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No nací para ser madre, pero lo fui. Nunca jugué con muñecas, me gustaban las Barbies porque tenían vidas de gente grande, nunca me gustó la guagua a la que había que dar la papa y cambiarle pañales. Me gustaba la muñeca crecida que usaba ropa con lentejuelas y pololeaba con Ken. Y como es mi personalidad la de la perfeccionista, me dije a mí misma: “Misma, ahora que eres madre, debes serlo lo mejor que puedas”, de eso hace ya 11 años.

Y claro, serlo lo mejor que pueda, no significa necesariamente ser una madre abnegada según la descripción popular, no hay aquí espacio para la definición de tarjeta Village, pero al menos que la criatura traída al mundo sobreviva a tu estupidez y crezca en un ambiente que le permita ser a ella lo mejor posible en el futuro. Sí, es posible que esté criando un monstruo, pero en el proceso nos hemos divertido ambas, y nos adoramos.

Entonces, desde mi maternidad sumamente racional y asumida desde el “usted no la cague, pero ahora que la cagó, asuma con responsabilidad y haga las cosas bien hechas”, me doy la libertad de compartir algunos puntos clave para la crianza en los primeros años, porque si hay algo peor que criar hijos, es criarlos “malcriados”. He visto cómo algunos de mis amigos crían seres espeluznantes, que los convierten a ellos en esclavos de tiempo completo y donde los niños, cual faraones, dominan a su antojo y manduquean según el humor del día. No soy experta en crianza, ni titulada en sicología infantil, que Dios me libre de convertirme en la nueva Pilar Sordo, pero hay cosas que simplemente me gustaría compartir, en el entendido y popular mundo de las buenas prácticas, donde se comparte aquello que efectivamente ha dado resultado y te facilita la vida:

1. Los cabros chicos son torpes y tienen que asumirlo: le apuesto que usted alguna vez vio a un cabro chico, de esos que están aprendiendo a caminar, pegarse con una mesa de centro. Y le apuesto que vio a un padre decir: “¡Mesa tonta, por qué le pegas al niño!” y hasta ha visto a esos padres golpear a la mesa haciendo el gesto frente al niño de castigar a la mesa por su desatino. Yo en cambio, le digo al niño “mira por dónde caminas para no andarte sacando la cresta con la mesa”. Y es que si le dices que la culpa es de otro, ¿cómo cresta esperas que aprenda a hacerle el quite a los objetos que aparezcan en su camino?

2. Tu hija probablemente no es la niña más linda del curso: “Mami, ¿tú crees que soy la más linda del curso?” ¡Cresta!, ¿Qué responde una cuando está en la certeza de que su hija claramente no es la más linda del curso? No, no eres la más linda del curso. “¡Pero mamá! Se supone que tú como mi madre deberías decir que soy la más linda del mundo”, responde indignada la afectada, pero estoy segura que es más beneficioso para su desarrollo, que se enfrente desde ya a la verdad: siempre habrá una niña más linda, pero así también, siempre habrá una niña más fea. No seré yo quien le haga creer que es el descueve cuando no lo es, porque después esa gente es la que va a los concursos de imitadores y la gente pregunta: ¿Y a éste quién cresta le dijo que se parecía a Michael Jackson? Y probablemente la respuesta sea: su mamá.

3. Ellos son pequeños tiranos, pero tú ganas: tienes que asumir desde el primer día que los niños son unos bastardillos que siempre tratarán de salirse con la suya, de estirar el elástico para ver dónde se corta, son como una polola conchuda y manipuladora, pero con aún más poder. El llanto lo consigue todo, no sólo porque nos da pena, sino además porque es insoportablemente molesto y queremos que se acabe. Usted sea fuerte y no sucumba ante las lágrimas de cocodrilo. Mándelo a llorar a su pieza y con la puerta cerrada, así no lo escuchas y el pendejo de aburrido, se calla. Esto puede tomar un par de ocasiones en que llore tres horas seguidas, pero cuando asuma que llorando no logrará lo que quiere, dejará de lloriquear para manipular, y el marcador será  Padres Felices  1 / Pendejo Malcriado 0.

**columna publicada en Públimetro, 30 noviembre de 2011

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70 pensamientos en “Tus hijos son pequeños tiranos

  1. Yo creo que los niños sólo piden que uno les dedique atención. Entonces, desafían y transgreden porque necesitan sentir que estás ahí para poner límites. En el fondo, eso implica que te interesan y que los quieres.
    No es que los chicos pidan a gritos que les pongan límites, más bien lo que piden es demostrar interés y cariño.

  2. Idolaaaa , no me vas a creer pero lo mismo le dije a mi hija q en la vida hay de todo
    Gente mas tonta q tu mas inteligente q tu mas gorda q tu mas flaca etc lo importante es q tengan una autoestima y q no anden trollándo po ahí jajajajja

  3. buenisimos todo sierto,,,,, yo no me dejo manipular por mi loquilla de 6 añitos para q sea una buena persona, con la realidad de hoy … 🙂

  4. Buensimo, no tengo hijos, pero me a tocado ver muy de cerca la crianza de mi sobrino de un año y dos meses, el cual unn dia hace un par de meses le dio la lecera y se tiro al suelo a pegarse cabezasos, todos quedaron imprecionados que una “cagadita tan chica” hiciera ese escandalo, en medio del show yo reaccione lo levante y le lave la cara con agua fria y lo rete bien retado, siguio llorando pero sin el show, conclusion de la historia quede como la tia malvadaaa, pero nunca mas hizo su show el amorcito de mi vida 🙂

  5. me encanta regalonear a mi hijo de un añito, disfruto sus travesuras y jugar con el me hace muy feliz… no esta mal disfrutar el desarrollo de tu hijo… PERO ME EMPELOTA CUANDO SE SUBE POR EL CHORRO Y PIENSA QUE LO VOY A DEJAR HACER LO QUE SE LE PARE LA RAJA PORQUE ES GUAGUA, QUIERO QUE SEA FELIZ, QUE SEA UNA PERSONA RACIONAL Y NO UN HDP QUE PIENSE QUE PUEDE HACER LO QUE SE LE ANTOJE CON LOS DEMAS… NO LE VOY A MOSTRAR UNA VIDA FALSA A MI BEBE, A ESOS PAPITOS DE PLASTICO DE HOY LES RECOMIENDO DE CORAZON QUE LEAN EL LIBRO DE CESAR MILLAN, PARA QUE ENTIENDAN LO QUE SIGNIFCA LA PALABRA AUTORIDAD Y RESPETO MUTUO

    • Yo me lo leo si tú lees “Bésame mucho” de Carlos González e “Hijos en libertad” de A.S Neill, dos personas con experiencia en el área de la crianza, la educación y la pediatría que saben y enseñan como criar con respeto sin necesidad de asumir que tu hijo “cree que puede hacer lo que quiere porque se le para la raja”. Algo de criterio, por favor, hablas de un niño de un año. Su manera de pensar es diferente a la nuestra.

      • Lo malo de la sociedad es no asumir que hay equilibrios. Que existe la palabra “asertividad”…por qué pensar que si crías a tu hijo con muchos besos o con poder de decisión, será un pequeño tirano?? Existe la crianza con apego y amor y eso no necesariamente es criar monstruos!!! Qué ignorancia! “Dejarlos llorar hasta que se les pase o hasta que se duerman” Qué mega estupidez!!!!! Te gustaría que tu pareja te hiciera lo mismo?? Yo creo que ya lo demandarían de maltrato, pero como se trata de un niño, se permiten aberraciones y maltrato como esos. “Que se le pase” …y en todo ese llanto por qué no explicarle qué hizo mal, por qué no tratarlo con amor al corregirlo? El pobre crío ni sabe qué hizo de malo, pero la mamá le da una tunda y lo encierra a llorar, para que entienda solo su comportamiento. Qué asertivo!! De ahí que vemos tanta gente frustrada, niños tímidos que no saben tomar una decisión si la mamá no habla por ellos, porque no saben qué está bien o mal. Nadie se los enseña.
        Yo estoy de acuerdo con el amor al criar, nadie nos enseña a ser mamá y lo hacemos lo mejor posible, como dices al comienzo, pero tratar de tiranos y practicamente de monstruos a unos seres que NOSOTROS MOLDEAMOS, lo encuentro bien tirado de las mechas y bieeen poco asertivo.
        Quizás tu niñita sea muy educadita y muy buena niñita, pero te apuesto que no podrá tomar decisiones solita o será miedosa o se frustrará con facilidad, si lo único que hiciste fue reprenderla como tirana o no darle seguridad de su estima.

      • Preguntale a la nana de los autores como le criaron los cabros chicos y despues conversamos. Amo a mi hijo con todo el corazon y deseo criar un niño libre y feliz, pero tambien responsable de sus actos y sus consecuencias, que cometa sus propios errores y que aprenda a superarlos, y que conozca la diferencia entre lo que esta bien y lo que esta mal para que decida por si mismo y a conciencia. No me interesa criar un mocoso insolente que cada vez que llora hay que hacer lo que pide. Creeme que pasar todo el dia trabajando y no verlo me duele en el alma, y lo primero que hago cuando llego a la casa es besarlo y jugar mucho con el, disfrutar su niñez y aprender de cada cosa que me enseña.
        PERO JAMAS SERE PARTICIPE DE LA CRIANZA ACTUAL QUE CREA PERSONAS INCAPACES DE RESPETAR A ALGUIEN Y DE HACERSE RESPETAR ELLOS MISMOS SIN PISOTEAR AL RESTO

  6. Que libro de Cesar Millan? Hablamos del encantador de perros?! Porque metodos conductistas del tipo time out o estivill logran efectivamente que “el pendejo” se calle. Y que sepa que llorar no sirve, porque efectivamente no lo escuchan. Para posteriormente tener una serie de adultos frustrados tratando de llamar la atención y llenando las horas de cientos de sicólogos….

    Entiendo que cada mujer es distita y el espiritu maternal no viene incluído en todas, pero al menos si a una no le fluye el instinto puede “educarse” en el camino. Y leer. Leer mucho. Dentro de esa busqueda recomiendo informarse por gente seria y nos recomendaciones vagas. Hay cientos de estudios que demuestran las consecuencias de ignorar el llanto de un niño….aunque la verdad no hay que ser muy clevur para racionalizar el tema y entender que ni siquiera a un adulto lo mandamos a llorar a su pieza…por que lo hariamos con un niño…con ese “pequeño diablillo” que peca de no entender ni conocer sus emociones y tampoco sabe controlarlas…falta empatía…. pongámonos un rato en su lugar. Uno como adulto se frustra y hace pataletas. Por que un niño no?
    Claramente la autora del texto no es una experta en crianza. Pero en su busqueda de la perfección la invito a leer a quienes si lo son. No le digo que trate de tonta a la mesa o le diga a su hija que cumple con el estereotipo de miss mundo. Pero si que se ponga en sus zapatos. Aunque estos sean talla 22.
    Le adjunto un link sobre una etapa de los peques donde se demuestra que los “tiranos” viven procesos. Los que deben ser validados e insisto, no ignorados.

    http://www.crececontigo.gob.cl/adultos/columnas/manejo-respetuoso-del-conflicto-las-pataletas-en-los-ninos-y-ninas/

    • Cita “Que libro de Cesar Millan? Hablamos del encantador de perros?! Porque metodos conductistas del tipo time out o estivill logran efectivamente que “el pendejo” se calle. Y que sepa que llorar no sirve, porque efectivamente no lo escuchan. Para posteriormente tener una serie de adultos frustrados tratando de llamar la atención y llenando las horas de cientos de sicólogos….”
      Lo bueno de compartir todo el dia con niños me enseño en base a simple experiencia que un metodo conductista como el que mencionas enseña a los niños a NO FRUSTRARSE por que no le ponen atencion y a pedir esa atencion de manera respetuosa hacia quien se ha ganado ese respeto. Las horas de los sicologos las llenan esos niños que hay que ponerles atencion sin importar nada, solo lo que ellos piden.

      • Eso es tu apreciación personal?? o es la opinión de un experto en la materia? Ojalá no nos dediquemos a dar opiniones antojadizas y hablemos con bases. Te pido me indiques los papers o estudios al respecto.

  7. Me parece que personas como tú le harían un bien a sus hijos simplemente no teniéndolos. Si no tienes paciencia con un niño, si no los tratas con el amor que merecen, ¿qué haces tomando la decisión de tener hijos? ¿Para qué? ¿No sería mejor seguir con tu vida sin meterte en la crianza ni en la maternidad? Lo peor de todo es que difundes este comportamiento dañino y poco respetuoso.

    Si en lugar de escribir tonterías te dedicaras a leer estudios hechos por gente que realmente sabe de lo que habla sabrías que:

    1. El que tú no entiendas el llanto de tu hijo no signfica que lo haga por manipular. Tiene sus razones, así como tú tienes las tuyas cuando estás triste. Lo que necesitan es apoyo o empatía. No necesariamente hay que cumplir sus demandas, pero dejar de prestar apoyo es una verdadera maldad.

    2. La belleza es subjetiva. Para una madre un hijo de verdad puede parecer el niño más lindo que ha visto sin tener que estar mintiendo.

    3. Es cierto que ese incidente con la mesa es una tontera, pero eso no significa que debes gritarle o decirle cosas feas a tu hijo cada vez que se golpea en una mesa. Explicarle que tiene que tener más cuidado no es incompatible con explicárselo con cariño.

    Por lo demás, te recuerdo que la esclavitud es involuntaria. Si una madre o un padre decide criar a su hijo de manera respetuosa y/o dedicarle más tiempo que tú no significa que sea un esclavo. A veces es una elección.

    • le cuento a esta madre que cree que no debo ser madre, que mi relación con mi hija es muy saludable, cercana y sin complicaciones, ya tiene 13 años y en todos lados le celebran su comportamiento, no huevea, es bien educada, sociable y amistosa, nunca hizo escándalos ni pataletas y hoy es bienvenida en todas partes. la disciplina y jerarquía son bien recibidas por los niños cuando les explicas por que las aplicas y ellos entienden que las mañas no sirven de nada y que las cosas se resuelven desde otras posturas. No necesité tus libros ni tu negación de mi maternidad, bienvenida a las relaciones entre personas 🙂

      • Según muchos estudios hechos sobre niños maltratados, un gran porcentaje valida el comportamiento de sus padres. Asimismo, si bien unos manifiestan conductas violentas desde pequeños, los que son sometidos a violencia más bien invisible (maltrato psicológico en menor o mayor medida) pueden llegar a manifestar los síntomas bien entrada en la adolescencia o hasta en la adultez. Tu caso personal de nada sirve para extrapolarlo a otros casos. Asimismo, hay niños con mayor capacidad de resiliencia que otros. Tus “tips” siguen siendo sumamente perjudiciales y podrían causar serios problemas para otros niños. Los factores que influyen en la crianza son tantos, que creer que el hecho de enviar a tu hija a llorar sola a la pieza es lo que la ha hecho “una niña bien educada y sociable” carece de sustento.

        ¿Sabes lo que pasa por su mente? ¿Sabes lo que hace cuando no estás? ¿Tienes idea de lo que hará a futuro? Como los estudios sobre crianza, psicología y educación pueden estudiar estos hechos a gran escala temporal y numérica leerlos no es en vano. Nos pueden otorgar una idea mejor que la pura experimentación con nuestros hijos

        ¿”Bienvenida a las relaciones entre personas”? Cuando te vea me aseguraré de tratarte de “pendeja malcriada”. Buena forma de relacionarse entre las personas.

      • Enferma de tonta como una puerta, vulgar y más encima ridícula. Infórmate ignorante el daño que les puede causar a los niños dejarlos llorar por tres horas por el nivel de estres que sufren, que pueden llegar a tener daños neurológicos. Primero estudia y después habla huevadas y créeme que muchas queremos que te cierren este blog y ojalá que si lo hagan por los consejos horrendos que das.

    • Le cuento a esta madre que la PATERNIDAD tambien es parte de la crianza, tome la decision de ser padre a los 30 por que realmente me sentia preparado para serlo y por que le puedo dar a mi hijo un concepto que ahora esta medio pasado de moda que se llama “FAMILIA”, el mismo concepto que recibi de mi madre y mis abuelos, con el que fuimos criados muchas personas que hoy trabajamos bien, seguimos nuestros sueños y sin pasar a llevar a nadie, que valoramos lo que tuvimos y no despreciamos de donde venimos por que aprendimos a ser felices, eso quiero para mi hijo

  8. claramente ser padre, madre en este caso, no es para todos…pobre de la hija de esta BRUTA!… increíble que te refieras a los niños tan despectivamente, teniendo tu misma uno….te pasaste para TROGLODITA…si no querías ser madre debiste haberlo pensado antes de encamarte por ahí…hasta una perra esterilizada es mas inteligente que tu…
    los niños no tienen idea de tales conceptos…manipulación???…pffffff….tu infancia debió haber sido una mierda, por eso lo repites con tu hija, esperemos que cuando llegues a vieja no sea ella la que diga “pobre vieja como tan weona que choca con los muebles???” y te deje encerrada en un asilo hasta que se te pase por cansancio lo llorona…….

  9. sI MALCRIAR ES BESAR A LOS HIJOS, OBEDECER a sus llamados, amarlos, decirle lo hermoso que son, decirle cosas lindas como amorcito, princesita, etc, e ntonces mi hija es una malcriada de 6 meses y me encanta MALCRIARLA CON AMOR y definitvamente no naciste para ser madre. Maldito el dìa en que lo fuiste. ERES LO PEOR Y CONSIDERATE LA PEOR MADRE POR QUE EN VERDAD LO ERES…PERRA ES LO MÌNIMO QUE TE MERECES

    • Como puedes decir algo así, te imaginas lo que sentirá la hija si lee que maldices el día que ella nació. Ademas la autora de este comentario aclara que no buscaba la maternidad pero que despues de 11 años ella y su hija se adoran, a mi eso me parece honesto y lleno de amor. Sabes , tu hija de 6 meses merece el amor que le entregas pero también deberías enseñarle que el amor es para más personas, para aprender a ver lo bueno de las diferencias de opinión y no le enseñes a generar ese nivel de rabia que tu manifiestas dentro de su corazón. Así criaras a tu hija como una gran persona.

  10. Por favor, los consejos desde el sentido común no sirven! Si usted está interesado en «biencriar> a su hijo infórmese, lea a gente experta y no a aficionados. Rompamos las fachadas del sentido común y profundicemos, apliquémosnos, que son nuestros hijos!

  11. que onda esta gente que te trata como las reverendas? … me imagino que se deben sentir súper orgullosos por tratar a otra persona de esta manera, pensarán que están defendiendo a sus hijos? si tienen este comportamiento, claramente su credibilidad como “buenos padres”, tan letrados e ilustrados en el comportamiento de sus amados hijos, queda por el suelo…

    A todos los padres que han escrito aquí, les puedo decir, según sus propios adjetivos calificativos, lo siguiente:

    BRUTA y TROGLODITA es la persona que se desarrolla sin dejarlos pensar indicándoles todo en la vida… PERRA para mí jamás ha sido malo, son las mejores madres del mundo, lo sé porque siempre he tenido mascota 😛

    BESUQUEAR Y OBEDECER a las súplicas te hijo cuando lo necesita, es tan sano cómo indicarle opciones… eso es lo que da a entender Bernardita con esta publicación, claramente los hijos aquí están siendo criados al molde de los padres y no para que “el crío” elija quién ser.

    A la persona que dijo que “personas como ella no debería ser mamá” (o algo así), está de acuerdo con una ley de aborto? si es así, no puede obligar a nadie a hacerlo. Si la respuesta es no, que contradicción más grande.

    Y por último, esta chiquilla jamás dijo que no regaloneara, ni besuquera, ni en ningún momento acudiera al llanto desesperado de su hija, sino que simplemente, cuando las cosas se ponen complejas y los niños se pasan pa la punta, hay que poner orden y disciplina, jamás leí ni entreleí maltrato… carencia de comprensión de lectura en todas partes parece.

    P.D.: esta es mi humilde opinión, opinión de hija de profe que vive cada día con sus padres la deformación en la educación, no por culpa del estado, sino de los padres y el ambiente “tan teorizado” que en realidad no tienen idea de las personas… todos somos distintas y por lógica los niños… ojalá sus hijos no sean iguales a ustedes, si no, es fijo que vamos cada día peor 😦

  12. Claramente no hay una fórmula o receta perfecta. Me parece irresponsable dar este tipo de tips tan a la ligera, pero más irresponsable me parecen algunos “escritores” serios marcando tendencias de crianza q me parecen mucho más peligrosas a la larga. Además, somos todxs seres humanxs distintos, por lo q reaccionaremos diferente a ciertos estimulos.

      • tienes SOLO 1 hija…hay mamás que defienden la crianza respetuosa que lo han “comprobado” con 3 o más hijos…

      • bruffinelli: si, a la ligera, y no lo dije en modo peyorativo… Créeme que me reí con tu columna, comparto algunas cosas de lo q has escrito, pero lo veo sólo con humor. No faltan las y los graves q se toman todo demasiado en serio… btw, yo tengo un hijo de 15 y no doy consejos de maternidad. Y si me preguntan mi hijo es un ser humano único y excepcional. Tiene sus rarezas heredadas de su madre… y reitero, todxs lxs seres humanxs somos únicos, por lo q nuestros lazos tmb lo son. Cariños.

  13. Gente, por favor, comprensiòn de lectura!!!! Les apuesto que varias “super mamás” que escribieron aca tienen retoños que solo los aguantan ellas y nadie màs.

  14. Permiso, sólo pasé a decirle que un pendejo que hace pataletas, grita y tiene mal comportamiento sólo habla mal de los padres…. Disciplinar y educar es criar con amor, recuerden que están insertando a una persona en la sociedad, no es una mascota… Bien Bernardita

    • Claramente no entiendieron nada, las mamás a favor de una crianza respetuosa no estamos a favor de las pataletas, ni en contra de la disciplina…estamos a favor de enseñar SIN tener que recurrir a prácticas de maltrato como, por ejemplo “dejar llorando hasta que se canse”, ¿o a alguno de ustedes les gustaría que los dejaran encerrados en una pieza hasta que se les pase la rabia cuando les roban? ¿los chocan? ¿los hechan de la pega? ¿los patea la/el polol@?¿pierde su equipo de futbol? etc??….
      NO SON ANIMALES, son personas que se están formando en el mundo, en una sociedad llena de reglas, que ellos naturalmente no comprenden, que muchos adultos no comprenden…

  15. Bruffi:
    Lo único malo de tu blog, es q hay personas que no entienden q es sólo eso, un blog, un lugar donde una persona da a conocer su opinión. Relajense chiquillos, si la Bruffi no es Dios, respetemos la libertad de cada cual a ser y hacer lo que quieran con su vida. Nadie puede decirle a otra madre como criar, cada cual hace lo que cree que es mejor. Tomen se un Armonyl y denle harto amor a sus enanos, que aunque tratemos de ser perfectos, no lo somos y más de algún error cometeremos con ellos.

  16. Criar hijos poniéndoles límites y enseñándoles la verdad, es criar futuros emprendedores y gente que será de provecho. Darles en el gusto en todo es quitarle las herramientas para luchar cuando crezcan y no esté en la burbuja.
    Pendejo malcriado es un futuro adulto inadaptado.

  17. Estimadas madres:
    Me permito comentar a través de este medio y luego de leer todas las opiniones y criticas al tema puesto en la mesa.
    Soy padre de 2 niños de 8 y 12 años me encuentro cesante,hace rato, me ha costado una enormidad encontrar pega, por lo tanto, el cuidado de los niños los tengo yo mientras mi bella mujer trabaja. De todo lo malo que me ha pasado, lo único bueno es que he aprovechado el tiempo al máximo , pero al máximo con mis bebes y les puedo decir que la labor de criar es complicada, pero placentera.
    Aplico todo el cariño del mundo con ellos, pero también mucha disciplina y la jerarquía ellos la tienen clara. Discutir quienes son los mejores padres no tiene sentido. Lo único que les puedo decir y ahí concuerdo con Bernardita mis hijos son bien recibidos en todas partes y se admiran por que ellos saludan y dan siempre las gracias a todo.

    Saludos cordiales,
    Hernán Ñanco
    Tengo 36 años

  18. Me encanta tienes toda la razón que saltones que son los papitos con este tema valorsh!!!! Si no reconocen que de verdad son pequeños tiranos y manipulan todas las situaciónes entonces por que cresta veo cada vez mas a pendejos saltando en la cabeza de los padres?? O sacando de quicio a su madre por que no para de llorar o a pedir insistentemente ” algo ” quiero eso quiero eso quiero eso aaaaa piedad para nosotros malcriar un niño es hacer que no los queramos cerca….. No descalifiquen simplemente no leean… Mi humilde opinión

  19. Si sólo se dieran cuenta estos padres que han comentado acá que el ser tan permisivo a temprana edad solo significara que el niño en algún momento chocara con una realidad en la que no podrá tener todo lo que quiera. Este post de Bernardita no esta en contra del amor y los besos, sino esta en contra de esos berrinches en el supermercado.
    Los niños problema actuales no lo son por que si… Hubo una madre que nunca cumplió su rol.

  20. TOLERANCIA es lo q le hace falta a las “súper mamas” q se creen la última chupá del mate x hacerle caso en todo a sus retoños cuando les hacen pataletas. Para ellas un suerte chiquillas cuando sus críos tengan 17-18 años y hagan lo q se les pare la raja, sólo xq la mama nunca quiso ponerle límites ni jerarquía. Bruffinelli dedito para arriba x tu artículo 🙂

    • Y ahí quédate sentada cuando tu hijo no te cuente nada porque no te tiene confianza ya que no lo apoyaste en sus momentos de frustración y cuando tampoco sepa manejarla. Y si harán lo que se les pare la raja como cualquier adulto que sabe que decidir y sabe dicernir el bien del mal, que crees que a los 18 van a seguir haciendo lo que tu les dices? estas loca.

      • Tengo todo el derecho a decir q si, tengo 3 hijas, la mayor de casi 17 y siempre he practicado la crianza respetuosa, la mayor es excelente alumna, educada, respetuosa, responsable, y súper madura; la de 4 años es un encanto, alegre, inteligente, cariñosa y la chica de 2 es un torbellino, hace pataletas, y todo lo q hace un niño de 2 años en sus terribles dos… Como en su minuto lo hicieron sus hermanas, y se que será igual de bien criada que ellas xq siempre ha sido respetada y contenida

  21. Por dios, que le ponen color!!! Yo no sé hasta cuándo vamos a pensar que nuestros niños son unos adorables tarados, que no se dan cuenta de que pueden manipularnos a su antojo, sólo por el hecho de que los amamos sin medida, y su risa y su llanto, o una palabra dicha “alverrés” nos hacen derretir… Hay que darles amor; y eso incluye poner límites, enseñarles sobre la vida REAL (no eres la más linda, pero puedes ser la mejor persona), la empatía, la justicia, a no echarle la culpa al “empedrao” y pegarle a la mesa tonta…

  22. A mi me dejaron llorando hasta que me cansara y después se me olvidaba el por qué estaba llorando, también me contaron hasta tres para comportarme y siempre tuve miedo de llegar al tres porque si no la paliza no me la perdonaban con nada, me castigaron, me retaron y me disciplinaron. Mi madre siempre fue querendona conmigo, cariñosa, y me premiaba por buenas notas o si me portaba bien. Siempre me estimuló, me leía el diario y me inculcaba valores. No es la mamá perfecta, pero puta que hizo bien su pega, nunca fui un cacho, ni mañosa ni pesada, siempre una foto cuando me lo pedían, y a pesar de que muchas veces me sacaron la chucha no tengo ningún trauma ni trancas en mi adultez.
    Concuerdo mucho con este artículo, muchas se llenan la boca diciendo “cómo le pegas a tu niño, estamos en el siglo XXI”, que eso es ser mala madre, troglodita, y cuantas otras huevadas. Sin embargo si hacen una mirada hacia atrás, los niños antes eran mucho más felices que ahora. Por ser buena madre y darle en el gusto, ahora son incompletos, nada los llena. Yo con un puzzle era feliz, ahora si no le regalai un tablet, no son nada.
    Despierten “buenas madres” quizás no están haciendo bien su pega y el día de mañana tendrán puros hijos trnacados e insatisfechos consigo mismo.
    Saludos Bruffi.-

    • Pucha bonita, yo crío con respeto, lo que no implica que permito que me hijo le falte el respeto al resto.
      Solo quiero refutar una cosa mas allá de si reconocer o no lo que implica que un ser humano con mas jerarquía te “saque la chucha” te recuerdo que eso es violencia, no está permitida, hay leyes al respecto, antes se aceptaba que le sacaran la chucha a las mujeres….. que se golpeara a los niños en las escuelas y mirando mas atrás, las esclavitud…. si te parece que tu madre lo hizo bien, fantástico, pero “eso” en particular no lo está. Y no solo lo digo yo, lo dice la ley.

  23. con razon hay tanto cabro chico de mierda dando vueltas si tienen mamás y papas como las que se leen por aqui XD
    es como cuando salió el video de la mina que le ponía un tatequieto a los pendejos que no la dejaban cantar XD todos grito al cielo porque habían golpeado a los niños, y wn harta falta que les hace unos buenos tatequietos a un montón de pendejos pelusas que andan por ahi.

  24. JAJAJAJAJAJAAJ Creo que son demasiado graves! Yo también soy mamá y me sentí identificada con hartas cosas, con otras no. Yo también he dejado a mi gordo llorando un rato, tengo amigas que jamás lo harían, pero allí están 40 minutos haciendo que se duerman y rajas las pobres, otras que felices lo hacen…y así. No creo que la Bernardita haya dicho NADA terrible ni que atente contra su hija. Todas tenemos fórmulas diferentes y TODAS (o la mayoría) adora a sus hijos. Buen Blog, nunca lo había leído, me entretuve!

  25. Lo malo de la sociedad es no asumir que hay equilibrios. Que existe la palabra “asertividad”…por qué pensar que si crías a tu hijo con muchos besos o con poder de decisión, será un pequeño tirano?? Existe la crianza con apego y amor y eso no necesariamente es criar monstruos!!! Qué ignorancia! “Dejarlos llorar hasta que se les pase o hasta que se duerman” Qué mega estupidez!!!!! Te gustaría que tu pareja te hiciera lo mismo?? Yo creo que ya lo demandarían de maltrato, pero como se trata de un niño, se permiten aberraciones y maltrato como esos. “Que se le pase” …y en todo ese llanto por qué no explicarle qué hizo mal, por qué no tratarlo con amor al corregirlo? El pobre crío ni sabe qué hizo de malo, pero la mamá le da una tunda y lo encierra a llorar, para que entienda solo su comportamiento. Qué asertivo!! De ahí que vemos tanta gente frustrada, niños tímidos que no saben tomar una decisión si la mamá no habla por ellos, porque no saben qué está bien o mal. Nadie se los enseña.
    Yo estoy de acuerdo con el amor al criar, nadie nos enseña a ser mamá y lo hacemos lo mejor posible, como dices al comienzo, pero tratar de tiranos y practicamente de monstruos a unos seres que NOSOTROS MOLDEAMOS, lo encuentro bien tirado de las mechas y bieeen poco asertivo.
    Quizás tu niñita sea muy educadita y muy buena niñita, pero te apuesto que no podrá tomar decisiones solita o será miedosa o se frustrará con facilidad, si lo único que hiciste fue reprenderla como tirana o no darle seguridad de su estima.

  26. Insólito… vine a “copuchar” que pasaba y he quedado con la boca abierta.
    Veamos, una mujer da una opinión que imagino varias y varios hemos vivido y está pronta a ser apiedrada por quienes dicen haber criado hijos con sólo amor y caricias. Claramente toda la presión que juntan en la casa la botan con los demás! Y sinceramente no puedo creer que personas que han opinado de manera tan vulgar y grosera nunca hayan contestado mal a sus hijos… mentira total.
    Otra cosa que me llama mucho la atención en esa necesidad de leer para saber ser mamá o criar. Osea las madres analfabetas no saben ser madres? Por Dios,!
    Si, lean, pero lean cuentos a sus hijos (no lo olvidan nunca y aprenden a amar la lectura, incentivan su imaginación, etc.).
    Besen, regaloneen, hagan mucho cariño, diganse cuanto se aman, pero enseñar y disciplinar es ayuda y también cariño. Yo si envíe a mi hija al baño a llorar, a puerta abierta… cuento corto, se aburría ya que nadie la miraba y volvía a jugar, porque no era un llanto de pena, de dolor, era de maña.
    Pataletas, no aguantamos las primeras y no hubo necesidad de esperar por mas.
    Y muy importante.. no sirven los “te voy a castiga….” “te quedarás sin…”, etc. si no se cumplen. Cuando un hijo sabe que la mami cumple, no solo hace que piensen dos veces hacer lo que no se debe, sino que se sienten seguros de que una cumple, y cumple en todo.
    Y para la mamá que dice que con mas de tres hijos se pueden dar consejos, no sea tan limitada, los consejos vienen de las vivencias, y posiblemente una mamá sola, con un hijo, vive iguales o mas cosas que una con dos o tres y acompañada.
    Yo claramente no soy mamá de comercial, he sido bruja cuando es necesario, firme, dura, pero les he entregado amor por montones.
    Y cuando uno de mis hijos vió un trato fuerte y duro de una madre a su hija, y cuando me comenta el tema me dice, me chocó mucho mamá, porque no es lo que yo he vivido, no es lo que me has enseñado… creo que lo estoy haciendo bien.
    Saludos.

  27. El llanto en un niño pequeño es la última forma como pide algo, antes da señales de sueño, hambre, caca. Atender a tu hijo con amor y apego es natural.
    Dejarlo desarrollar con límites, autoestima alta, tolerancia a la frustración. Son todo un proceso familiar y un constante aprendizaje.

    Ojo con las mañas y pataletas son señal de bajá autoestima y poca tolerancia a la frustración algo pasa ahí con los padres y adultos que lo rodean (?)

    Dejar que un niño llore no es lección para nadie, químicamente produce exceso de Cortisol y eso causa un daño, sobretodo en un cerebro en formación. De hecho el señor que promovía ese “tipo de crianza” Estivill esta actualmente preso. Gracias

    Saludos Padres
    Viva la crianza respetuosa❤

  28. La primera cosa que aprendes con la Crianza Respetuosa es a “respetar” opiniones y experiencias distintas, no se puede ir por la vida llenandose la boca de amor y respeto cuando tratan a una mujer que piensa diferente, de forma tan despectiva y violenta.
    Los hijos son el espejo de los padres, siguen su ejemplo, entonces de Que estamos hablando?
    Yo sigo la crianza respetuosa pero la conoci cuando mi hijo tenia 4 meses, y recien tiene 2 años 4 meses,antes no se hablaba ni se sabia mucho del tema.
    Conozco a casi todos los autores principales, participo en todas las charlas y seminarios que existen y conoci personalmente a Carlos Gonzalez, autor de Besame Mucho, quien opina que la mejor receta para criar a un hijo es la de cada uno, y nadie puede venir a decirte como hacer las cosas. (convengamos que no le estas sacando la cresta a tu hijo, porque ahi ya es otra cosa, obvio)
    Al final, como crias o no a tus hijos es absoluta responsabilidad tuya.
    Efectivamente los estudios actuales hablan de que time out y dejar llorar son perjudiciales, pero esa informacion es difundida hace poco, no es algo que todos manejemos.
    Por si acaso, la Crianza con Apego o Respetuosa no habla de malcriar, ni de no poner limites, tampoco se malentienda, pero hay fanatismos mal enfocados que distorsionan realidades
    Independiente de que yo piense muy distinto a Bernardita, no tengo derecho ni a juzgarla ni a tratarla de la forma en que he leido por aqui, eso señores, no tiene nada que ver con RESPETO

  29. mas allá de que encuentro INSÓLITO que alguien se sienta con el derecho de decirle al resto como criar a sus hijos…encuentro súper desafortunado el lenguaje que ocupa la autora del texto., Está lleno de descalificaciones y por lo tanto de mucha VIOLENCIA. el tratar al resto de tonto, pendejo, tirano, etc…sea niño, niña, hombre o mujer, creo que es lo que hace que la sociedad este como este, llena de violencia por todos lados. El lenguaje construye realidad y un lenguaje violento no hace más que crear violencia
    saludos
    Cristina

    • Totalmente de acuerdo! Si hay que botar este blog que sólo promueve métodos de crianza del año de la pera que hasta el día de hoy sólo hace personas frustradas, nerviosas, violentas-

  30. Encuentro este texto una monstruosidad, verdaderamente una estupidez, si debes imponer cosas a tu hijo solo por ser su madre y no eres capaz de enseñarle todo con amor y respeto estas cagada y para los que están de acuerdo, mejor léanse el libro bésame mucho de Carlos Gonzales, un adulto, padre o madre debe ser capaz de contener a su hijo jamás gritarle ni decirle yo mando solo porque soy tu mama, se le enseña con ejemplo si ve una mama histérica hay dos opciones será una cría histérica o no hará nada por miedo a la histérica de su madre, que pena que tu hijo haga caso por miedo y no por respeto… Mi humilde opinión.

  31. Me he sorprendido muchísimo con la columna, principalmente por la cantidad de estereotipos y falsas verdades que se difunden. Creer que la responsabilidad de todo recae en un/a niño/a es restar la responsabilidad que tienen los padres y las madres en el comportamiento de los mismos. Calificarlos de tiranos, torpes, y feos/as marca una enorme distancia entre padre-madre e hijo-hija. No quiero meterme en tus asuntos, pero de verdad me pregunto cuántas horas al día pasas tú con tus críos y cuántas otras los tienes al cuidado de terceros. En mi maternidad elegida, ya que he decidido criar a un hijo que no parí, me he abocado fundamentalmente a cubrir de amor, y de comprensión lo más que he podido, y cuando él se enoja o está con berrinches no lo culpo, tampoco se trata de ceder, sino de hilar fino y de comprender que una cría no tiene el desarrollo linguístico y emocional adecuado para poder expresarse de otro modo que no sea el llanto o el reclamo, o el mal comportamiento. Comparto contigo lo de la mesa, que rídiculos quienes golpean las cosas con las que los niños y las niñas se pegan, más vale abrazar, sanar y explicar con amor que debe fijarse mejor. Lo que los niños desean es poder recibir afecto, que los cubran de abrazos y besos…. más que esta columna les recomiendo Bésame Mucho de Carlos González o cualquier libro de Laura Gutman. Nuestra sociedad ha extirpado el deseo de sentirnos plena en la maternidad, como símbolo de lo retrógrado y emblema de lo pre-moderno. Pero si transformamos ese simbolismo a la relevancia de la gestación y la crianza como sistema de continuidad, amor y permanencia quizás existan menos bruffinellis pensando que los/as hijos/as terminan siendo tiranos.

  32. Linda, yo creo que uno cría a sus hijos con el ejemplo, y supongo que estarás de acuerdo en que ellos imitan todo, es parte del aprendizaje. Si tu te refieres a los niños como manipuladores, pequeños tiranos, bastardillos y pendejos malcriados y además eres poco empática con sus necesidades, asumiendo que lloran solo por hacerte pasar un mal rato, pues bien, ese niño crecerá sabiendo que puede descalificar al resto y ser poco empatico y respetuoso con las necesidades de otro. Criar con respeto no implica no poner límites, sino mas bien enseñarlos con respeto y empatia lo cual permitirá formar personas emocionalmente estables. Piensa que hay personas con un comportamiento socialmente aceptable y disciplinado pero que emocionalmente dejan harto que desear, que prefieres tu? Yo prefiero las emociones, pues lo demás viene como consecuencia, saludos

  33. HORRIBLE …. eres pésima !!!!! Mi corazón sufrió con cada línea que escribiste, tú eres un monstruo de madre.

  34. Leo y no puedo creer que exista gente tan básica!…yo fui criada con mucho amor ni un golpe, mis papas colecharon conmigo y si algo tenían que diciplinar lo hacían con mucha paciencia EXPLICANDO EL POR QUE y no gritando y nada que no hagas esto y esto otro, hoy tengo 24 años soy mamá de un niño de 1 año cuatro meses, en una edad complicada por el querer descubrir el mundo y sin duda explicando con cariño darle amor ha sido la formula perfecta, no vivo enojada y mi tema no es tal pataleta que hizo, ah! bueno yo siempre fui bien recibida en otras casas y crecí y soy una persona independiente y tengo mi carrera y soy extremadamente feliz por que mis papas respetaron cada una de mis etapas de crecimiento con sus crisis y todo y hay estaba el amor la contención…es una falta de respeto para sus hijos dejarlos llorar sin atenderlos, bueno cuando sean viejitos veremos si les gustara que sus hijos los dejen reclamar enfermarse o lo que les pase sin ponerles lo mínimo de atención ese es el pago a su “crianza”…
    “Malcriar significa CRIAR MAL, es decir poco cariño, pocos brazos, poco respeto, pocos mimos.
    Es imposible malcriar a un niño a un niño por hacerle mucho caso, sostenerlo mucho en brazo, consolarle mucho cuando llora o jugar mucho con el.” Carlos Gonzalez

  35. jajaja que risa leer los comentarios! yo no tengo hijos, pero si me considero una mama en potencia! disfruto y adoro a los hijos de mis amigas! los malcrio en el sentido de dejarlos hacer lo que la mama no los deja hacer, pero tambien retandolos cuando es necesario y aunque todos dicen “otra cosa es con guitarra” estoy demasiado de acuerdo con tu postura! nuestras generaciones (90 hacia abajo) se criaron asi! la mayoria! mi mama no recuerda ninguna pataleta mia porque NUNCA me lo permitio! y no sali tan taaaaaaaan pifiada! tengo una prima que tiene dos hijos de 2 y 4 años y apenas se asoma la pataleta A LA DUCHA FRIA! y son niños felices y sin traumas! buena columna! y exito con la crianza! se te viene la adolescencia! busca refuerzos!

  36. Hay varias madres que tienen un serio problema de comprensión lectora y por otro lado, deben serlo por primera vez. Leí este post a mi madre y dijo: “completamente de acuerdo”. Todos los puntos que describiste, la nuestra lo aplicó, somos tres hermanos (hombres) y de verdad agradezco cada uno de esos consejos, dos de mis hermanos profesionales ya y muy exitosos, y yo de 23, camino a serlo. Si no fuera por la aplicación de estos, no seríamos quienes somos, – por cierto nunca nos faltó el cariño, hablar las cosas directamente – pero siempre nos decía/nos recuerda que siempre habrá alguien mejor, lo cierto es que nos recalca ser mejores y dar siempre más. Nunca nos aguantó una pataleta, bastaba una mirada y sabíamos que la réplica era un consejo/reto de aquellos, de echo (preferíamos que nos pegara, porque el reto nos duraba mucho, jajajaja). La adolescencia, no fue complicada más allá de los dramas típicos. Excúsenme, por mi falta de humildad, pero los valores que nos han enseñado nuestros padres nos ha permitido marcar la diferencia donde sea, y se, que la hija de Bernardita al igual que yo, le agradecerá un montón para toda la vida.

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