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Entre los comentarios de un post anterior, uno de los lectores comentaba que su experiencia en el jacuzzi de un motel había sido memorablemente incómoda; y entonces recordé que mi primera vez en un jacuzzi motelero también había sido un fiasco; una cree que la cosa va a ser del tipo Greta Garbo con espuma, vapor y perlas en blanco y negro… pero la verdad es otra.

Claro, era mi primera vez en un motel, ya estaba grandecita y con mi pareja de ese momento decidimos hacernos un regalo en nuestro primer aniversario e ir a pasar la noche a un motel, había que invertir, así que temprano por la tarde me metí al web del entonces mejor motel de Temuco, intrusié las fotos de las habitaciones, y finalmente reservé la habitación “Laguna Azul”, sonaba prometedora: jacuzzi, espejos arriba, al costado, almhoadas mullidas, baño con water separado (nunca subestime la gracia de un water separado).

Yo, siempre buena dueña de casa, porque lo cortés no quita lo caliente; hice una rica cena para celebrar y cuando terminamos, como éramos jóvenes, pobres y no teníamos auto (ya era un gran esfuerzo gastarnos la plata en el motel) llamamos un taxi. Plancha namber uan. Decirle al conductor que nos llevara al motel. Menos mal era de noche y según yo, no nos vio muy bien la cara… si oye!!!!! (y aunque las haya visto, hoy estoy segura de que le importábamos un carajo).

Llegamos al mentado nido de placer y ya el sistema de ventana para cobrar y dejarte el copete de cortesía me parecía un desarrollo tecnológico imbatible, habían desarrollado un sistema que te guardaba el anonimato y te hacía sentir un poquito menos maraca, eso, cuando una es primeriza, siempre se agradece. Y llegaron los pisco sours de cortesía, pero como yo no tomo, el contendor pasó a encumbrarse ambos. Yo sólo tenía ojos para el jacuzzi, me imaginaba a poto pelao y cubierta de espuma, del tipo porno araucana, pero la weá nunca es tan fácil como uno cree.

¿Cómo xuxa se prende esta weá?!!!! Nos lamentábamos, apretamos todos los botones, movimos todas las perillas, y nada… qué hacemos!? Y al siempre creativo pierno, no se le ocurre nada mejor que llamar a su mejor amigo, motelero asiduo, para preguntarle!!!!! Quién xuxa inventó los celulares???? Así que figuraba yo tratando de prender la weaíta mientras seguía instrucciones telefónicas de un tercero que se meaba de risa mientras nos explicaba y nosotros entre plancha y risa. Y salió el agua, y salió calientita. Esta es la mía, dije yo. Pero no, Murphy es mi copiloto.

¿Y dónde xuxa están las burbujas? No pude pillar el líquido para hacer burbujas, así que puse a puse a todo chancho el hidromasaje para hacer el efecto globitos… nos metimos al agua, el jacuzzi rodeado de espejos, y claro, la gente normal y corriente no se ve tan linda en pelotas, y con tanto espejo circundante la pifias te salen a encontrar, pero qué más da, ya estamos aquí.  Y a mi el agua caliente me calienta, así que a por él! Y me eché cuan ballena japonesa varada a disfrutar del relajo del agua, conversamos un poco, nos reímos del exabrupto del encendido y cuando nos dimos cuenta, había pasado mucho rato, estábamos muy relajados en el agua y yo me había apunado. Si weón, me apuné. Ajajajajaj con el calor del agua, el vapor y la weá, me puse colorada como tomate, se me aceleró la cuchara y como que me cansé! Y todavía no hacíamos nada!!!! Imagínense la figura de esta blancuchenta con los cachetes rosados como la Heidi y respirando profundo, del terror!!!

Esto no podía estar pasando, así que me dije misma, tienes que hacer algo. Y me la jugué por la técnica hardcore y con cuchara acelerada y todo me las emplumé hacia el acto. Claro, que iba una a saber que con el movimiento del agua es difícil mantener el equilibrio, y que el agua salpica y que se te va la mitad del agua a la alfombra (quién fue el saco de weas que decidió poner alfombra alrededor de un jacuzzi motelero?) y que claro, como el agua se te mete por todos lados, tiende a quitar el efecto lubricante de la calentura y la cosa como que funciona medio a tirones, entre tiras y aflojes, no importa, había que aprovechar el momento, aunque en una de las arremetidas me fuera de hocico al agua y me tomara el mejor de los mates, pero esta vez, con mis futuros hijos dentro del contenido, CSM! Quién dijo que tirar en un jacuzzi era fácil? No señor.

Y entonces de danto dar jugo y cagarnos de risa, decidimos que había que hacer las cosas en serio. Salir del agua para continuar en la cama. Una cama King maravillosa de sábanas impecablemente blancas; pero claro, salimos del agua y cachamos que no habíamos reparado en llevar toallas, así que estilando nos fuimos al baño -aquí es donde ustedes se imaginan la resbaladera al llegar a cerámicas, las carnes batiéndose en los desequilibrios y el sex appeal tirado a la chuña-.

Ya secos y en la cama, y después de cómo 2 horas en el agua caliente, usted comprenderá que se nos echó la yegua… pelusiamos un poco y el conejito Duracell se nos fue a la cresta. Nos dijimos muy convencidos: durmamos y nos despertamos tempranito a seguir la fiesta. Ajajajajaj los weones mentirosos!!!! Así que nos acurrucamos y dormimos hasta el otro día. No sin antes manifestar mi profunda molestia porque quería burbujas y no las tuve.

Despertamos a eso de las 12 del día siguiente. Pero como no había hora de salida, no importaba. ¡Pero por la xuxa! Estábamos invitados a almorzar donde mi madre. ¿Qué pelotuda acepta una invitación a almorzar donde sus viejos sabiendo que la noche anterior celebrará su aniversario? Yo señores. Esa pelotuda soy yo. Y bueno, había que levantarse. Me fui a duchar. Y en la ducha encontré el líquido para las burbujas!!! Así que en tres tiempo llené el jacuzzi y le plantifiqué las burbujas. “¿Pero qué haces? Si tenemos que irnos?” “Ah no, yo no me voy sin pasar por las burbujas, así que sácate la ropa y ven pa acá” A eso de las 14:30 llegamos a casa de mi madre, aún con el pelo mojado y cagados de risa, y por supuesto contando todas las peripecias, no se mis padres estaban interesados en escucharnos, pero no pudimos evitar contarles. Y yo, tuve mi polvo a lo Greta Garbo. Todo lo demás son flecos.

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60 pensamientos en “Un polvo a lo Greta Garbo

  1. Jajaja, me hiciste reír… solo decir que la combinación Jacuzzi y cama de Agua de aquel famoso motel también dejan el conejito duracell agotado antes de toda acción. (con la pedida de correo me jodiste, no podré pasar incógnita)

  2. Muerta de la risa con tu post!
    Pero si, sabes que? eso de la ventanilla lo encontre genial cuando fui a un motel. Full discreción! Ja, como si fueramos Camila y Charles ! (jajaja)
    Y este tb tenia espejo en todos lados, muy entretenido.

    Y la otra vez, fui a un motel malo malo pero malo, tenia una tina al lado de la cama, si una tina. Para mi era Jacuzzi porq tenia esos oyitos por donde sales las burbujas pero no, la que nos llevo a la ”habitacion” dijo que era una tina. WTF? y al lado de la cama? O sea si lo hubiera usado, y con lo que salpica el agua con los movimientos, lo mas seguro que la cama hubiera estado empapado!

    Eso, me gusto tu post! me hiciste recordar mi primera ida a un motel y reir demasiado!

  3. te pasasteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee notable me rei hasta las lagrimas, toda la razon, gracias a Dios, fui previsora imaginandome lo mismo que te pasó y por eso en un motel never encender un guatussssi solo en hoteles 5 estrellas jjjjjjjja

  4. bueno yo tube una tall no tan monumental kmo la tuya pero talla al final, un dia andabamos pagando las cuentas con mi mino ahora exxxx y nos bajo la calentura en plena estacion central, jaja que mas que agarrar una guia telefonica prestada en un kiosko (cero conocimiento de moteles) y nos pusimos a ver cercanos a nuestro lugar, bueno los que preguntamos carisimos y los dos luego de haber pagado todas la cuentas cuek no habia presupuesto a el se le ocurrio q un amigo le habia contado unos de cummnings y nos fuimos entrado toda roja llena de verguenza, lo malo la unica pieza diponible estaba ala subida de la escalera, tiramos las tres horas escuchando kmo subia y bajaba gente horrible, cero concentracion cuando logre entrar al hilo la mina del lado del motel gritaba mas que monja enclaustrada, horrible al final un fiasco y terminamos pegandonos la mejor tirada en mi casa 😀 jaja

  5. yo tengo unaaaaaaaaaaa!!!!
    al igual que la tuya, la mia es una historia de juventud…. conocí a un chiquillo, salimos una tarde y el no hayó nada más romántico que decirme “quiero pasar la noche contigo” ajajaja y una que no es de fierro aceptó. Me agarró en su moto y me llevó a un motel, que la verdad sea dicha, era bastante infesto, pero ya estabamos ahí y como pagaba él, para qué le iba a hacer el desaire! La cosa es que aplicamos un par de besos y todo bien, era flaquito, muuucho más flaquito que yo; pero no importó.

    A la hora de la verdad, ropa fuera y a la pelea… y ni te cuento mi sorpresa cuando me voy dando cuenta que el tipo era péeeeeeesimo, tiraba como perro apurado, como quiltro con distemper, como si tuviera a alguien apuntándolo con una escopeta pa terminar luego. Era un mete y saca incomprensible, no sé como al huevon no le daba un infarto!!! y más encima tenía el descaro de preguntarme “te gusta así? lo sientes?” ajajajaaj y yo MUDA, pero MUDA!!!!! era lo peor que me había pasado en la vida, y el pelotudo que era rockero y se creía rockstar no daba pie con bola.

    Como el cabro me caía bien, pese a su desempeño paupérrimo e irrisorio, me hice la lesa y no le quise enrostrar lo pésimo enfocado que estaba, así que me quedé acostada al lado metiendo conversa pa pasar la amarga experiencia…

    y el motel era TAN rasca que se escuchaba todo lo que hacían los del al lado, y claramente había una maraca. Ella gritaba, gemía, saltaba y hasta aplaudía!!!! ajajajaja me comía la rabia y quise salir corriendo de decepción, pero soy demasiado buena gente y me quedé, pero no volvimos a tirar nunca más, soy buena gente pero no huevona!

  6. Y como no te iba a comentar yo, si despues de leer tu Greta Garbo me mate de la risa y me di cuenta que por lo menos en tu motel, habia una alfombra antideslizamientos de amantes mojados… en el que fui yo no y por eso me cai. Por ultimo que vayan y compren de esas gomitas con forma de pescadito, para evitar el costalazo, digo yo xD

  7. Jajajajajja mori de la risa con este post

    Pero mira no eres la única que ha tenido problemas con el jacuzzi, en realidad son una paja!

    A mi una vez en una ida a un motel me pasaron 2 tallas pésimas, te cuento..

    Un dia con mi polola decidimos ir a celebrar el sexto mes de pololeo, la cosa es que andábamos medios cortos de plata y fuimos al mas barato que conocíamos.

    5000 las 4 horas, imagínense. Pero bueno entramos y como andábamos mas caliente que la cresta no alcanzamos ni a sacarnos toda la ropa, yo comiendo chicle lo tiré en forma poderosa hacia el techo donde había un espejo, Grueso error!!!!!!! La cosa es que como el motel era baratito la cama crujia mas que puerta vieja, y de un minuto a otro PAFFFFFFFFFF pasamos cagando hacia abajo, llevabamos menos de 20 minutos!! La cama no era americana si no que cama con catre, se quebró y quedamos en el suelo, al pararnos y mientras nos reiamos de lo sucedido me percato que ella tenia una masa blanca en su pelo… Era el chicle que producto de la gravedad cayó, nada mas y nada menos que en su pelo, una chasca crespa de aquellas!!!

    Sutilmente busqué la manera de decírselo, sabiendo que me llegaría su reto, pero entre risas y risas por lo anteriormente sucedido con la cama se lo dije, y claro como era de esperar me llego el medio reto por weon y con justa razón, ahí todo se funo. Obligado a llamar a recepción, llego la señora encargada, vio lo sucedido y con una calma que envidié nos dijo que eran cosas que pasaban, que no nos preocuparamos, mientras mi polola luchaba con el chicle en su pelo, al final se tuvo que cortar el pelo en cuestión mientras me odiaba con toda su alma.

    Nos fuimos y no me hablo como en 1 semana..

    Ahora me rio de lo que paso, pero en su momento no hallaba donde meterme..

    • agradece que a tu mina se le pegó el chicle en el pelo, en el concurso anterior una mina comentó que haciendo una conferencia de prensa, al socio le quedó el chicle pegao en la corneta!!!!!

  8. Naa que buenísima la historia ,me pareció genial tu odisea XDDDD.
    Lo me hace recordar unas que me pasaron a mí. Mi galancete al igual que yo novatos en el asunto de moteles. y qué ? dirá Ud. Bueno, me salió corto el príncipe Así que como buena yegua termine yo pidiendo la habitación en la famosa ventanita, Ojo Salió corto para eso no mas porque me dio como bombo en fiesta, después de una noche llena de pasión, amor y lujuria al siguiente dia teníamos que ir al centro y como toda buena calenturienta no me basto con las de la noche anterior, así que me hice la cansada para ir a un lugar intimo y según yo “descansar”, así que nos lanzamos a la búsqueda en pleno centro de chago city y uta que encuentra encontrar un motel, así que me arme de coraje y tuve, nótese TUVE que preguntar yo al caballero del kiosco donde había un motel, el príncipe haciendo el w__ loquito por ahí, y el caballero muy amable y con el caracho lleno de risa nos mando a un motelucho, que con la calentura y el cansancio nos vino de perilla, según yo parecía una residencial europea, en la que solo una muralla la separa del baño, pero no llega hasta arriba, Y obvio justo dan ganas de usarlo, así que con la cara toda colorá tuve que bajar de mi altar y usar el trono, el pobre me dijo no te preocupes, trato de hacer el caballerito y se fue al balcón a fumar, yo creo que para no escuchar los peos o no sentir el olor, pero lo que él no sabe es que uno trata de estar calladita pa que no suene nada, llega a doler la guata el esfuerzo. Uno baja del altar al trono pero no se puede perder la magia por un sonoro y suculento gas. Así que no desestimar ni pasar por alto el guater separado, yo creo que nos tratamos de convencer a nosotros mismo que el lugar era piola porque en su sano juicio ni locos entramos ahí.
    Pa Más recacha me había invitado a su proyecto de titulo, evento importante verdad? Entonces había que ir, el tenia su terno en casa de un amigo así que bien, pero yo, llegue con el pelo hecho un desastre ya que el pelo crespo no queda bien con shampoo de motel, así que salgo en la foto con cara de cansada, el pelo todo virutillento, pero el corazón y aquello satisfecho, ahhh pero eso no se ve en la foto verdad? JAJAJA

    bueno soltando la lengua fue una de las pocas que me pasaron, porque de ahí no paramos por un buen tiempo de visitar estos santuarios ,uno más malos que otros pero llenos de historias y anécdotas 😛

  9. Q te puedo decir..leerlo fue un DEJA VU con mi ex..exacto..salvo la parte..que por salvar la dignidad masculina y las lucas invertidas.. cumpli a duras penas y tuto..simplemente genial descripcion 🙂

  10. Jajajajaja muerta de la risa leyendo el post!!!
    Mis idas a moteles han sido siempre gratas y como el pierno invitaba, todo bien.
    La primera vez que probamos el jacuzzi nos rendimos y pasamos directo a la cama, nos gano la maquinita esa. Cuando volvimos a ir, un par de meses despues le queite toda la pasion al momento y busque en internet como funcionaba la weaita. Si, llevaba el notebook al motel. Pero era porque me arrancaba despues de la pega y se iba en la mochila :p

      • Su hubiera tenido iPhone en este tiempo hubiera sido mas piola. En todo caso no me arrepiento… fue una de las mejores seciones amorosas que he tenido, no se si fue calentura o el efecto quimico de las burbujitas.

  11. Genial! Sublime!

    Otro tema importante es la temperatura de dicho aparato: Si el motel es penca, el agua asegura ganarse una pulmonía. O al contrario, con suficientes grados para pelar pollos.

    Algo que siempre me ha llamado la atención es la ventanilla a media altura para cobrar/pagar donde también dejan la bandeja con tragos. Una broma frecuente y quinceañera es subirme a una silla o velador y poner las presas al aire en dicho casillero al momento de que alguien por el otro lado lo atiende… No hay salud!

  12. Bueno, aquí va una historia larga y tragi-cómica, que poco tiene que ver con motel, pero bueh… es lo que hay …cierto día, un aún joven recién egresado de la universidad se decide a buscar trabajo a través de toda esta volá de las internés y esa paja molía, pero que a diferencia de lo que cualquier mortal podría pensar, rápidamente lo llaman para que se incorpore a una empresa nueva (Sí, es inverosímil la respuesta inmediata, sobretodo pensando en que el susodicho es periodista , pero en fin, la weá pasó así). Entonces llega el día lunes, todo arreglaito y como salido de seven heaven y se pone a trabajar. Así, pasan las diferentes jornadas hasta que llega el día más importante del mes : el de la paga, obvio, ese día que uno cuando estudiante estuvo esperando durante 5 años para demostrarle a todos que uno era tan vago realmente y que ocupaba el tiempo en algo más que tomar en algún bar de mala muerte en barrio universitario. En fin, supongo que está demás que aclare que la recompensa fue vía boleta de honorarios, de contratos o beneficios, ni hablar si no estamos ná en Finlandia. Bueno, la custión es que este humilde servidor todavía tenía una platita ahorrada y la flojera de ir al banco a cobrar vía servipag fue mayor. Por no decir la paja. Además tampoco se ha caracterizado por ser tan ambicioso así que pensó que cuando se le acabara el dinero iría a cobrar. Negocio redondo dijo el wea… así no tenía la tentación de gastar plata de más en tonteras varias…LAS PELOTAS!! Salió el tiro por la culata, pasaron los 5 días hábiles para cobrar, el pago se bloqueó y ese mes se quedó sin sueldo por hueón. Y QUÉ CHUCHA TIENE Q VER ESTA HUEA CON LA CALIENTE DE LA RUFFINELLI Y SUS HISTORIAS DE MOTEL? Bueno, continúo…la custión es que filo, este caballero pese a todas las explicaciones que solicitó a la empresa, la única respuesta concreta fue que el próximo mes recibiría la plata y que lamentaban la situación. Uno primerizo, hueoncito, aún pasao a barrio universitario, obligado a agachar el moño y esperar no más po, pensó. Está claro que se tuvo que recurrir a todos los recursos para poder sobrevivir ese mes sin dinero, léase chorearle plata a la mamá de la cartera, aprovecharse de los cieguitos pidigüeños, y cuanta artimaña sirviera pa llevar un buen vivir adolescente. Si la cosa no anda ná al lote! Bueno el asunto es que a pesar de todo, era febrero y menos mal que el mes se pasó más rápido de lo normal y pronto se aproximaba nuevamente día de pago, así que de puro precavido, se planificó con antelación el día de cobranza y se pensó en todo lo que se invertiría con este sueldo doble que se veía más apetecido que el tinkazoo en sus mejores tiempos. Listo po! Llegó el día de pago y el susodicho se fue rajao pal banco y más contento que flaite sin cejas a cobrar su platita… no mucha, pero la primera ganada como profesional de lo que estudió, no menor para estos días. Ya po, entonces el wea hace la cola como cualquier mortal, saca una revista pa no aburrirse y espera…. Lo peor es que pensaba que la estaba haciendo de oro po… QUE ES WEONNNNNNNNNNNNNNN!! Llega su turno, saluda a la cajera , empieza a buscar su carné pa dar paso a cobrar su anhelada platita y se da cuenta que no lo tiene.. conchesumadreeee- pensó- se me perdió el carné por la chucha…. y aonde mierda se me habrá caído, cómo cresta voy a cobrar la plata… otro mes sin billullo chesumaré…. y si me lo robó el peruano ql que estaba atrás en la fila? es un morenito sospechoso , llegó a pensar. En fin, todos los rollos que se pueden pasar en una situación así, obviamente en una milésima de segundo… decaído se fue a la casa, sin saber aonde cresta se le había perdío el carné..
    Una semana después el vivaracho se acuerda que el fin de semana antes de fin de mes, se había ido a la casa de los suegros con su mina pa la serena, se había pegao el mejor de los #polvosroyal en el motel más cercano que pilló y al wea se le quedó el carne en recepción… si señores, EN EL MOTEL SE HABIA QUEDAO LA WEA… pueden creerlo? EN EL MOTEL PO WEONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!! Si hay que ser el rey de los weones csm…
    Obviamente…por el tema de los 5 días hábiles del maldito sistema de depósito vía servipag, ese mes tampoco pudo cobrar y anduvo más pobre que el chavo en crisis…
    Así que con todo esto queda claro la moraleja de historia …no hay que desconfiar de los peruanos porque sí ajjajaja
    Pd: No vayan a creer que soy yo si po, uno actúa como narrador omnisciente no má XDDDD

  13. Jaja es como las weas el jacuzzi nosotros rebalsamos se mojo la alfombra y le cerámica cuento corto la patrona fue al baño y se saco la cresta recomiendo la 6 del tekena es mas grande la pieza y el estacionamiento es mas espacioso

  14. Bueno, claramente este tema es mio, y no por ser polvero estrella o rey del motel, sino por gil.
    Acá todos hablan de cuando pololeaban, de su época de juventud,sin plata, llegando a pata a moteles rascas.
    Digámoslo, el motel se ha usado siempre mayoritariamente para “servirse un pollito al velador”, tipo hora de almuerzo, horario de oficina, y por supuesto para pegar en la nuca a la pareja, pero no importa pero es pura calentura…”yo te amo mi amor, lo otro fue sexo”. Bueno, esta historia es mas bien de vehículos. Se da el caso de “un amigo” que se le ocurrió ir a chacotear tipín hora de almuerzo” con una chiquilla de la oficina, a un lugar muy pituco, pero que tiene estacionamientos muuuuy chicos. En estos casos, y escasos de tiempo, el “forepaly” se hace en el vehiculo, usted comprende… total no importa, ya que los signos visibles del preámbulo, pasan piola, total uno va en auto, no? -habitación 8, tercer estacionamiento a la izquierda, dice el caballero de la puerta. Estacionando, medio “distraído” mientras la lolita regaloneaba cerca de la palanca de cambios y…pafffff, choque del auto! raspón contra toda la muralla lateral, el auto, costado izquiero hecho bolsa, y “mi amigo” con la media..en fin, usted sabe, y obnubilado! Demás está decir que salió cara la horita y media disponible, pago de la pared incluida. No importa, hay seguros comprometidos… #FAIL ! Aflora la paranoia, y si denuncio y me cachan, me preguntan los pacos “donde ocurrió el siniestro”, el liquidador me pilla, en la casa igual? En fin el polvo fallido caro!! Vuelta a la oficina, con lolita frustrada, el amigo paranoico, y piolita, decir “me chocaron en el estacionamiento” y bancarse las $$$ del arreglo calladito….. Gil !!!!!!!!

  15. Uta… me cagé de la risa con la historia jajaja.

    Contaré mi humirrrrrde experiencia jajaja
    Esto pasó cuando tenía 21 años en el mes de enero(ahora tengo 21 pero con un par de meses mas jaja) una chica con la que habia tenido una relacion a distancia hace algun tiempo, vino a verme para pasar un buen momento y regalonear un ratico. Bueno ella vino a Concepción y los días anteriores yo estaba buscando algun hostal o algo donde quedarnos y con las pocas luquitas que me quedaban uta… se me ocurrio un motel para la privacidad y no hacer ruido alguno muajaja. Investigué los precios, como eran las habitaciones y pregunté sobre alguna referencia al respectivo motel… nadie dijo nada.. mich!
    Eran eso de las 11 pm y la hora se acercaba y yo planeando como ibamos a entrar al motel pues andabamos a pata puh, chuuuta ya demosle nomás a lo Americo, a moriiiirrrr! Da la casualidad de que el maldito motel, quedaba mirando la calle donde uno se bajaba de la locomocion colectiva (mirando a los buses jaja) asi que nos bajamos un par de paraderos despues, para no levantar sospecha (cosa que es imposible pasar piola, la cara de nerviosismo y mirar para todos lados es algo que no se puede disimular tan facilmente), a la gente le importa un carajo lo que uno haga con su vida, pero en el momento uno se pasa mil rollos! bueno cosas de moteles puh. Caminamos unos minutos y entramos en medio de la noche al motel. Aparece una viejuja con sobre peso y tono medio extraño, algo escalofriante… El asunto es que con las rodillas temblando pregunto, tiene habitaciones disponibles (con voz temblorosa jaja) y ella con su tono de voz raro, y de lo mas normal me dice “si, ¿con yacuzzi?” y yo miro a mi chica y decimos.. uta YA! ahi fué el error puh xD Ya pasen a la habitacion nº6 que tiene por tema “tropical” jajajajaja (era un chiste) Ya entramos y como era nuestra primera ves en un motel, tipico que uno piensas que esas sabanas tiene mil historias y una que otra muestra fisica de dichas historia, gracias a tatita Dios que no habia ni una mancha en esas blancas sábanas (ahi aprovechamos el momento de regalonear sin problemas), el baño impeque nada que decir, el tema “TROPICAL” me dio risa derrepente miro para arriba y veo un tucan mirandote con cara de depravado, unas palmeras medias cuaticas y derrepente… ahi está! el yacuzzi! la regalia que te hace pagar casi el doble que una habitacion sin este! Es como un juguete al principio, lo miras lo tocas no sabes como funciona apretas botones y derrepente PAFF! sale agua fria… luego mas caliente asi que ahi la cara de sorpresa cambia a la cara de perversion y en un abrir y cerrar de ojos estabamos adentro tratando de saciar esa fantasía sexual de un polvin ahi dentro, menos mal que no se me hizo tan dificil como a la Bernardita, luego de un rato unos mates y estar como pasitas, volvimos a cerciorar las manchas en la cama jijiji y derrepente suena una musiquita… le ponemos atencion y era nuestro amigo MARCO ANTONIO SOLIS! si el mismo que imitan en yo soy, con si BOOM musical, “no hay nada mas dificil que vivir sin tiii”, yo no soy tan amigo de esa musica, ni meeeenos cuando estas en el acto en si, soy mas rock para mis cosas, me da fuerzas! jajaja
    Eran las 3 am aprox y me llega un mensaje de un amigo diciendo que el examen de calculo 3 se habia corrido para el dia siguiente! CHUUUUU! uta… me quedé calladito nomas para que no se sintiera mal asi que seguimos regaloneando. Llego la mañana y el examen se acercaba asi que le dije que tenia que hacer un tramite y llegaba lo mas rapido posible al motel denuevo, pesqué mis cosas a toda velocidad y me fui a la universidad. Si piensan que me mandé un rajazo… emm.. no me eché el ramo igual asi que no valio la pena esa ida a la U, haciendo el examen me llama y me dice… Rodrigo te llevaste mi polera y ya me estan echando de la habitacion! Y yo… entre tanta velocidad me habia llevado su polera! aahhh quedó la cagá! asi que entregé el examen en lo que tenia y me fui al motel denuevo (que queda a 1 hora de la universidad) llego con mi mejor cara de disculpa, pero no sirvio de nada, los regaños, retos inundaron ese momento. Estaba fuera de la habitacion con un chaleco que no tapaba mucho y la cara de furia del momento. Se puso su polera y nos fuimos, en el bus despues de los regaños el silencio absoluto… despues de horas de enojo me disculpó y se fué a su ciudad. De ahi que no volvió mas a Conce 😦

    Yo aún recuerdo esa anecdota y la recuerdo con gracia, aunque en el momento estaba super chupao jajajaja

  16. jajajajajajajajajja……………… muy buena tu histo… ella no podia irse sin haber estado en el jacuzzi con burbujaas,,, jajjajaja

  17. jajaja me mori de risa! yo tambien fui a un motel bacán solo para probar el jacuzzi.. ahi me di cuenta q no es la gran cosa, no se puede agarrar nada con firmeza! jaja saludos! muy bueno tu blog 🙂

  18. Una vez con mi polola (atual esposa) fuimos a uno de esos mismitos moteles con el famoso jacuzzi. Cuento corto, después del acto amoroso, nos salimos de la weaita esa y yo con las piernas tembleques de tanto punchi puchi y obviemente mojado y espumoso… me saqué la rechucha y me salió un moretón del porte de un Ipad en la nalga derecha. FIN..jajja!

  19. wuajakjajkjka!! me reí muchooo!! la verdad que tb me paso algo parecido.. lo único bueno que yo si encontré el liquido de las burbujitas primero..xD!! pero no es naaa como sale en las películas.! .. y la cama de aguaa.. uff!! otro tema.. juntar jacuzzi y cama de agua.. maaaaal… kedai peor que haber corrido una maratón..!

  20. Notable chica….esas escapadas en taxi juntando las lucas son memorables y en realidad el JAcuzzi aturde un poco..un besote

  21. Buena historia, ademas que todo es muy cierto.. Una vez se me desmayo la chiquilla entre el calor, el vapor y bueno tu sabes!

  22. Tu historia me representa totalmente. Recordé un par de veces que fui y lo poco grata que fueron esas experiencias.

    La primera vez tuve la mejor sacada de xuxa, porque cuando ya estábamos instalados a la compañera se le olvidó llevar su traguito y yo como un caballero salí del jacuzzi a buscarlo y bueno, pies mojados + cerámica fue la combinación perfecta para pegarme el mejor baile desafiando la gravedad que terminó conmigo en el suelo y más flácido que las pechuga de mi abuela. Ese fue el fin de la velada…

    La segunda vez me convencí que el jacuzzi es un suplicio. Para empezar que ninguno de los dos quería estar fuera del agua porque el poto se te congela, así que estuvimos a puro vuelta y vuelta en el cacheteo. Y lo otro fue que cuando ella tuvo la valentía de quedarse fuera del agua y ser la princesa a caballo se anduvo entusiasmando y con el calor del momento no se dio cuenta de que me hundió y con las benditas burbujas no se dio cuenta, tuve que hacer acopio de fuerza para sacar la cabeza del agua y ya habiendo tragado su resto, así que todo mal…no lo recomiendo por nada del mundo.

  23. Más que una historia una reflexión, si bien el jacuzzi es una fantasía para muchas parejas, no es un lugar recomendable para hacer el amor, si bien la temperatura del agua logra excitar rápidamente el jacuzzi es incomodo (sobre todo los grandes), es extremadamente resbaloso y complica la realización de cualquiera de las 100 poses del Kamasutra, la sensación del agua fluyendo durante la penetración no es agradable termina siendo incomodo, sentarse en la orilla tampoco funciona porque siempre sientes frío al salir del agua (y eso mata pasiones), personalmente a pesar de haber practicado diferentes posiciones (con mucho cuidado) en diferentes tipos de jacuzzi siempre llego a la conclusión de que el agua solo ayuda para relajarse “después” de haber “luchado cuerpo a cuerpo” en la cama…. así el ciclo se repite al salir del agua y comenzar nuevamente a calentar los motores para el segundo acto en la cama y así sucesivamente hasta que se terminen las 12 hrs (lo minimo para disfrutar de un jacuzzi como corresponde).

  24. Jajajaja es una wea tan cierta, tb paraun aniversario nos fyimos a un motel, que wea mas rica la espuma, el agua caliente, etc el problema en mi caso era que tenia que estar tempranisimo en mi casa para cuidar a mi hija… plop llegue como a las 12 y mi madre furiosa, pero mi noche fue inolvidable….

  25. Notable mori de risa…yo tbn tengo una historia parecida…. todo por el maldito jacuzzi que en realidad es bien penca tirar en el….pero bueno son geniales tus columnas….soy fans lo admito…desde que lei el sindrome de sacamelo mas pa adentro no paro!!!

  26. jajajajaja te pasaste a mi me paso algo peor me eche las llaves del Kjacuzzi y el chorrito de agua fue directo a la cama entonces no se me ocurrio nada mejor q solicitar el cambio de cabaña, incurriendo en gasto doble, en las peliculas esto no pasa jajajaajajajajaj

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