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1.  Delivery de desayuno dominguero: los domingos son ese momento perfecto para hacer huevos revueltos, juguito de naranja, tostadas y cositas ricas para compartir la programación televisiva matutina, pero de a dos. Si alguien ofreciera el servicio de llevar desayunos bacanes a domicilio, se hace la América, porque cuando estás soltero da una paja enorme levantarse a hacer desayuno. Pero tienen que ser desayunos “home made style” no esas mierdas de “desayunos de regalo a domicilio” con bandejas llenas de weás envasadas, tiene que llevar huevitos calientitos y un tecito o café listo para tomar. Y un detalle no menor, deben avisar por SMS o por DM que la bandeja está esperando en la puerta e irse, porque nadie quiere que le vean la cara de poto de domingo en la mañana.

 

2. Arriendo de pololo para matrimonios: uno siempre tiene un amigo buena onda con quien suele ir a los matrimonios cuando no hay pierna peluda disponible; pero la verdad es que los matrimonios tienen esa cosa rica de hacerte la ilusión de que hay amor para todos allá afuera, y como que te dan ganas de agarrarte a besos al amigo y eso no siempre es muy sano. Mejor un pololo arrendado, con el que puedas dejar fluir la mamonería femenina asociada al Cupido matrimonial, te lo agarras a besos en público y hasta te lo correteas en el baño, y así no ponemos en riesgo nuestras profundas amistades.

 

3. App para móviles “Soltereitor”: si yo fuera super creativa, inventaría una App para celulares que te permitiera escanear la cara de un tipo y que te diera toda la info de ese hombre que han aportado otras usuarias; algo así como un Dicom del amor, pero mega avanzado. Con info buena y mala de cada gil, así una no pierde tiempo descubriendo lo que otras ya han comprobado, y con tips del tipo: “exquisito hasta que se saca los zapatos”, “no pierda el tiempo con besos, él prefiere los mordiscos”, “no le gusta quedarse a pasar la noche, si se enamora; no lloriquee después”. Puta que ahorraríamos tiempo,  energía y malos ratos.

 

4. Muñeca inflable que rasca la espalda: teniendo en cuenta lo rico que es dormir solo y no compartir la cama, ni recibir manotazos inconscientes de noche, que te quiten el cubrecama cuando hace frio o que te persigan cuando hace calor; hay que reconocer que quedarse dormido mientras te rascan la espalda, es una de las delicias de dormir acompañado. Si han inventado muñecas rellenas de gel que se calienta para que sientas su tibieza, ya estaría bueno que le agregaran baterías y que el pseudohumano te rascara la espalda. Y si ya le pusieran un switch para distintas intensidades o largo de las uñas, sería grito y plata.

 

5. Gerencia de soltería: deberían inventar una extensión para twitter que permitiera “gestionar” tu soltería de mejor manera: que te advierta cuando ya has dicho eso a cierto avatar, cuando has copiado y pegado un mensaje a múltiples usuarios, cuando estás enviando un mensaje público en vez de ser un mensaje directo, que te haga un informe semanal de cuales son los usuarios solteros que mas interactúan contigo y por sobre todas las cosas, que te advierta quiénes son los hijos de puta que no ponen su estado civil en la bio, y tienen pareja. No hay tiempo que perder con weones calientes y poco honestos, no nos hacemos más jóvenes día a día, ¿no?

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10 pensamientos en “5 negocios para hacerse rico con los solteros

  1. Muy buena la lista. Sólo dos comentarios:

    1. “App para móviles “Soltereitor:” considerando lo pesimistas y negativas que son mis compatriotas femeninas, esa aplicación no funcionaría en Chile, pues a cada tipo le aparecerían una pila de comentarios malos (porque los comentarios positivos les da paja escribirlos, pero para dejar mal a alguien…) [si, lo sé, algo de rencor en mis líneas queda]

    2. Si haces la número 4 TE LA COMPRO!!! 😀

  2. La primera, sólo se reirá mi alterego @humitadomicilio.
    La 3 sería re útil y la 5 me podría gerenciar los mails jugosos enviados los domingos o lunes de madrugada. Segurito tendría un par de historias interesantes más

  3. Sería genial que la opción 5 le agregaramos algún tipo de sensor de tu estado etílico pa no mandar ni dms, msjes o mail…lo mismo en la App pa celulares p no cagarla con los sms o “pasar a pincharle”, yo creo que much@s lo compraríamos :S

  4. La 2 !!! Algo asi como en la Pelicula “el dia de la boda” de Dermont Mulroney . El tremendo mino y exitante hasta los huesos,al final te quedai con él. #lovestory.

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