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Foto prestada por @Munir para inspirarme 🙂

Estoy consternada.

Mientras trabajaba concentrada en un material que no me hará rica, pero paga mi cuenta de internet; mi cuenta en twitter se llenó de menciones. Muchas personas me hablaban acerca de un reportaje emitido en Tele13 que hablaba de sexo oral. ¿sexo oral en Tele13? Volvió la Naty? Por qué la gente preguntaba mi opinión? Y claro, después de verlo, entendí.

A ver, desmenucemos el reportaje y concentrémonos en lo importante:

–          Existe contundente evidencia científica que vincula el cáncer bucal con el sexo oral; que la mucosa de la boca es muy parecida a la del sapo, que el tener multiplicidad de parejas aumenta el riesgo de contraer el papiloma y que los casos de cáncer bucal han aumentado en personas más jóvenes. Concluimos por tanto, que los pokemones buenos pal ponceo intenso, las beatas que quieren llegar vírgenes al matrimonio pero no quieren perder al pololo, las maracas wenas pal pico y las lesbianas peina alfombras; están definitivamente hasta el mazo.

Concluido esto, y como estamos en un blog de autoayuda que no tiene otro fin más que el altruismo y contribuir a una mejor calidad de vida de los chilenos y chilenas; entonces procedemos a preguntarnos: ¿qué cresta buscan con su terrorismo sexual? Ah?

Si la chupas, te mueres. Y si te gusta, eres suicida.

Y no es que una vaya por la vida chupándola como si se fuera a acabar el mundo el 2012, pero coincidamos en que es un gesto de aprecio, de poder, una moneda de cambio, causal de extorsión y válvula de escape muy válida y que no quisiéramos tener que abandonar. Hay conductas y manifestaciones que están tan insertas en nuestra cultura que sería como dejar espacios vacíos en la historia. Cuando el micrero se me ensarta encima del auto y toca la bocina para que me apure al dar el verde y yo no tengo ganas de apurarme, ya no podré gritar con las mismas ganas “¿y por qué no me la chupay mejor?” porque sería como desearle la muerte a ese pobre weón estresado con el culo transpirado y con una palanca de cambios que lleva un insecto embalsamado tan estiloso. Y cuando el colega patudo, ese que se cree jefe y no tiene secretaria, te dice “por qué no me traes las hojas que dejé en la fotocopiadora después que termines de preparar los cafés? Al que merecidamente una, siempre lady, le respondería “¿y no querís que te la chupe un rato también?”, pero sería un acto ya no de repudio, sino de cuasi delito de suicido, ya no demostrando tu potencial de headmistress, sino más bien, sacando tu Edmundo Varas interno.

Entonces yo creo que en vez de llorar sobre la leche derramada de la evidencia científica, el aporte será entonces buscar las alternativas que nos permitan ir por la vida chupándola, pero sin riesgos y con la frente en alto, por paradójico que suene:

  • La doctora recomienda en primer lugar, para chupársela al varón, simplemente el uso de condón, y como este blog está debidamente auspiciado por LifeStyles, me daré el lujo de recomendar los condones saborizados que tan bien nos recuerdan las macedonias veraniegas con esencias de plátano, frutilla y vainilla; que no sólo nos previenen de las nefastas y mortales enfermedades de transmisión sexual; sino que además, tienen la gracia de hacerle la pega más amena a las chiquillas que no suelen irse de cabeza al “quetejedi” y a las que les provoca un poco de asquito; así le pierden el miedo y después las tienen de piquero.
  • Es altamente recomendado para ir a peinar la alfombra de una dama, el uso de AluPlast cortada del tamaño de un cuadradito que alcance a cubrir la superficie del choriflay y sobre lo suficiente para meter la lengüita (porque de lo contrario pa qué hacemos la pega no?); y si usted no está familiarizado con la marca, le explico que se refiere a esa weá plástica entera pegote que sirve pa tapar platos o fuentes y meterlos a refrigerador, la misma con que te entregan envuelto el brócoli en el supermercado y la misma con que le plastifican la cabeza a las minas cuando se van a “tinturar” las chascas a la peluquería. Si, esa que se pega a todo sin control y que te saca de quicio cuando quieres abrirla y no tienes uñas.
  • Queremos también postular el uso del guante de látex; una modalidad lúdica que te permite jugar si la weá se pone latera; lo inflas y parece un elefante, y amenzas a tu mina con que se la va a violar Dumbo.
  • Proponemos también una versión más amigable con el medio ambiente: la bolsa de supermercado biodegradable. De tamaño preciso pa meter la cabeza entera si andas entusiasmado, que no vaya a ser cosa que el peligro de cáncer te coarte el entusiasmo!
  • Tenemos también el modelo extreme, que en vez de alusa Plas, se inclina por el alusa foil, versión de alta cocina que pone el papel metálico por sobre la higiene del plástico, y promete cortes sangrantes no profundos que pueden darle a tu relación esa dosis de locura que andaban buscando.
  • Y bueno, si su mina es del tipo “profunda”, puede usted usar la carpa para dos personas que tienen guardada en la bodega. Eso sí, preocúpese de limpiarla previamente pa no dejarle el aparato con arena y pasto seco.

Y bueno, como este blog es para que lo construyamos en conjunto y le saquemos el jugo a la inteligencia colectiva, deja tus propuestas para evitar el cáncer bucal por culpa de chuparla, y participa por fabulosos kits de regalo de LifeStyles; comenta y gana. Tienes plazo hasta el viernes 20 para ponerte creativo y ser un aporte al desarrollo sexual de tu país! Y recuerda que para participar, debes ser fan de nuestro auspiciador en Facebook!

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91 pensamientos en “¿Trajiste tu AluPlast?

  1. ” …bolsa de supermercado biodegradable. De tamaño preciso pa meter la cabeza entera si andas entusiasmado…” Jajjajjajajjajajjajja
    Aún me río, ídola! amo leerte

  2. jajaja, muy bueno… siempre me río cuando leo tu blog….. a propósito del auspicio, yo tb vendo esos con sabor jajaja.

  3. que onda? se publicó 2 veces mi comentario…. Bueno, agregar que ahora expandiré el negocio y venderé guantes de latex y AluPlast

  4. Otra ventaja para uno, es olvidarse del testarudo y siempre molesto, pendejo en la lengua. Ese que, al igual que un plato arvejado, por mucho q intentes apartarlo, siempre terminas comiendote uno. Aquél que impide seguir en lo que estabas, y mata toda pasion en esos larguisimos minutos en los cuales intentas sacartelo de l’hocico mientras aquel ruliento pone una trollface.

    Ojo, y por favor, q no sea alusaplas recilcada. Ya sería mucho agregar olor a verduras al tema.

    Pero lo más importante, hágalo con cariño y con ganas, Ellas se lo merecen.

  5. Como bien dices,ya me parecía raro que en el 13 se hablara tan abiertamente del sexo oral,no podía ser pa otra cosa que pa instaurar el temor.El tema en definitiva depende de cada uno,todos sabemos que el cigarrillo mata e igualmente fumamos como carretoneros,por mi parte siempre he pensado que de algo hay que morir,y que mejor que morir por haber dado placer a alguién en esta vida tan mísera jaja…como el tema se transformó en algo comercial y en vista que las situación económica no está del todo bien,no es justo que sumado al alza del pan,ahora tengamos que agregar a la canasta familiar el rollo de alusa plast,por lo mismo y como alternativa mas economica les sugiero comprar el weon rollo de bolsitas para helados q al fin y al cabo cumplirán la misma misión,mejor aún porque hasta puede ser reversible…y quien sabe que el auspiciador de este blog no se manifiesta y crea el condón pa lengua y en convenio con el ministerio de salud,lo reparten en los consultorios…
    lo que es yo,como jamas he pescado el canal 13 seguiré con mi práctica y exigiré lo que me toca…

  6. De cuuuuuuuuuuulto!!!!

    Yo ando con el aluplast bajo el brazo mami, mire que esta info es del Manual Obligatorio de Lesbianismo (si no lo aprobaba, no me daban el carné de certificación), Sexo Oral I primera o segunda clase, no me acuerdo! hahahaha y si lo complementamos con una buena poda, casi a lo brasileña la cosa anda mejor, y con mayor “deslizamiento” 😛

    “Si la chupas, te mueres. Y si te gusta, eres suicida.”
    Voy de suicida entonces por la vida, total pa eso está, pa’ correr riesgos.

    Grande Bru. Besos con Aluplast!

  7. Gracias Doctora y bruffinelli por el dato!.
    Desde hoy dia llevo el aluplast en la cartera!! Nose como no familiarizamos esta marca con anticipación, el brocoli, los hongos, las chascas.. Es cosa de semanas para que salgan aluplast de sabores! un aluplast sabor brocoli para satisfacer a la dama, y en su version Foil para satisfacer al varón, no lo olvidez!
    Venta en farmacias

  8. Oye, pero qué tan efectivo es el saborizante de los LifeStyles? La caja misma está pasada a vainilla, pero en foros dicen que tiene el mismo sabor a globo que los demás.

  9. Durante un minuto me sentí culpable por las mamadas recibidas y algo asustado por cunilingus dedicados.

    Sin embargo, frente a la imagen de un 69 con ambos sellados como champiñones al vacío, concluyo:

    Aunque no es lindo tener esa lengua tajeada por el cáncer, imagino que sacar un rollo de Alu Plast, mientras miro el clítoris de la damisela con cara de sospecha, me garantiza una cachetada bien dada y heridas quizás peores.

    Prefiero ser parte de la generación que murió en medio de grandes mamadas al natural, en una época donde hombres y mujeres recién estamos mejorando el arte de pasar la lengua por todo el cuerpo. Recuérdenme como un mártir, que entregó su vida en pos del conocimiento.

    Para los que deseen protección, vean el lado positivo. Fantasear con el sabor de su shiquill@, variando todos los días, puede ser motivo de alegría y juegos. Recuerde que si algo tiene que hacer, es innovar. Y si Life Style le ofrece un tutti frutti de innovación, aprovéchelo.

  10. Después de reír compulsivamente gracias a aluplast en la choraila, pensaba que quizás deberían ponerse los mismos que están en los aeropuertos plastificando maletas, en los pub’s, disco’s y farmacias. Ofreciendo el servicio de plastificado express!!!… grito y plata!!… y así andaríamos todas bien tranquilas haciendo felatios y recibiendo cunilingus!…
    Si confieso que mientras veía la nota, el miedo comenzaba a invadirme y recordaba placenteramente todos mis actos suicidas, y los intentos de homicidio que llevaba en esta vida!!
    Deberé agregar a mi bio, vocación de suicida y e instinto homicida!!

  11. Chucha ¿qué puedo decir?…….primero me cagué de la risa, después me acordé que los antiguos decían que si no has sufrido con “un bichito de aquellos”, es que no has vivido el verdadero sexo.
    Lo propuesto es como comerse un Kojac con papel puh!!!…..no no no……prefiero vivir hasta los 50 antes que plastificarlo.

  12. Apuesto que algún weón que tiene acciones o es dueño de Aluplast inventó esta wea para que andemos todos con el rollo bajo la manga para plastificarse la warifaifa dos veces por dia!!!! Todo calza Pollo..

    Ya cabros, hay que enrollarse la diuca, sellarla al vacío, y ojalá lavarse la coronta con CIF antes de incursionar en la inflá de bote…

  13. Muy wena! Y de paso digo q niunbri la chupaita con condón, la gracia es la piel VIVA..!!! Gracias Bernie! (can I call you Bernie?)

  14. Te pasaste jajajajaja

    Creo que le falto que otra gracia de cubrir la zona intima de la compañera, es evitar andar tociendo como perro con lo pelitos aquellos o que se te quede uno metido entre los dientes y la lengua….

  15. Otra idea es que cuando consuman un Pate no boten ese envase y lo ocupen inteligentemente, eso en caso q no le gusten los condones con sabor…. uno con sabor a Pate de Jamon o ternera tambien puede ser agradable para quien guste de los sabores mas tradicionales de nuestras onces familiares.

  16. ”si usted no está familiarizado con la marca, le explico que se refiere a esa weá plástica entera pegote que sirve pa tapar platos o fuentes y meterlos a refrigerador, la misma con que te entregan envuelto el brócoli en el supermercado” NO HE PARADO DE REIR CON ESTE PARRAFO!!!!! Estoy llorando de la risa!

    ”la bolsa de supermercado biodegradable. De tamaño preciso pa meter la cabeza entera si andas entusiasmado” Doooble cueeeek!! what? bolsa de supermercadoooo?!! what?

    Para variar, te las mandaste Berni! te pasaste!!
    Buenisimo el post!

  17. Rufinelli: Amo tu desparpajo..si hubieran unas 5 más como tú, sumadas a unas 5 Camila Vallejos, otros seria los vientos que soplarian para las mujeres de este país… Un Abrazo.

  18. Bue,convengamos que la cosa es muy relativa pero pienso que por fin nos da ventajaa nosotros las mujeres que nos gusta todo más adornado y más gourmet,y como este es un blog de ayuda pondré algunas ideas q se me ocurrieron y ahora pueden ser viables si les entusiasma.
    Se acuerdan la frase:Shupalo con mayo? Bueno ahora podemos hacerla realidad,si le gusta dicho unguento puede aplicar y disfrutar y sin quejas,además recuerden que la helmans supreme ES LA RAJA así q placer garantizado!
    Se me ocurre tb la gran banana split con una buena salsa de chocolate para las golosas
    y para ellos que me dicen del gran suhshi humano?Bueno,como siempre se asocia a la vulva con las ostras por ej chiiquillas,podemos improvisar unas piezas de buenos roll haciendo el camino hacia el premiado que será ovbiamente la guinda de la torta
    Les tinca? Recuerden que en probar está la gracia y que además gracias al ALUPLAST podemos aplicar,sin riesgo de alergias ni reacciones adversas,ha un tema q se me quedaba en el tintero,la bolsa biodegradable con precaución,pq su nombre lo dice BIO DEGRADABLE,no vaya a ser que se les degrade en el mejor momento y se queden con una sensación de vulnerabiilidad en vez de gusto!
    Beso para la Berni y como dijo mi abuela,lavese la paipeta y goce!

  19. Te pasaste, que manera de reír, me declaro suicida …ahora solo espero que mi +1 , no se haga el gueon y siga con tan agradable practica..(sin el plastiquito)Y si no cago no mas….no me dirijo mas al país!!

  20. Ah no, sexo con condón, excelente, asi de paso no queda inundada toda la conchalevale.

    Hacer sexo oral con condón? Ni cagando, si es la especialidad de la casa!

  21. Casi corro al baño de tanto reirme con esta lectura tan amena,creo que debería ser lectura obligatoria en colegios y universidades, de todas maneras.
    Ahora, hablando más en serio, paso a sentirme en una absurda minoría que va por la vida sin tener que pensar en esas cosas por tener de pareja a un compañero tan exquisito,que es tan calentón y juguetón como yo.Cuando vimos la nota anoche en canal 13,nos tomamos de la mano ,nos miramos y nos dijimos “puta qué rico que estamos juntos!!” Sanos, fieles,locos por tontear con nuestros cuerpos y felices de esos revolcones al natural!!

  22. Propongo que pa celebrar Fiestas Patrias, usemos esas guirnaldas plásticas con banderitas chilenas! Ese serís un bue “VIVA CHILE”!

    • jajajajajaja
      para todos los interesados en todo lo que a ahorro involucra, en mi casa compran en estas tiendas donde venden plático el mismo rollo alusa plast pero que trae aproximadamente el quintuple +1 en largo y ancho y no cuesta un peso más! para seguir pasándola…

  23. Entre fumar, el aspartamo, el smog (el ollín en regiones) y el amarillo crepúsculo, creo que un poco de jugo vaginal (mmm yami!) no me complica mucho. Además, me molestan las barreras, uso condón por opción pero sería, me niego a usar cualquier otro tipo de barrera antinatura.

  24. Ya me parecía raro que el canal13 hablara de Sexo oral gratuitamente… si metió unos cucos tremendos pos con esta nota.
    Oye y Lifestyles cuando va a traer los Alusaplas más producidos?
    Al final la gente va a terminar tirando con trajes de la nasa.

  25. Igual es obvio que el 13 por su tendencia mostró lo malo de la situación. Ahora, creo que igual estuvo bien que alguien lo dijera, así cada uno puede sopesar pros y contras.

    Eso de que al hombre le hagan sexo oral con el condón puesto no debe ser muy grato, pero, algo es algo.

    En todo caso conozco mujeres que encuentran peor chuparlo con condón que sin él.

    Y en todo caso, al final la vida no es para conservarla, es para vivirla. Capten q la frase tiene más contenido del que parece al principio.

    Bueno, saludos. Tremendamente divertido el blog.

  26. Notable!!
    Qué manejo de la “palabra” oiga ah…
    Me sumo a los kamikase en primera y segunda instancia (pa la tercera ya me duermo poh, toi viejito…), sin embargo, en la obligación de buscar “alternativas creativas” para aplicarse a tan altruista afán, sugiero:
    1.- Su brochazo de latex en los que te conté respectivos. Los hay hasta con sabor pa que sepis…
    2.- Caramelización también via brocha (pa los weones que piensen que va a doler con azúcar derretida directo en el huracán de las pampas, no tienen idea lo que duele un cáncer en la puntita).
    3.-…
    Pensándola mejor… si se ponen a pensar en ésta weá cuando estén con la mina en pelotas al frente, les sugiero de todo corazón que cambien la mina (o macho), por una que los haga pensar sólamente en hacerle abrir los deditos de las patas en ángulo de 90 grados… cualquier otra weá en ese momento es pa giles o gente que mira el 13.

  27. Chucha! Según el reportaje, a estas alturas ya tengo fecha de vencimiento, así que a lo kamikaze no mas, si total de algo hay que morirse.
    Aunque hay unos condones de lifestyle que son como piel, bastante agradables jejeje.

  28. buen post, pero ya perdí mi capacidad de asombro con tus columnas, un desparpajo de una hembra “alfa”, sólo el hecho de pensar en Alu, me recordó las cuerdas de una raqueta de tenis(AluPower), jaja pero bueno, todo sea por la ciencia y esa raqueta jugosa sin mango y sin pelotas, esas que los machos debemos agregar, para tener nuestra Kournikova propia, esa que nos hace shows de variedades en el ring de 4 perillas.
    Como alternativa al aluplas o aluplast, están nuestros amigos y hermanos germanos que aún trabajan en el condón spray, que me duraría sólo 1 par de aplicaciones lamentablemente(río), jajja esa sería la solución para los machos y esas fantasías mamatorias recurrentes, ojalá para las mujeres también.
    Gran columna, Hembra Alfa de Ojos Vikingos :p

  29. Chucha, me acordé de ese jueguito con la peineta pantera envuelta en plastico pa hacerla sonar … jajaja. Tamos cagaos con el sexo terrorismo

  30. Igual estaría interesante pasar la idea de los condones con sabor al aluplast, es poco factible, pero hay que ingeniárselas de otra forma. Sería un juego bien interesante aplicar alusplast en la zona y servir algún plato entero, un tutifruti por ejemplo con manjar o crema, y así evitamos también que se quede algún pedazo de fruta para siempre ahí (infección seguro ajajaj). Es buena idea ah, incluso se podría sacar un libro de cocina: “Cocinando con Conchita, 101 recetas para relamerse”

  31. …es ahora cuando rescato las palabras sabias del “Padre de la Patria”… “Vivir con honor o morir con gloria”
    …un iluminado! Sexo kamikaze too el rato!

  32. …que mal está la ciencia en el 13….. **http://pijamasurf.com/2011/05/el-semen-es-un-antidepresivo-natural-y-otras-virtudes-psicoevolutivas-de-la-semilla-del-hombre/**
    ….no queda otra que colaborar…..nada como un cáliz a la crema de berries….

  33. aluplast, alufoil, guantes de latex… bolsas de supermercado, que onda? he visto reportajes basura en las noticias como Los chilenos defienden su rollito regalon o en el sur se respira mejor. Para un noticiero central… 0 aporte esos temas. Pero generar el panico asi de gratis??? se pasaron.
    Ahora con el saborcito tropical tuve una experiencia de antologia. Una dama cuyo nombre no quiero acordame ( me salio de cervantes esa xD) me impacto con una tecnica increible. Entre beso y toqueteo surtio, se tira en direccion al regalon y en un movimiento magistral, nunca cache como llego el lifestyle sabor a bananin campeon a su boca y de una forma como si se manejara ( a no si no xD) me coloca el susodicho con una amague magistral que me dejo pensando “y como lo hara pa inflar los globitos de cumpleaños??”
    Lo que es yo no usare alusa,no quiero que por accidente ( o desesperacion de calentura) se me quede atorada en la nariz y muera afixiado. Mi amada tampoco creo que me deje tratar de poner alusa….ya me a visto con el scotch. Un desastre.
    Saludos RUffi

  34. Lo único que puedo comentar al respecto es que creo haber protagonizado el episodio más matapasiones en una situación de sexo oral..peinaba yo la alfombra de la dama en cuestión cuando me pregunta: cómo vas y como yo estaba tan ensimismado en mi tarea no encontré nada mejor que emitir un : MMMfff???? con mi boca enterrada en esa champa, provocando el ataque de risa más grande que he visto en una mujer…claro que la chupá se fue a la cresta…cuek…
    Muy agradable tu blog señorita Rufinelli…ha sido un encantador descubrimiento..lo seguiré,,,en una de esas se concreta la teoría de los cinco pasos y terminamos conociéndonos…salud

  35. Como siempre acertadisima en tus post, eres demasiado entretenida, te sigo desde hace un tiempo y te he recomendado con muchos amigos, eres una 10 en versión 4×4. Lo único que me atrevo a decirte es que variaste el estilo y no es que sea cartucho, pues de hecho soy fiel a ti, pero no se necesitan tantos apelativos rascas para el ‘quetejedi’ o la ‘queteconté’

      • Jajajaja ta bien, lo acepto y comparto!!!! A ti se te perdona Todo, todo eres total!!!

      • Y los riesgos aplican pa la chupá del nudo de globo. Me he especializado en esa tecnica con buen gozo de las beneficiadas. Lo único q pido es q huela de jabon pa arriba. Saludos Ita.

  36. Mamurri: me tuve que agarrar la guata leyendo tu post y los comentarios. Te juro que será (o sea todavía no pasa na, golpeo madera para que no pase de esta semana, jeje) inevitable acordarme del Alusaplast en tan ardua tarea bucal! La Doc me hizo acordar del jingle “Para la garganta Gargarín despejará sus bronquios, grgrgrgrgrggrgrgr Gargarín”

  37. sin duda alguna es un placer de los dioses sentir las caricias bucales sobre y alrededor de la versátil probóscide… y por cierto, también resulta agradable reclinarse ante el magnetismo de tan exquisito bivalvo.
    ke la lengua no sea sólo pa’ batirla en pelambres de compleja o mundana alcurnia!… hay ke puro gozarla chikill@s!!!

  38. Puff… Suficiente tenemos con comer siliconas… prefiero morir de cáncer, que comer “choriflay” en bolsa jajaja

  39. las miticas bolsas de cubo , pal sector social de menos recursos , ?’ bueno..tantas alternativas…un excelente post..que graan risa lo de las bolsas biodegradables..del supermercado… jajajaj

  40. Prácticas sociales con LifeStyle para dirigirse al país no tiene comparación, y el que sabe, sabe, la sensación de seducir, de excitar y tener literalmente al otro entre dientes es una de las mejores prácticas ever!!!. No he probado con sabor pero me andaría bien probarlos, lejos mejorarían la performance. Me regalan???

  41. osea que es mas seguro chupar derivado de petroleo que piel, pelos y saliva??? mmmm soy homicida/suicida.
    saludos, genial tu blog

  42. sólo para sugerir que no sean las azules del líder, que son algo así como un símil del papel de guáter orquídea, con olor a cadáver, o como limpiarse con pañuelitos mentolados………….

  43. Me pongo de pie para aplaudirte, enorme tu post, aprovechaste el momento y destilaste inspiración… buenísimo.

    Pero como dijo una amiga cuando lo leyó….”es que no va a saber igual” jajajaja

  44. Luego viene el reportaje que dice “El Alusa Plast es Toxico” y ahí si que nos cagan. Canal Trece y la CTM. Consulta, pa trapear la cocina también hay que ponerle algo?

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