que sonaban fuertemente, al prender la tele por weviar esta no funcionaba……reclamamos y llego un ropero de tres cuerpos quien agarro la tele a palmazos para que funcionara…la lola alcanzo a meterse al baño antes que el ropero entrara en la pieza sin avisar….luego de unos minutos dijo que la tele no tenia arreglo, que las maquinas lavadoras no se podían detener…así que mala cuea…y me dice textual» weno veni a ver tele o a culi…..a la rucia…»….filo estuvimos como media hora solos sin hacer nada y decidimos irnos…al llamar por citofono para saber la cuenta nos dijeron que era cero…quedamos plop que no nos cobraran nada…..al pasar por el hall el ropero me dice » no se preocupe caballero, todo es gratis…si total no hizo nada «….como supo el que nosotros no hicimos nada…..haciendo memoria..Las tablas de tinglado estaban pintadas con motivos psicodélicos y el fondo del motivo era un pequeño orificio donde nos sacaban la foto!!!!…por cagaos nos paso…
Asi que moraleja! mejor gastar sus Lucas y ir a una parte wena y donde no te estén mirando por la pared XDXD
noooooooo que miedo!! … «cachurearon la lola» qué demonios es eso??!!
aksjaksjakjs mala volaaa
pa q aprendai a ir a moteles decentes po compadre jajajaj
cachurearon la lola = lookiaron , miraron, observaron la lola o nofre?
ta wena tu historia loco.. para tenerla siempre en cuenta y sipos como tan cagao pa no gastar sus moneas mas con la mina pero bueno igual me rei leiendo la historia wena xd
ya sabe compadrito mejor paja en la casa que video amateur de tu polola en internet haciendo un wena naty xD … pa la proxima o en los matorrales o en un motel mas decente X)
ajajaj búrlense todo lo que quieran, pero el motel rasca tiene su gracia, así como el catre que suena y el camping de mala muerte…. el lujo no trae más que aburrimiento.
completamente de acuerdo, sobre todo cuando el bolsillo no acompaña. aguanten los moteles rascas! que el lujo se haga presente en aniversarios y fechas importantes, o cuando el acompañante se las pueda simplemente.-
Me sumo!!!
JAJAJAJAJAJAJA
SIMPLEMENTE
T E P A S A S T E
pa ser apretao xd
una inversion a largo plazo no es malo po o no?
Esta vez no me presentaré con una historía, simplemente porque no tengo chistosas. llegar, hacer lo que se tiene que hacer y listo.
PERO DEBO HACER UNA MENCIÓN HONROSA POR EL NOMBRE DEL MOTEL DE LA FOTO!!
SIMPLEMENTE GENIAL
ajajajajjaja k xistoso xd y es vdd de puro cagao xd
Bueno, pues he aquí nuestra humilde historia.
Llevábamos cerca de 5 meses de pololeo y comprenderán (e identificarán) que siendo jóvenes universitarios y con solo 18 tiernas primaveritas en el cuerpo, los polvitos son más apreciados que cualquier cosa en esta gozosa vida. Y así lo estábamos llevando de maravilla, en su casa o en mi pensión, siempre corriendo antes de que llegara mi suegra, o a lo conejito mudo en el piso de una pieza; que por castigo divino, su cama crujía mas que la cresta y sólo servia para recostarse después de.
En fín, entre polvos express y cachitas silenciosas, se nos pasó el semestre y llegó el verano, y con ello, menos oportunidades de encuentros. El en sus vacaciones y yo con las mías. Pero el amor y la calentura son mas fuertes, y un exquisito fin de semana caído del cielo, el fue a visitarme a mis tierras.
Ya que con suerte la plata le alcanzó para el pasaje y un engañito trucho que sirvió de previa romanticona, nos encaminamos pues a los barrios más bajos de mi ciudad puerto, en busca de un rinconcito donde sacarse las ganas más que acumuladas. Así fue como llegamos a una hostal vieja y rancía gracias al dato de una amiga que sufría las mismas calamidades de abstinencia por la distancia.
Entramos pues por la módica suma de 5 mil pesos las dos horas, con baño compartido y de cortesía un confort azul lija. Nos atendió una viejecita que nos pidió el carnet y logró llevarnos hasta el segundo piso casi de milagro sin desfallecer en el intento, nos mostró la pieza que tenía una cama de plaza, una silla, un espejo, y una fuente con agua para el aseo (pensado muy bien para la comidad del cliente xD ). Nos pasó las llaves y antes de cerrar mencionó un mero detalle que nos dejó en shock:
“saben chicos, que si llega la PDI no se asusten por favor, lo que pasa es que anoche pillé a una lola muerta en la pieza de al lado y van a venir en un rato más a las pesquisas y a hacer sus cuestiones”
Dicho esto cerró la puerta. Nos miramos y sentamos un rato, perplejos y con nuestros instintos apuñalados y sepultados bajo 20 metros. ¿qué hacemos?, ¿nos vamos?, pero si ya estamos aquí, y nos queda un largo mes de naca la pirinaca… a darle entonces!
No nos habíamos empelotado aún cuando sonó el timbre escuchamos unos pasos (la casa crujía mas que la misma vieja) y claro, eran ellos, la siempre oportuna policía de investigaciones.
Quedamos ahí, petrificados y con absolutamente todo lo imaginable cohibido hasta mas no poder, mirando a ratos por la ventana, implorando a alguna deidad para que nadie tocara la puerta, y al mismo tiempo pidiendo perdón por ser tan cachondos y califas
Después de casi una hora (la mas larga de mi inexperimentada vida), la camioneta se fue, así que agarramos nuestras pilchas con la poca dignidad que nos quedaba y nos largamos de ese antro del mal, jurando nunca más volver.
Al otro día, titular del diario local, salía ella; nuestra querida casona y una foto panorámica de la residencial. Recuerdo que leí el diario junto a mis papás y a mi pololo. ‘uyy! Que tragedia más grande’ dijo mi vieja, yo solo la escuchaba mientras me preguntaba entre morbo y risa, que hubiera pasado si por acierto (o desacierto del fotógrafo) hubiera captado el instante preciso en que dos jóvenes en pelota sapeaban por la ventana, con el poto a dos manos!.-
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
ajajajajajaja, me doy cuenta que son toda una aventura los moteles porteños xD
Esto me paso con mi novio cerca de un año atrás, y de regalo de cumpleaños pedí después de mucho tiras y aflojes ir a un motel con jacuzzi.
Hay comenzaron los líos, primero yo quería con toda la parafernalia onda burbujas, champagne en copas largas, y pétalos de rosa y como éramos estudiantes universitarios nos salió bien caro el asunto.
Mi chiquillo es medio o mejor dicho bastante hiperactivo, así que cuando llego el día el ya había llamado y preguntado por teléfono a “TODOS” los moteles de la zona que aparecían en la guía telefónica para saber cual tenía jacuzzi, así que llegado el día de compras según lo soñado.
Como estudiantes sin platita no teníamos auto, y mi pierna quería ir en taxi y tenía los números telefónicos de algunos, pero yo de tan solo pensar de decirle al taxista me lleva al motel NOOO me moría de vergüenza así que ha patita no mas no las emperifollamos, llegue mas cansada caminamos mucho para llegar al motel y una vez cerca de este me encapuche para que la recepcionista no me conociera.
Y al llegar adivinen….estaba ocupado y nosotros mas urgio media travesia y nos quedaríamos sin performance. Pero se alinean las estrellas y la recepcionista nos ofreció un cuartito para esperar mientras desocupaban el cuarto y lo limpiaban, la espera con la ansiedad que tenia mi novio a mi pesar duro re poco.
Hasta que llego la tan ansiada llamada al cuarto, “yupi” por fin el cuarto del jacuzzi listo… y lo primero que hicimos vaciar el frasco de burbujas y abrir las llaves del agua mmm relajante y abrimos nuestra champagne brindamos y nos pusimos a hacer las tareas, debo reconocer que es bastante complicado dentro del jacuzzi con decirte que termine roja como un tomate, con una rodilla pelada por el roce con la tina y mas encima los dos arrugados como pasa, así que no nos quedo mas que salimos del agüita, pero el relajo era tanto que por más que lo intentamos el bajón me llevo a los brazos de Morfeo y no a los de mi Amor… y adivinen despertamos con los eufóricos gritos de pasión de la vecina del cuarto del lado asi que no me quedo mas que echarle competencia…..Y GANAMOS!!!
jajajajaja bueno yo me reencontre con un pololo de hace más de 12 años, con el que nunca paso nada (el perno era esquivo). la cosa que despues de pasear por la playa, un domingo tipin 2 am en el sure, no habia donde más ir, pub, restorant… me invito a conversar a un motel, lo web por edmundo; la cosa que acepte….era bonito el motel, con jacuzzi, espejos, cama, y sitiales y mesas de arrimos, aun quiero saber el porque de esos articulos… la cosa que la tv tenia 3 canales incluidos tv noticias regionales, uno que se veia cantinflas y el canal evangelico, si el canuto!!! cuando se pone mejor la cosa, exigo ver los condones y mi socio no tenia, llama a recepcion y le venden cada uno de ellos en luka… acepto, y cuando los traen, están vencidos hace un año…asi que no paso na de na…. (mejor frenar que amamantar).- esa es mi historia
Hola estimados, les cuento de nuestro blog donde contamos nuestra experiencia en los distintos moteles y escapadas románticas de la perspectivas de los dos ella y el. Espero que les guste….
http://casamoteles.blogspot.com/
Dick and Jane
Yo nunca he estado en un motel! He vivido sola así que no lo he necesitado y tengo muuuchas ganas de conocer alguno. Pero tengo una historia muuuy wena de una amiga… Ella estaba saliendo con un lolito y después de varios agarres apasionados en el auto, decidieron ir a un motel. Partieron un día en la tarde (universitarios) a Valpo y encontraron uno re piola. Estaban pasándolo chancho y de repente una vieja les toca la puerta desesperada gritando que salieran porque se estaba incendiando el motel!!! Mi amiga apenas se alcanzó a vestir y salieron corriendo, de las otras piezas salía la gente casi en pelotas arrancando, cuando llegaron a la calle estaban los bomberos, la tele y toooodos los vecinos mirando… Cada vez que nos juntamos terminamos riéndonos de la historia, lo peor es que ellos no la pudieron contar porque el grupo de amigos todavía no sabía que ellos salían! saludos!!
jaja, yo una vez fui a un motel con una chica con la que salia hace un tiempo, estubimos mas menos una hora buscando moteles en providencia en internet que se vieran limpios y agradables. La cosa es que al final nos decidimos por uno y partimos muy emocionados. Cuando llegamos al lugar la gente nos atendio muy bien y la pieza estaba bastante piola, nada lujoso pero todo muy limpio y ordenado. Luego de una ejecucion magistral y una performance implacable del acto mismo (al menos ella se veia complacida, cosa que no siempre me pasa u.u) nos disponiamos a abandonar el establecimiento. En la salida ibamos caminando hacia el auto tomados de la mano cuando nos encontramos con su tia. Ella andaba con un hombre bastante menor y fue inebitable tener que saludarla. Fue un momento muy incomodo y finalmente fue una de las razones por la que escape de esa relacion. Dado que la supuesta tia era bastante cercana y era imposible continuar sin tener que toparme con ella. En fin, nunca olvidare esa buena y mala experiencia.
Bueno Yo no disfruto como ustedes pero me rio bastante
Lo que pasa que trabajo de guardia en un reconocido motel de la florida.. Y el tema es el siguiente, le he cagado la onda sin querer a un wn
resulta que llega el par de calientes y ninguno de los dos tiene carnet de identidad y por lo tanto no podian ingresar a la cabaña, pero, como yo tengo buena memoria me acorde que wn ya habia venido anteriormente pero con otra chica osea no era la misma Jajjjaja
Cuento corto el cabro casí me rogo que lo dejara entrar, bueno yo tuve que hacer la gestiones.. llame de mi super celular a la encargada de la noche y le dije que este compadre no tenía carnet pero que ya había venido antes.. y me dijieron que lo dejara entrar, pero yo no me habia dado cuenta que la mina estaba cerca mio y escucho todo
y le armo el medio escándalo a este fulano, que por que le había mentido que era su 1era vez (palabras textuales de ella)
Al final la mina se fue enojada y triste y el loko Me miraba con una cara de Uds saben JAjja
Fue sin querer queriendo 😛