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Amo a mis ex, a todos, a unos más y a otros menos, pero la verdad es que los quiero a todos, los amé profundamente a ellos y sus excentricidades, que no fueron pocas.

He querido dedicar un post póstumo a esos amores que no han muerto, pero de los que ya nos podemos reír,  con una lista de las weás más ridículas que me tocó vivir con cada uno, algunos ostentan más de una, (varios en realidad) y es posible que alguno no aparezca, no se ofendan chiquillos, unos fueron más freaks que otros, pero los quiero a todos.

Los calcetines no se reparan, se botan: esto es algo que yo nunca pude comprender, toda una vida zurciendo calcetines, para que de un día para otro, llegara éste y me dijera que cuando un calcetín se rompía, se iba a la basura. Yo se los quería arreglar, pero él insistía en que había que comprar nuevos. Fui criada por un padre que decía que había que estar preparados para tiempos duros y jamás derrochar un puto peso, nunca entendí eso de botar en vez de reparar.

La trufa del infarto: tenía un ex que juraba que moriría de un infarto en cualquier momento, todo era motivo de muerte, no viajaba tramos largos porque podía infartarse. Hasta que un día, en un acto de absoluto desprendimiento y romanticismo, le puse una trufa en la boca, ante lo cual me detuvo en seco y preguntó: “¿tiene café?” no lo sé, respondí sorprendida por su reacción. “porque si esa trufa tiene cafeína, podría causarme un infarto”. No me quedó más que terminar con él, no puedes pololear con alguien a quien te dan ganas de hacerle bullying por alharaco.

El polvo infinito: había uno que se jactaba de haberse leído todos los libros de tantra que existen, de haber aprendido a controlar la eyaculación eternamente, y no temía usarlo. El weón podía pasar 4 horas afilando sin irse, era una weá insostenible, agotadora, de alta exigencia física, y yo como gorda lechona empeñosa que siempre he sido, le llevaba el ritmo, pero al cabo de un par de horas, la verdad quería matarlo, cada polvo era una maratón de Nueva York, y yo la verdad, nunca he sido atleta de tan largo aliento. O sea, en serio, había que elegir: un polvo o tener vida. Imposible tener tiempo para ambos.

Mírame: esta es una costumbre de varios, y no solo de ex míos. Es comentario obligado en aquelarres la weá esa de que mientras disfrutas de un polvo intenso, no falta el que te dice “mírame” ajajajaja y te hace perder la concentración. ¿Qué es eso de exigir la mirada? ¿Qué ven en tus ojos que no estén sintiendo en otra parte? ¿Qué eso de matarte la inspiración? O sea, claro, es lindo cuando hay amor y acabas mirándote a los ojos, y ves como se expande la pupila y se frunce el ceño, pero pa de vez en cuando; déjeme afilar con lo ojos cerrados, o mirándole el culo, o mirando el techo. No me ponga tanta regla.

Tu casa es mi casa: uno hablaba de “nuestro departamento” estando en MI departamento, y le decía al mundo que ya teníamos definido el nombre de nuestro primer hijo, cuando llevábamos una semana pololeando. O sea, y después dicen que somos las minas las que andamos con el vestido de novia en la cartera. Otro, al mes de salir juntos, ni siquiera pololear, ya quería que le eligiera las cortinas de su casa. No señor, cuando ya eliges las cortinas, te fuiste a la B.

Los cocos depilados: hace muchos años, de regalo de cumpleaños, uno llegó depilado entero, como poto de Barbie, creo que fue uno de los mejores regalos de cumpleaños de la historia, luego, en la línea de tiempo apareció otro con los cocos depilados y el frente felpudo; qué cosa mas linda un hombre de pelo en pecho, barba y cocos depilados; nunca más quise salir de ahí, se me iban las manos solas. Finalmente, fue un regalo más para él que para mí, y se lo agradeceré eternamente. Lo disfrutamos.

El beato: ¿me van a creer que tuve un pololo que nunca se atrevió a tirar conmigo? Ajajajaja yo creo que de ahí nació el germen para mi post sobre el Polvo Esquivo y cómo lo fui interpretando a lo largo de los años. Lo único que me consuela, es que estoy segura que hoy se arrepiente hasta las pestañas.

The Big Kahuna: éste es pa la risa, pero en realidad yo creo que sufre, un ex con su cosito TAN grande, que cuando lo vi por primera vez hasta se me escapó un “oohhh!” ajajajaja y yo sé que él lo escuchó, fue mi asombro. Asombro mezclado con un poco de susto, una ve una cosa así y se le pasa toda la vida por delante, las imágenes de tu existencia como una película en 3 segundos, porque ves la muerte a la cara, pero una es valiente, y está dispuesta a morir desgarrada por su hombre. Finalmente somos mártires del amor.

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87 pensamientos en “La suma de todos mis ex

  1. Jajajaja notable lo del big kahuna… creo q frente a eso hay q dar la pelea… una vez me toco el caso contrario… el lolo guapo, corpulento y con barba se disculpo por lo poco… fue chistoso…

  2. sr “trufa del infarto” pololeamos 4 años, hasta que le dió el infarto… y comenzó a pelar el cable de una manera que finalemente lo dejé el día que después de conseguir tomarme una botella de vino feliz, se puso a vomitar y a llorar que se estaba desangrando desde el corazón… olvidó observar su vómito y recordar que era vino lo que había tomado… después de eso llego a tus manos, quién sabe donde andará ahora sr alaraco.

    y “Finalmente somos mártires del amor.” NOTABLE!

  3. Notable Bruffi!
    No me identifiqué con ninguno… pero uno nunca está seguro obre como lo recuerdan los demás xD

    Carcajada especial para la relación “Infartante”.

  4. Jajajjaja muero !!! Podría escribir algo sobre los ridículos apodos que les ponemos a nuestros “amigos “como torta de merengue o cosas así ! Para nombrarlos e ciertas conversaciones donde decir su nombre sería fatal!! Saludos Rusia ! SOS mi ídola 😉

  5. Hilarante como siempre… con ese toque de familiaridad al leer cada publicación, como hablar con las amigas! no dejas de sorprenderme!! Me mataste con el “Mírame”… jajaja

  6. La cagaste coterranea… Jajaja me cagaste con el de tu casa es mi casa al mes de pololeo y tirando… Csm me dijo te amo! Y yo plop que le digo xD jajajajaja tanta wea chistosa… Gracias, gracias

  7. Jajajaja sos grande!! me cagué de risa con todo el post 🙂
    A mi también me tocó un beato por ahí, se que también se arrepiente jojojojo saludos grande!

  8. Definitivamente no las entiendo: Por varias conversaciones con chicas noté que les gusta que uno, o se depile o a lo menos se recorte el bello. Bueno: me depilé (con pinzas al principio, con cera después, con láser finalmente) y ahora resulta que muchas nos prefieren “peludos”… ¡¡y después se quejan si uno les pide sexo oral por los pelos!!
    Bueno… seguiré buscando.
    Oskr Pa3cio
    (Viejito Latero)

    • ahi está tu problema, en creer que a todas nos gusta lo mismo. pregúntele a su pareja de turno que es lo que le gusta a ella y deje de preocuparse por lo que nos gusta o deja de gustar a nosotras.

  9. Qué historia más básica y aburrida. Pero bueno, esto demás aparece en LUN y todos se sentirán geniales, pero yo no.
    Tus historias son malas y recontrapublicadas en otras partes.
    Así las cosas, nunca más leeré este blog y perder mi tiempo.

    PD: Publiqué mi opinión con respeto y con nombre, nada de pechito frío oculto y cagón. Cosa que, obviamente, no soy.

  10. Yo me reconozco algo velludo, y la sesión depilatoria, brazilian, abdomen, axila, fue mi máxima, jajajaja,….. ella me acompaño, fue como un parto, ….. tomo mi mano y vio la cara de dolor !!!! claro que la mas feliz fue ella, aunque hoy, yo disfruto de igual menera

  11. Yo he tenido todos los anteriores, sere muy lacha??? o he tenido muy mala cuea??? excepto por el último, despues de esa experiencia solo quiero ser una martir del amor, si no llega esa especie de macho, next

  12. Quien soy yo pa opinar, mejor que lo lea mi novia y comente lo que si me rei mucho con eso del infarto y el the big kahuna jajajajaja.
    Y de donde sacaste que todos los hombres somos mamones? xD

  13. Ay nooo!!! me toco ese “mírame”.. que wevon mas latero, siempre dicen que no hay que arrepentirse de las cosas que una hace en la vida, que te hacen la persona que eres hoy y bla bla bla.. a las pailas..me arrepiento con todo mi ser de haber pololeado con él..

  14. Excelente. que manera de reír con tu blog, ahora tengo un caso mezclado jajaja el de cocos depilados y polvo infinito … uff me encanta que no haya nada de pelos ahí abajo pero que tenga barba y pelo en el pecho, pero me esta agotando, cada día que pasa más se alarga la jornada, mi estado físico en algún momento decaerá.

  15. Muy clarísimo tu post, me da mucho gusto saber que hoy en día haya personas (mujeres) que sepan decir las cosas por su nombre, sin ofender ni herir suceptibilidades, pero que a nadie le queda la menor duda de lo que piensa y razona. En mis sueños siempre tuve las ansias de encontrarme con alguién como tú, pero en aquellos años, el “cartuchismo” éra la tónica imperante. ¡¡¡Que pena, no tener la mitad de la edad que tengo, para jotearte!!! éres todo un desafío.

  16. pensé que podía ser uno de tus ex, los mala ondaaaa, por hablar de mas jajajajajajajjajajajajajjaa, pero noooo!!!! jajaja,,,, para que leen si no les gusta, weones patéticos que quieren aparecer un rato porque somos muchos los que te seguimos,,,,, besos

  17. En el último pololeo me pasó lo de “tu casa es mi casa”. MI departamento fue invadido, primero por el cepillo de dientes, luego perfume, después el pijama y las zapatillas de levantarse hasta que terminó pidiendo un cajón en mi closet… Lo más WTF es que una de las razones del término fue que él se sintió “invadido”, que yo me estaba proyectando mucho siendo que a menos de un mes ya me habló de hijos, convivencia, que lo ayudara a elegir departamento, etc etc… ENFERMO DE CARE RAJA! Jajajaja..

  18. Jajajaja como he tenido pocos ex, no me identifico mucho con la mayoría, pero comparto que el polvo infinito es del terror, uno de esos si tuve. Por dios que tipo!!!! creo que bajé como 5 kilos mientras estuve con el!! jajaja y no hagas caso de los tipos que entran y dicen que tus historias son simplonas, lo que pasa es que son hombres, y cuando se sienten “tocados” saltan como yeguas!! bakán tu historia y todas las demás !!

  19. jajajaja yo pololie con un Beato lo adoraba, encantador pero me tenia repodrida de que fuera tan Santurron, los mejores años de nuestras vidas sin tirar a no que atrozzzzzzzzzzzzzz,

  20. Ooooh! “The big kahuna” waaajajajaja me pasó hace pooco! Lo vi, y pensé “csm… esto no me entra ni cagaaando” pero si po.. una entre que se hace la valiente y es media masoquista.. hay que darle no ma! Si ya estai ahí!!
    Noitable ruffinelli, como siempre.

  21. Te declaro mi amor eterno from now on. A mi me tocó uno con una SELVA AMAZONICA in “there”. Se ganó un big next, ya no estoy para sacrificios, los estandares han mejorados señores. Como dijo Samantha (sex and the city) podria ser como chupar una peluca.. #fail

  22. Aññññosss que no me reia tantooo, no sera q compartmos los mismos ex?!?!?!?
    Con el polvo infinito y el mírame, deja vu total!!!! Pero los tres segundos del big kahuna no tienen precio, para el resto existe mastercard!

  23. Estoy que me meo… Juajuajuaa, no será que compartimos ex?!?!?!
    El mirame y el polvo infinito puedo decir que fue un deja vu total, pero los tres segundos del big kahuna, no tienen precio, para el resto existe mastercard!

  24. Bernardita genial como siempre eres seca, no hagas caso de algunos amargados que dejan comentarios venenosos seguro y se identifican.

  25. cuando el wn con que salía, me dijo ”cuando nos casemos” salí coriendo al toque. ( élcontinuó la frase, pero quedé tan en shock que ni escuché). Ya tenía toda una vida proyectada conmigo, y habíamos salido dos veces. MAI GOT.

  26. mierda!! me sentí identificada con varios jajajajajajaja, el último con el que estuve fue:Tú casa es mi casa y me dejo traumada ya no quiero volver a tener una relación!!!!!!! jajajajaj

  27. Que fantástico!!! llegué a Chile hace poco… antes vivía en centroamérica, dos cosas ¿porqué no se depilan los hombres? que onda con tanto pelo??!! no entienden que uno quiere cocos depilados?
    Y ¿qué onda con el beato? ya van 3 que buscan una mamá y cariño, una que solo quiere un polvo parece la bruja de hielo.
    ¿Quién me explica a los chilenos?

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