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Es sabido que el sucesor de David Copperfield pero en versión emo, Criss Angel, es un galán que tiene un montón de calcetineras, minas que lloran al verlo, lo siguen por sus shows en todo Estados Unidos, le tiran los sostenes en sus presentaciones y le ofrecen hijos por Twitter. En cambio a mi, a mi Chris Angel no me mueve ni media hormona, ya te cuento por qué:

Uno. Se maquilla más que yo y esa weá es inaceptable. Un weón con un cosmetiquero más grande que el mío, no tiene posibilidades conmigo.

Dos. Usa bandana. Hay cachao una weá más flayte en el año 2013 que una bandana? Esa pañoleta de mierda que se pone en la cabeza como sí fueran los 90s y quisiera parecerse a Axl Rose… Sólo a Axl se la perdonamos, y eso fue hace más de 20 años.

Tres. Es emo. Tiene esa extraña condición de conectarse con sus sentimientos, cosa que lo aleja de la caricatura de macho vikingo que me tira los calzones al suelo, no soy capaz de soportar a un weón conectado con su emocionalidad, y a este menos, porque si llora, además se le corre la pintura y le quedan caminitos negros en las mejillas.

Cuatro. El qlio desaparece. Aquí tenemos una piedra de tope importante, porque un weón que se desvanece en el aire sin dejar rastro, no es un weón en el que se pueda confiar.

Cinco. Se safa de esposas y cadenas sin tener las llaves. Esta weá es inaceptable para cualquier mujer, no podemos permitir que nuestro macho salga cascando cuando quiere, es la única prerrogativa que nos entrega la cultura machista clásica, y no la vamos a perder por un escapista. No señor.

Seis. Es ilusionista. Si ya nos pasamos películas con weones comunes y silvestres que nos venden la pomá sin ser profesionales, imagínate la pescá que es capaz de venderte este weón que ha llegado a hacer desaparecer las pirámides de Egipto. Meterse con este weón es un pasaporte oficial a la desilusión. Publicistas y abogados, son mi última frontera.

Siete. Se hace llamar Mindfreak. Nada más loser que un weón que se auto denomina freak. El freak de verdad no se promociona como tal, sino que es el resto quien lo trata de raro. Es como que toda loca que se asume loca, pues entonces no está tan loca.

Ocho. Le gustan los gatos. Nada menos masculino que un weón que se saca fotos con gatos. Que se compre una ración de testosterona con los millones que gana!

Nueve. Insiste en mostrar sus calugas. Si bien el chiquillo tiene un forrazo, calugas perfectas y unos oblicuos que hacen quedar turnia y solicitando aserrín, el hecho de andarlos exhibiendo me perturba. Nunca me han gustado los hombres que se valen de mostrar su torso desnudo, como que les pierdo el respeto. Prefiero encontrarme esas sorpresas a media luz y en braille.

Diez. Te apuesto que sus cagás de pantalones pitillos, no me entran.

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18 pensamientos en “10 razones por las que Criss Angel Mindfreak, no me calienta

  1. braille ctmre xD con eso me mataste. mostra! me encantan tus columnas!
    a mi tampoco me calienta, xq cada vez q lo veo, me imagino la parodia q le hacía en el MCC con la canción de bon jovi de fondo jajajajaja

  2. Jajajajajajajajaajajaja…buenisiima tu columna, como siempre, me mate de la risa, sobre todo esa frase…”caricatura de macho vikingo que me tira los calzones al suelo”….jajajajajaja ¡Genial!

  3. jajajajajaja! ¿conocen a una mina con más imaginación, opinión asertiva y más encima chistosa, que la Bruffi? …Me cago de la risa con el punto N°4.

  4. Criss Angel es en imagen una imitación de Marilyn Manson, y sus trucos ilusionistas muy chafa, usa trucos de cámara y de más. Y como dices, autodenominarse freak, no lo hace freak, así que el tipo es pura mercadotecnia. Apesta. Ilusionista chafa.

  5. No hay mejor que comenzar un lunes cagándose de la risa con tus columnas y con tu terminología, que le podríamos llamar Manual de Términos de uso exclusivo para situaciones de calentura jajajaja y aún no me explico como en este santiago no hay un weón que si la deja salir a la calle no sea pagando peaje antes.

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