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Tanto manual de mierda que existe para conseguir un hombre en tanto o cuanto tiempo, para conseguir marido, para encontrar pololo, o para mantenerlo. Pero yo me pregunto ¿cómo es que nadie ha hecho un manual para darte cuenta que es hora de mandarlo a cagar?

¿Para qué perder el tiempo si puedes mandarlo pa su casa y enfocarte en uno mejor? No se quede usted con el equivocado y descubra aquí  al menos 10 indicadores de PLR que deberían aparecer dentro del primer mes:

1. Usa Slips: seamos honestas, el chileno medio no tiene el cuerpo de los modelos de Calvin Klein y se nota; y a ellos es a los únicos que les permitimos el exabrupto de usar el clásico slip. Si, el slip, ese que les compraba su mami –y que a algunos, se los sigue comprando- y que te muestra un cuadro poco sentador del clásico chileno standard carente de culo y con pelos en las piernas que parten en la ingle. Sírvase por favor usar bóxers o de esos shortcitos tan lindos y estilosos que le mantienen la frutera apretujada como a ud le gusta, pero que gracias a la Pacha Mama, no cometen la aberración de cunetearse.  ¿Y el slip blanco? No weón, el slip blanco no tiene perdón de dios, sin clemencia ni piedad.

2. Te dice Reina: no me vengan con huevadas, que cuando él te dice Reina o peor aún Yeina, se nos retuerce la guata y se nos encrispa la espalda. Una cosa es que te lo digan de broma en tono lúdico, pero hemos conocido a quienes lo dicen en serio y creen es un gesto de cariño. A ellos, pobrecitos que no saben lo que dicen, les informamos que no es gesto de cariño si no de flaitismo. Puerta con ese animal, porque es posible que en cualquier momento te salga con un “gánate ahí” o un “hácete pa acá” y ahí si que nos vamos a las manos.

3. Se mete en tu plato: mi plato de comida es mío, ¿estamos? Si hay algo insoportable, es que un weón se meta a picotearte el plato sin pedir ni permiso, el compartir la comida es un derecho adquirido y se gana junto con otros derechos como los de exclusividad y el derecho a ser paño de lágrimas; y aunque estés pagando por ese plato que me estoy comiendo, si te metes en él sin mi consentimiento, no saldrás ileso.

4. Habla como guagua: “hola pdezioza, cómo tá? Me echa de menozzz mi guagüita yinda? Los pelmazos que te hablan como guagua; o tienen temas sumamente no resueltos con sus madres o bien tienen tendencia a la pedofilia. Es que nadie puede querer tirarse a alguien que te habla como guagua. Este es un tema no menor, es una actitud que causa real repulsión y hace que un hombre que parecía impecable, sea considerado despreciable en cuestión de minutos. Y como diría el siempre sabio de mi padre, hay que mandarlo a llorar a la casucha del perro.

5. Chupeteo auricular: oh my fucking God… la lengua en la oreja es un mito horroroso y creo que las películas porno son una de las más grandes responsables de que los hombres crean que pueden excitarnos metiendo sus húmedas y jugosas lenguas en nuestras orejas. La baba en el oído es una de las sensaciones menos agradables del universo, porque no sólo involucra la ligosidad propia de la saliva, sino que además, como es el oído, hay un tema de sonoridad poco grato, es un chupeteo grosero y aumentado de forma exponencial que puede resultar perturbador para muchas. No al chupeteo auricular.

6. Cogote musculoso: ¿cómo se consigue eso? Simple, el forcejeo entre su mano en tu cabeza para que le hagas sexo oral y tus ganas de levantar tu cabeza de entre sus piernas, genera lo que he denominado como el “síndrome del cogote musculoso”. Es que el blow job es un regalo, una ofrenda de paz y por último también una buena y efectiva disculpa; pero debe ser de mutuo propio y no porque la mano de él tenga más fuerza que tu cuello y debas sucumbir al mamón obligado. Caballero, haga la pega como corresponde y sin duda una bajará llena de iniciativa; y deje los gallitos para sus noches de club de Tobby.

7. La del flojo: ese que siempre quiere ir abajo y que le hagas toda la pega. Ese que se echa pa atrás y espera que seas sumamente proactiva mientras el cruza los brazos tras la almohada y da instrucciones cuan jefe de obras, que no levanta ni un puto ladrillo y no se cansa de dirigir a los obreros.

8. Las garras: es sabido que me gustan los hombres con rasgos animaloides, pero las uñas largas son un problema estructural; ya sea en manos o patas, la uña que ha crecido lo suficiente como para mostrar el arco blanco por sobre el dedo es un pecado capital. Además que el hombre de uñas largas me da miedito a la hora de meter las manos en lugares de poca luz! Y si decide cortárselas frente a ti, la PLR va doble!

9. Come como pajarito: no confío en los hombres que comen poco o hacen dieta; la voracidad con la comida, al menos para mi, tiene directa relación con la voracidad por otras cosas… you know what I mean. Un hombre que come menos que yo me parece lo peor de matapasiones, y si quiero ponerme su ropa y no me entra, hasta aquí no más llegamos mijo.

10. El metrosexual: un hombre que tiene más cremas que yo, se preocupa por el shampoo que hay en el baño o se demora más que yo en la ducha, no tiene posibilidad alguna.  Así tampoco el que combina mejor la ropa o tiene más cinturones que calzoncillos. Y respecto de los calzoncillos, por favor no me muestren aquellos con “chantás de camión”, gracias por su consideración.

Deja aquí tu mejor razón para el “me visto y me voy” y gana espectaculares regalos gentileza de LifeStyles!!!!

Tienes hasta el miércoles 27 de abril para contarnos lo que te mata las pasiones y llevarte flor de kit para pecar sin culpa!

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202 pensamientos en “10 Razones para el “Me visto y me voy”

  1. Cuaaaaaanto saaaaaabeeee ajajajajaj
    toda la razón. tengo tallas con varios de esos puntos que describes ahí arriba xDDD…

    pero con el 1… OMFG!!!… NEEEEEEEEEEXT!

    • es que no hay weá peor que el slip… y si viene gastado y con elasticos vencidos, es deprimente… y si es blanco, ya eso es pa colgarse de la viga de la pieza con la corbata y matarse

      • puta la wea,, no se que tal son tus pretendientes pero pa meterte a webiar con weones con los “sleep” rotos o con los elásticos vencidos, mal tu, no hay q curarse tanto en los carretes, si tengo una mina q me aguanta un caloncillo roto le doy un plr yo x aguantarme esa wea jajajajajaj

  2. Sin duda matapasiones el yeina, guaguita, bebé y que hable como guagua… weon se hombre pa tus weas!. El que hace examen de amigdalas con la lengua al dar un beso, todo baboso es como la chupeteada de oreja, hay weones q babosean la oreja y dp la soplan, WTF!!!
    El que se pasea en pelotas dp de tirar,no provoca mirarles las bolas señores!
    El que no para de hablar de la ex.
    El depilao con gillette y con los pelos medio crecidos! pincha la wea!
    Eso 😀

  3. No tengo historias asociadas a los 10 puntos de arriba, pero creo que una razón 11 sería… ¡un peo!

    Imagínense la situación, una previa un poco efusiva o muy ejercitada, y entre tanta actividad, se escapa un gas. Si es sonoro, basta escucharlo para querer arrancarse lejos. Y peor si el galán se tira uno tipo ninja para pasar piola, pero el olor lo acusa.

    Yo agarraría todas mis cositas y huiría lejos, lo más lejos posible… Porque aunque uno no sea ninguno, nada nos asegura que no vaya a haber más en pleno acto.

  4. Uf! Algo que odio es que eructen con toda la desfachatez del mundo… ¡Qué asco! Para mí, serí otra razón.

    Eso de los calzoncillos, estoy de acuerdo en que usen bóxers!

    Me gustaron las diez razones de mandarlo a… Saludar a su mamá.

  5. “Mujer dominante quiere ser dominada”!! … Una enciclopedía esta entrada, felicitaciones, me sentí muy bien al terminar de leer!!…. , tus escritos son esculturas, y tu experiencia son tus manos..!!
    saludos

  6. Que hablen de la EX(o las ex, peor. Si en vez de solo hablar, las pelan contando los defectos y rasgos físicos, mucho peor) que usen pantalones más apretados que los de uno, que tengan una obsesión por hablar con acentos no propios (por que de broma, pasa. dos veces, pasa. peroo que lo hagan siempre es como mushio), que se depilen (definitivamente me re-mata) y que tenga mal olor, de donde quiera que venga el hedor, siempre es mata pasiones!.

    • pantalones mas apretados que una, es imperdonable! pero lo de los acentos me encanta, me gustan los hombres histriónicos y lúdicos, me gustan los personajes y la tontera institucionalizada 🙂

  7. nada peor que la falta de higiene, esos que creen que para ser machos hay que ser hediondos… puaj.
    dúchese y lávese los dientes si no hasta la vista baby!!!!
    y no me llames baby, ni reina ni nada que se le parezca, es como el tipo que por “respeto” te dice dama… de lo peor …

  8. Me cagué de la risa con el “sindrome del cogote musculoso” y “el que come como pajarito”.
    Yo no tolero que un hombre hable mal, más allá de “la reina” o que tenga faltas de ortografía…
    También es matapasiones que sean apocados… hay hombres que todo les da miedo: buscar pega, subirse a un metro (cuando no son de Stgo), preguntar la hora, etc.
    Los hombres achacosos, esos que viven con diarrea y todo les cae mal, pasan con el colon inflamado y con jaqueca.
    Ese sería mi aporte.
    También tengo blog, pasen y comenten!
    Chao

  9. Definitivamente, razon pa darme media vuelta y virarme un wn FETIDOOOOOOOOO!!! nada más rancio, que un tipo con olor a RODILLA!!!!!!

  10. ufff!
    Son varias las cosas que no tolero en un hombre…algunas ya tu las mencionaste,
    – como el q usen slips…ya q me derrite y me causa un “je ne sais pas” el verlos en boxers
    – el q sean flojos con las posiciones, ya q es rico ir variando y nosotras no debemos de hacer todo el trabajo
    – q sean 100% controladores…que ha cada rato te anden preguntando con quién estás, dónde, etc…
    – los que te hechan la culpa de todo…que si él se equivocó en algo, tu tengas la culpa y te tengas que andar disculpando por cosas que nu tienes idea que hiciste…
    – que tengan pésima ortografía…está bien, pasa si escribe como cabro chico, pero que tenga pésima ortografía…noooo!!!
    – los que pasan hablando de su ex y que poco menos te empiezan a comparar con ellas…
    – los que hablan mal, aquí incluyo los que hablan como bebés y utilizan los “mi lleina” a cada rato…porque de vez en cuando, en ciertas situaciones, el que te hable así de un algo, pero no que se la pase hablando a cada rato con esas palabras o con voz de bebé…
    – por último, los flojos…esos que esperan que todo en esta vida les caiga en bandeja de plata, que no se esfuerzan por nada, ni por sacar la carrera que sus papás le pagan, que no busca pega, etc…

    bueno, eso sería…
    xD

    Saludos!

  11. Gracias CHICA!!

    …no lo podría haber dicho mejor!!

    Nos ahorras pega con solo reemviar el link de este magistral trabajo tuyo!

    En realidad, es tu contribución al mundo; estás educando a tanto “lolito” que no le gusta educarse por las vías convencionales…

    GRANDE CHICA!! Y GRACIAS POR SER VOZ de tantas de nosotras! 😀

    • ajajajaj gracias por las flores!!!! una amiga en tu camino! mandele el link a todas sus amigas y AMIGOS, al final estamos tratando de educarlos a ellos para ayudarlos a ser mejores amantes o no?

  12. ahhh notableee jajaj

    No falta el que se rasca la oreja con el dedo o con la “wena” llave y cree que nadie lo ve , y la mira e incluso algunos hasta la huelen!!!! puajjjjj para morir

    – el que se rasca la cabeza y mas encina no se da cuenta que anda con los hombros todos “nevados” de caspa ” peor”

    – el que te da un buen beso en la mañana y te dice ” te amo” sin lavarse los dientes … :s

    – el que te habla todo como poesia , par hacerte sentir como un tipo de princesa medieval … lataaaaaa

    o el que despues de todo lo que es un besito en nuestra parte baja te quiere dar besos en la boca ahhhhhhh no muchas gracias

    seria mi aporte , te juro que me encanta tu blog…nunca te canses !!!! saludos

    • “el que despues de todo lo que es un besito en nuestra parte baja te quiere dar besos en la boca”.-

      Es todo un tema, porque (sobre todo cuando hay amor) es inevitable besar a tu pareja mientras tienen relaciones, y qué? despues de tener sexo oral, paras a lavarte los dientes y prosigues? y quién dice que a los hombres no les desagrada besar a su mujer cuando tiene el hocikito “ensementado”?, etc.
      Da para un post completo, digo yo.

  13. Pff, toda la razon Bernardita, la sabiduria del mundo femenino se manifiesta en tu blog, pero yo creo que tampoco son excluyentes los momentos matapasiones que no caben en alguna categoría, por ejemplo aun recuerdo la vez que estaba con un peor es nada, incursionando completamente inspirada en las tecnicas del galope cuando de repente se le ocurre preguntarme “cachai el tembleque?”, definitivamente un “me visto y me voy” y no es que esté en contra de cuanta forma diferente haya de poder pasarlo bien en el ring de 4 perillas, pero de ahí a que te pidan hacer en plena inspiracion una tecnica reggaetonera, que con cuea conozco, next =P

  14. Una pregunta: ¿qué hay de quienes viven en zonas calurosas en pleno verano? Digamos que usar boxers ahí sólo nos serviría pa ofrecerles criadillas horneadas al jugo (wtf?)

    Por lo demás, buen post :P.

      • derechamente mas calurosos… apretados o como sea (sueltos son peor aun)… yo no los uso por eso.. y me importa un comino lo qe opinen uds yehuillas insensibles!!…jajajajajaj

      • Eso es cierto.
        Boxer pal verano.
        Slip o algo apretado, pal invierno.
        hay que mantener feliz la frutera.

        Muy weno tu blog, jejeje, pa tener en cuenta y darle un vistazo de vez en cuando.
        PD. Hay q exquisitas las minas!!.. ufff.. hay q ver q hay del otro lado

      • Todo depende de qué tan gruesa es la tela, hay boxers calurosos y otros que no lo son tanto. Pal calor, en mi opinión, los slips son una aberración, las weás irritan hasta el alma

      • Depende el boxer , de hecho existen para verano , con telas mas suaves , mucho algodon para evitar el sudor…pero si se puede.. los boxers son lo mejor… el dia que lso conoci mi vida cambio..!! jajajaja

  15. Los de paises calidos k usen boxer, son sueltos y no se les calienta nada…no need pa los slips!!

    Uff hay tantas mata pasiones poro para mi lo peor es cuado despued del acto se paren y se vistan “ya, y k hay pa comer?” K onda? ah ok cumpliste y listo, weon aprende y espera la hueva no es KFC o MacDonals!!! Na da k ver por lo menos acuestate (sin dormirte!) por 5 min (top tip).

    xx

  16. Concuerdo con algunos comentarios sobre el tema del higene. Una cosa es que el wn defienda su “hombria” sin caer en ser metrosexual, otra muy distinta es que el wn sea cochino. Imaginate entrar a jugar con el de turno y que tenga todas las manos y uñas sucias.. noo que asco! vaya a saber un donde metio las manos!!!

  17. Lo más antisexo que me ha pasado: En una de las salidas me llevaron a comer al Doggis después de haber mencionado en más de una ocasión que es LA cadena de comida rápida que no soporto!!! Preferiría incluso una sopailla cunetera o aguantar el hambre directamente.

    Ah! Y lo que es peor, ya que como no soporto ese lugar… el perla se tomo el derecho de comerse mi hot dog!!!
    Y yo con la bebida, muy bien, gracias.

    Fue la gota que derramó el vaso y se gano una PLR.

  18. Lo de los boxers es verdad como dicen por ahí, a menos que sean con teflón (para que no se peguen los huevos), por eso el otro modelito que no es slip ni boxer es el que va quedando.

  19. Jajajaajaja…

    Minas poh! … Se manejan con todos los test del planeta, con distintos niveles de profundidad, y terminan siempre con el peor weón posible del brazo, tratando de pasar piola, y cantando mentalmente el temita de unos huasos, cuyo estribillo es: “huevona una vez”…
    El único ejemplar macho recomendable chicas, es el que nubla la vista y la lógica. Que tiene “Momentums” y a ratos es el maldito que en el primer rincón oscuro las pone contra el muro y sin bajarles ni los calzones las puso a contar “my god’s” y “yeses”, y en otros les pone los pelos de punta hablándoles en francés en la oreja, algún poema trillado que aprendió en otra cama.
    Lo más probable, es que después de varios éxitos del hombrón, lo vean saliendo de la cama rascándose el poto. Con slips blancos getones, con frases como: “mi reinita póngase con un sanguchito pal reposo del guerrero poh”, varios etcéteras comentados, y ustedes, camino a la cocina con sonrisa a lo monalisa, comenten: es punga el csm pero mta que es rico…

    • acabas de pasar a ser un MAEEESTRO!!! GENIAAAAAAAAAAAAL!!!!!!!!! jajajjaja todo lo que es RAZON!pero muy rico, sersy y matador será el sujeto, pero si es hediondo NOOOOOOOOOO…..Higene ante TODO!

  20. me cago de la risa cn tu blog, esta weno!! = q las colaboraciones en faqmen aahahahah
    oye me puedes dar el link pa participar en el concurso, no pille nada en la web de lifestyles
    saludos

    • para participar en el concurso de lifestyles, sólo debes dejar un comentario aquí con tus peores matapasiones y hacerte fan de Lifestyles en facebook, y listo, estás participando!!!!

  21. bueno de mi mujer me mata que antesde acostarse se ponga ah hecharse crema, alisarse a arreglarese aqui aca etc etc…a mi me gusta a lo bestia y que cuando llegue a a la pieza comencemos a hacerlo altiro

  22. Lo que lloran
    Me tocó una vez que luego de una cacha realmente malisima, el weon se puso a llorar!! Me espanté y le preuntéque mierda la pesaba, mientras con la vista buscaba todas mis prendas por el cuarto y decidía que podía salir en pelotas no más, por si a este weon los pajaritos le habian cantado muy fuerte que me matara y lloraba por adelantado de su crimen(el mejor rollo). Y en eso el wn todo emocionado me da las gracias (!?) y me confiesa entre hipos, que todo es tan emocionante porque él era virgen y es su primera vez y nunca se había imaginado que iba a ser así y yo la verdad prefería que me hubiera matado, pero diosito no es tan misericordioso y tuve que consolar al weon, felicitarlo, decirle que me llevaba su flor con honor y que por supuesto tenia la corneta más grande de todas y mi cara de lata eran espasmos tardíos del mejor orgasmo de mi vida.
    Así que vírgenes + sensibles + llanto= totalmente matapasiones

  23. Me mata las pasiones a full y es razón pa su wena PLR los hombres que se sacan los mocos! No me imagino con un weón q se saque los mocos, encima delante d otros o creyendo que no lo ve nadie. Si se mete la mano en la nariz cuando lo ven otros no me quiero ni imaginar donde la meterán cuando no los ve nadie!!! PUAJJJJ!!!!!
    Otro matapasiones son los weones que no saben tirar y les dices que no te gustó tanto y siguen haciendo lo mismo sin esforzarse por aprender o mejorar!!!! Definitivamente eso es imperdonable para mí, y algunas de las nombradas por Berni, aunque con una estoy en desacuerdo, la del slip (Gracias a la naturaleza mi esposo tiene una envidiable figura, con decirles q mejor cola que yo tiene, por lo tanto cualquier calzoncillo, sea slip, boxer, etc ajusta bien y se ve bien rico pa q estamos con cosas)

  24. Lejos lo mas matapasiones es que te traten de “usted”!!

    Imaginen estar tirando y que te digan “porque usted no me saca la ropa y me hace el amorshhh”

    Les juro que me visto y me voy con portazo incluido para no volver mas.

  25. OMG! Definitivamente una cosa que me mata las pasiones a mas no poder es el hecho de tener que escuchar sus historias de todas las peucas con las que estubo antes de estar conmigo, es lo peor,yo no se como no se dan cuenta que eso no junta ni pega y no interesa!!!! Y lo otro, mas que nada en el mundo y no se si es que a alguien le ha pasado pero a mi si y dejenme decirles que es horrible xD es estar en pleno acto, en lo mejorrrsss y que entre el papá o la mamá a la pieza… HORROR! jajjajajajaj eso SI es un acto matapasiones a full xD

    • No te preguntaron después por qué les obligabas a usar forro?
      Después de el recuento de peucas en la lista dan ganas de plastificárselo y hasta remojárselo en cloro un par de horitas…

  26. DEBO DECIR QUE UNA VEZ ME PASO ALGO MUY, PERO MUY MATA PASIONES. CONOCÍ A UNA MUJER INCREIBLEMENTE RICA, DESPAMPANANTE, MUY LINDA.
    LUEGO DE MUCHO TRABAJO LOGRÉ ENGRUPIRLA Y LLEVARMELA A ALGÚN LUGAR PARA ESTAR SOLOS. EMPEZAMOS CON LAS MANIOBRAS, PRIMERO VOLÓ LA BLUSA, LUEGO EL SOSTÉN, PERO CUANDO MI LENGUA SE ACERCÓ AL PEZÓN IZQUIERDO, NOTÉ ALGO RARO… UN PELO. PENSÉ QUE ALGÚN PELO DE SU CABEZA ESTABA MOLESTANDO EN MIS NOBLE FAENA, PERO EL PELO ESTABA PEGADO A ELLA… PEGADO A SU PEZÓN, LA SENSACIÓN FUE HORRIBLE, ME DISCULPÉ, DICIENDO QUE RECIÉN NOS CONOCIAMOS, QUE HACER ESO NO ESTABA BIEN, LA AYUDÉ A VESTIRSE Y ME FUI.
    UN PELO EN EL PEZÓN… MUY MATAPASIOPNES.

  27. A mi no ahi wea que me carge mas que una mina diga groserias nose porque yo aveses las digo pero si las dice ella la pata en la raja no se las saca nadie y next nomas too el rato! jajajajaj saludos me gusto leerte! 🙂

  28. Si te colgaran unas cuantas cosas entre las piernas, no hablarías asi del slip. Mira que los boxers pueden ser lindos, pero el baioleto termina doliendo.

  29. Concuerdo completa y abiertamente en que no hay nada más asqueroso que el “Chupeteo Auricular” ya sea tanto para la mujer como para el hombre, ya que aparte de tener un porcentaje negativo de erotismo es algo que debe sentirse muy desagradable. Este debe ser a mi parecer la mejor razon para un PLR x 2. Saludos y muy bueno tu artículo.

  30. Salí bien parado de esta, creo que solo me llega lo de cuidarme mucho, pero igual va en la higiene de cada hombre,prefiero demorarme un poco arreglándome a que mi polola se sienta incómoda con un weon ediondo o que se ponga lo primero que pilló encima del cerro de ropa. Muy buenos tips para nosotros! Saludos!

  31. yo no puedo con el mal aliento, si las pastillas de menta y el chicle son baratos y caben en cualquier bolsillo.

    Otra cosa que me apesta es que traten de engrupirte con palabras como “mi niña, mi reina, linda, etc” y si usan diminutivos, peor. No hay cuestion más apestosa.

  32. – Su refrigerador solo contiene productos vencidos o ya de plano podridos
    – Usa poleras polo metidas en el pantalón
    – Te habla por facebook, msn, gtalk, skype y te deja el mensaje de texto en tu celular al “día siguiente”
    – Habla de la ex demasiado pronto
    – Habla CON su ex al frente tuyo (o peor, te la presenta cuando ella quiere pasarle un regalo de navidad, TRUE STORY)
    – le tiene nombre a su auto o a su “amigo especial”
    – tiene un auto deportivo descapotable último modelo mega hiper full (todo lo que es compensar por lo que le falta en alguna otra parte…)
    – habla de si mismo en tercera persona
    – te sobajea las pechugas como si estuviera limpiando la mesa… y piensa que es sexi
    – es homofóbico, xenofóbico, racista, clasista…

    si usted no se siente identificado con ninguna de las anteriores (o de la lista original de Bruffinelli)… CALL ME

    • – pucha, es verdad, los refrigeradores vacíos son deprimentes
      – eso de ponerle nombre a la corneta es demasiado infantil, lo odio
      – los autos de futbolista me cargan
      – no podís hablar en tercera persona

      Gloria…. querís pololiar conmigo? ajuajuajua

  33. Me visto y me voy cuando el involucrado no ha terminado de resolver sus problemas de relaciones anteriores, en especial con la madre de sus hijos.
    Ocurrió una vez que quedamos de acuerdo en ir al cine con el muchacho en cuestión un domingo, piola, para después ir a almorzar al centro.
    La primera señal que debí haber reconocido es cuando llegó con el hijo. Creo que me preguntó si me molestaba pero me daba lo mismo total el pendejo ya era grande y no iba a andar hinchando, además él se veía como “tierno” en la paráa de padre.

    Mi sorpresa fue cuando a los 5 minutos llego la MADRE, si señores la MAMA de este mocosito sumándose a nuestra no-romántica ida al cine. La explicación fue que ella no queria quedarse sola ni dejar a su hijo compartiendo con otra mujer (WTF?) Me guarde pa’ la casa las ganas de correrle mano aprovechando l’oscurito…y claro, esa relación no aguantó mucho porque a donde ibamos ella aparecía…y el hueoncito no hacía absolutamente NADA, a veces nos tocaban almuerzos “familiares” y ufff….era tan e-n-t-r-e-t-e-n-i-d-o.

    Otra historia donde mandé a cagar otro especímen, fue luego de harto tiempo intercambiando fotografías eróticas, pero nada explícito ni a color, de hecho hasta eran lindas en blanco y negro con ‘shu toque artíshtico shuper loco’ hasta que me llegó al correo con la frase “nsfw” en el asunto (que de haber sabido que no era seguro en el trabajo no hubiera pasado la plancha de mi vida) y abro el adjunto y era nada más ni nada menos que una foto de su poco dotada humanidad… con guata, dedos y pene chorreados en la culminación de un “estaba pensando en ti, espero que te guste” OMG pésimo gusto…
    PLR para ambos, true story.

  34. lo más matapasiones que un weon te invite a salir y después tengas que pagar lo que tú comiste, nada en contra de pagar, pero que no venga a invitarte y después te dice a lo americano????? o seaaa hellowwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

    o que use slip rojos, verdes, azules!!!!!!!!!! NOOOOOOO QUE CHULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

    • machista!, auqnue si es primera cita, de acuerdo q él pague

      que es “a lo americano”.. sólo conozco ” la americana”

      • no es de machista, es de respetar el término “invitación”, cuando yo invito, yo pago todo, si él invita debe ser él quien se raja, y si decidimos juntos salir, cada uno paga lo suyo y tan amigos como siempre.

  35. jejejeje esta filete este blog, buena instancia para aprender un poco más de ustedes y sobre todo para que nosotros mejoremos como hombres y amantes.

    Esto me recuerda un poco a la película de Mel Gibson, “Lo que ellas quieren” jejeje, ya que ese es y seguira siendo el gran misterio que nunca podremos descifrar. Pero gracias a estos comentarios podemos mejorar nuestra manera de actuar y comportarnos frente a ustedes.

    Saludos!

  36. Askkkk… el slip ganó… pero puta que odio esos gueones que cuando hablan se atropellan y no dejan de salpicarte la cara… y cuando intentan dejar de salpicar, se les junta una porción de baba en la comisura de los labios… aaaaaaaaaguacala… NEXT…

  37. Ah! se me olvidaba, el mal aliento nooooooo. más cuando debes evitar respirar para no morir en el intento y te empiezas a ahogar… Lo último, la falta de aseo… un día completo de transpiración masculina (lease patas, bajo brazo, boca, y aparato reproductor), no puede ignorar la ducha, más cuando se quieren meter en tu cama, y se hacen los galanes con olor a cementerio.

  38. No sé si será aporte o qué… pero una vez tuve que echarlo de mi depto con viento fresco porque hizo algo que realmente fué épico.
    Era nuestra primera noche juntos, en mi depto (vivía sola), habíamos tomado vinito rico.. todo bien hasta “el momento”
    Empezamos como avión con la previa, se manejaba perfecto, hasta q bajó el ritmo y a cada “movimiento pélvico” me preguntaba si estaba bien o no??
    Asi se repitió la pregunta quinientas cinco veces mientras duró aquel momento…
    Me terminó por apestar y al final de todo, me pregunta si me gustó o no… con un tono de inseguridad terrible … asike al día siguiente se ganó un Neeeeext!!!

    Igual le tomé cariño. Era como hacer pijamas partys con él… jajajaaja

    • ajajajaja a quién no le ha pasado? me carga que pregunten demasiado, aparte creo ser bastante evidente cuando algo me gusta o no…. hombres! la inseguridad nos mata la pasión, ustedes jueguen a ganador, y siempre van a salir airosos
      🙂

    • Es que son tipos inseguros..
      en realidad todos los son
      pero solamente un % pregunta la wea
      Los otros son mas calientes que inseguros

  39. en pleno polvo, a lo misionero y al hombre se le sale el miembro pero no se da cuenta y sigue como si nada hasta que le dices “se salió”…cómo no va a ser matapasiones esa weá!!

    • Siiiiiii me pasó también !!!!! Digamos que el tipo lo tenia pequeño, pero le di el beneficio de la duda pensando que por ultimo tendria buen desempeño. Ni eso siquiera.
      FAIL!

      • eso es lo mismo que pensé yo!!! así que opté por un “sorry, no hay química” y pa la casa.

      • …cuando estás tirando obligado, y el asalariado de abajo se resiste a la tensión !!! Así pasa ( si, tiramos obligados también).O…puede ser incompatibilidad de gónadas, el éste muy chico o la ésta muy grande…

      • Incompatibilidad de gónadas te creo más a tirar por obligacion…quien chucha tira obligado???????

  40. Para mi no hay nada más matapasiones que el bush descontrolado. No pido un “potito de guagua”, esa wea es antinatura, pero un poco de consideración. Lo que más me molesta es que dificulta el acceso, imagínate luchando encarnizadamente con un bush mientras estás intentando hacer un buen trabajo “down town”. Totalmente antifoca…

  41. me acuerdo de una vez que conocí a un chiquillo tan pero tan guapo, y tenía una voz sexi, tipo FM… y después de conversar me pidió mi teléfono y yo al momento de dárselo le digo “pero dame el tuyo también” y con su voz sexi me responde “no, yo te voy a llamarte”!!! cueeeec!

  42. A mi igual me mata las pasiones que hablen en chiquitito… No como wawa (que también es matapasiones) sino todo en pequeñito… la manito, el potito, la tetita, un besito… habla como hombrecito, aweonaito!!
    Recuerdo un wn que de partida, me hablaba de “usted”.. y de segunda, se refería a su cuerpo todo en chiquitito “me duele la rodillita; me pegué en la manito; me duele el ojito” o sea aghh.. me sentía yo más ruda que el wn.

  43. Weonn me acabo de acordar de algo que es mata pasiones !!! jajaja y me muero de la risa…
    Diganme que no es penca estar en lo mejor con tu pareja una dandole besos en el cuello, el pecho.. Ir bajando de apoquito y cuando estas a punto de llegar AHI te topas con una peluza en su ombligoo iiuugggg!!! Asco esoo le mata las pasiones a cualquiera o no??? ajajjaja igual da risa si

  44. Ya, me acorde de una mala, mala Ruffinelli; que estes en lo mejor de la pasion y que entre su hija al dormitorio y te quede mirando y salga corriendo joajoajaoajoa es que no podis.

  45. una mujer, que desvistes lentamente,sensual, suavemente como sacando cada capa de una cebolla y al colocar tu nariz cerca de su brazo encuentras “la cebolla” y lo mas triste con todo y raiz..valla que pelos…

  46. Al final las mujeres no nos conformamos con nada.. o q el sujeto en cuestion es muy pelado o muy peludo, o q es muy frio, o salió mamon, q come mucho, o q come como pajarito..
    Todas esperamos el principe azul, sin ninguno de los defectos aqui descritos, pero chiquillas, el principe azul NO EXISTE, asiq a dejarse de ser tan regodiana, y dejense querer.. al final lo que mas importa, es que el tipo nos quiera, nos divirtamos con el, nos acepte como somos, porq para que andamos con cuestiones.. el tema del slip.. es como si para ellos fuera excluyente los calzones normales (que no sean colaless).. como andariamos? con el calzoncito cuneteao toda la vida????
    obviamente hay ciertos comportamientos que nos hacen arrancar, pero asi tambien.. hay muchos que se pueden dejar pasar; si al final una cuando se enamora importan bien poco algunas de estas cosas, q importa si usa slip o si se demora mas de la cuenta en el baño, si es el tipo q nos hace feliz.
    bueno, eso, yo aunq estoy de acuerdo con las 10 razones, puedo decir derechamente que he dejado pasar varias, y estoy mas enamorada q la cresta y feliz con chiquillo.

    • Mujer… Tu estas ENAMORADISIMAA XD se te nota a flor de piel. te felicito, dejame decirte que yo tambien lo estoy y concuerdo contigo en algunos puntos 😉

    • nadie pide principes azules, pero hay ciertas cosas que para cierta gente son simplemente desagradables, y si uno ve que de la lista de 10, tu mino tiene 5; creo que entraría seriamente a evaluar…. de mis parejas estables, la máxima cantidad de estas matapasiones que he podido soportar han sido 2 en el mismo hombre… y te digo que no era fácil 🙂

  47. Soy Gay, y concuerdo plenamente con lo que publican, creanlo o no tb entre nosotros hay wns matapasiones que se merecen una PLR de una, eso del cuello musculoso es típico, tienes que luchar pa que el wn no trate de una que le hagas oral… relamente lo matapasiones es el mal olor, pero lejos lo peor que me ha pasado es un tipo regio, educado, bien vestido y cuando me invitó a su casa era una pieza en un cité en Rozas… y los vecinos tenían todo pasado a comida.. NOOOO, NEXT!!! genial tu blog.

  48. No soporto que me tratende MAMI, Q ME MIJITEE (M+HIJITA) anti galàn o que no sepa comer…MUEROOOOOOOOOOOOO…arrancooooooooooooooo

    • el “mami” es lo peor del universo, cuando he estado en el caribe, me corta la leche de una, pero al menos una sabe que es parte de su cultura el “mamitear”; pero cuando te sale un chileno con esa weá, es simplemente ultra flayte.

  49. Sin duda lo mas mata pasiones de la vida… es querer pasar una buena tarde, y que el querido susodicho se alimente bien antes de cualquier cosa y quede pochito pochito xd, entonces vas encaminándote a la acción, entre beso beso y que al pobre tontuelo se le salga el tan conocido eructo en buen chileno “el medio chancho” pero eso no es lo peor, sino que del puro olorsito qe sale te des cuenta que el muy cerdito se había comido una buena mortadela jamonada, su buena ensalada con cebolla y algo mas… mata pasiones totaaaaaaaaaaal jajajajajaja

      • jajajajaja si para mi tambien son graciosos pero con las amigas y si pasan piolas igual… pero que se los tiren literalmente encima tuyo no es gracioso jajajajaja , chascarro !

  50. Aer parto diciendo que me encanta este blog, siempre lo leo y no siempre alcanzo a opinar. No pretendo que este sea una defensa corporativa y menos la intención de empatar con las damas, pero lady`s deben considerar lo siguiente es post de la tolerancia de la pareja.
    USA SLIP:
    Es cierto es feo, pero y esos calzones medio guilientos que tiene ud, o esos color carne (horribles) o esos que le cubren el 98.5 % de la Raja que usa cuando anda con la regla y que visualizan las alitas de la lady san, distan mucho de la lenceria Victoria Secret de la etapa de conquista TODOS tenemos esa prenda regalona en el ropero…
    COGOTE MUSCULOSO
    Aquí se me cayo la blogera, por que asume que hace la media paletea dando un mamon decente, le quiero contar que de acuerdo a mi poca experiencia de estos años que llevo separado he logrado calificar tres tipos de minas..
    La mala pa los mamones: es la mina que o le da asco y dice OLVIDALO, te da un par de besos locos en el niño, o se intenta aplicar pero te pasa a llevar con los dientes o el tiempo no es suficiente…un desastre.
    La que hace un buen esfuerzo: Cree que hace la media paletiada con su mamon, ha mejorado a punta de leer articulos pero aun asi le falta, te pide que le avises, siempre es pa empezar pero le falta alguien que le enseñe la parte empirica de un buen mamon…
    LA guru: Ella es una maestra no lo pides se va de cabeza al niño, vez como desaparece todo en su boca, sus labios parecen haber sido diseñados para la actividad, ella parte y termina con uno te saca todo el veneno de la cobra y mas encima te deja como copa recien salida del lava loza…Ella aplica mamón cuando esta aburrida…DAMAS si ud están en las primeras dos categorias y su mino ha tenido una de estas gurues…su MAMON VALE CALLAMPA y siempre su mino pensara..puta que lo chupaba riko esta otra…así que no se alumbre, el mamon no es paletiada es un TALENTO. Amigo si su mina no es guru y cada vez que le hace un mamon rasca lo mira con cara de date con un piedra en el pecho..busque a su guru las hay.
    EL FLOJO:
    No se que minos han tenido pero de todas las posiciones del kamasutra el 10% son posiciones activas de la mujer (ella arriba) el resto representa un gasto del varón. eso no implica que ud no le ponga talento al tema, si hay weones pencas en la cama…creame, hay mas mujeres aburridas…una muertas, 0 iniciativa, nada de talento…Si cuando esta con su mina y siente que es necrofilo mandela a la chucha.
    TE DICE REINA:
    Chucha perrito, chanchito mi pollito CTM mi mama me puso nombre…si me vas a decir algo dime DAME TU LECHE GUERRERO…
    Come como pajarito:
    Ella esta gorda hace años como todo ligh e insiste en meterte esas mierdas sin sabor a nada, ME GUSTAN los tallarines con mayo y que…SI la mina se comienza a meter en tu refri mandala a la chucha que traiga sus webadas para comer si quiere comer sano…
    EL METROSEXUAL:
    Vivo en un departamento chico y soy mas feliz que la chucha, pero la polola de turno insiste en comenzar a traer su weas de cremas cepillos y lo que antes tenia un cepillo de dientes y su pasta de dientes, hoy tiene cremas, gel mouse, cepillos multiples…NO AMIGO mio ponga todo en una bolsa y dejelas al lado de la basura no la deje aterrizar en su espacio si la mina tendra casa…

      • Ya estamos claros que esos calzones para día de regla son matapasiones…pero tengo claro que nicagando:
        iría a debutar estando indispuesta o con uno de esos calzones de abuela de algodon calentitos hasta el ombligo.
        Cuando llevai años con tu pareja eso se aguanta, yo tenia incluso una pareja que se daba hasta el lujo de usar calzoncillos largos, le faltaba el sable para ir a jugar esgrima…
        Pero cuando es tu noche de lujuria y pasion desenfrenada no podí ni usar slip o que se empelote rápido sin que me de cuenta… de más que pasa piola.

  51. Que linda Joanna!!! Es cierto, con amor se pueden perdonar muchos detalles, si las mujeres estamos lejos de ser perfectas.

    Creo en todo caso que todas (y todos, contando a Javier) convenimos en que lo de la higiene es intransable.

    Distinto es el olor a amor + transpiración fresca después de, a el olor a sebo impregnado, eso último si que NO NO NO.

  52. de estas diez razones hay muchas que estoy de acuerdo…hay que darle sus buenas PLR a los que hacen estas cosas…pero lo que mas me carga son lo minos que se creen bacanes…que se las saben todas y que “segun ellos” nadie se les resiste…wuakala…chao con ellos…tambien los que son muy pavos, que no saben que quieren y que hay que decirle lo que tienen que hacer…puros cachos…

    • una vez uno me dijo “a ti lo que te falta es que alguien te haga gritar de placer y para eso estoy yo”… cuec, si yo hubiese tenido corneta, se me habría caído. nada peor que un weón que se alumbra como gurú sexual.

  53. A mi lo más mata pasiones que me ha pasado fue con un TREMENDO MINO después de un par de horas de buenísima conversación, un picoteo precario y 2 botellas de vino (dónde debo confesar que yo bebí más que él) en su casa, pasamos a la mejor parte, entre risas y tropezones llegamos a su cuarto, comienza la acción las ropas volaron por los aires, la temperatura de los cuerpos estaban al 100% yo estaba alusinada en lo que estaba siendo el mejor galope de mi vida cuando él hace que todo pare abruptamente y me dice “sorry permiso me siento mal voy al baño” NOOOOOOOOO terminó vomitando en pelotas en el baño y a pesar de haberse convertido en el mejor candidato para la PLR me quedé para atenderlo y esa noche sólo dormimos tiernamente, sino que al día siguiente se reivindicó y hoy ya vamos por el 4to año juntitos.

    Pero diganme que no es mata pasiones un wn que se se vaya en palida antes que tu y además de no alcanzar el climax tu quedis como la wna buena pal copete??!!

    • AJAJAJAJAJAJAJ!!!! algo parecido me pasó solo que a la mañana siguiente vi mi lavaplatos, ojo, LAVAPLATOS lleno de aceitunas vomitadas (y no pormi) entre medio de los platos y vasos sucios…`dignidad por favor!

    • Wna
      Yo por curada casi me como a un gallo que de guatón tenia mas tetas que yo…
      Y yo soy bien tetona
      jajaj
      El tenia el poto con celulitis… no me guei

  54. Me pongo de pie diria carcuro para aplaudir a don psicoloco que se levanto muy temprano para opinar en este digno blog.
    Con lo del mamon lo dijo todo… que clase será la bloguera?
    Las matapasiones son reciprocas, así que le están poniendo mucho color.

    • obvio que son recíprocas poh, pero que sea un hombre el que enumere las de nosotras! y respecto del mamón, yo creo que la clave no está en ser gurú, la clave está en que el susodicho te motive lo suficiente; al menos yo, no se lo mamo a cualquiera y si es un premio por el que están dispuestos a hacer ciertos sacrificios…. no debo hacerlo tan mal 🙂

      • Claramente la blogera califica en el escalafón Nº2, le debe poner empeño pero aun no logra la maestría, no se trata de mamárselo a cualquiera, si no que cuando lo haga lo haga con gusto y TALENTO…por lo que se deduce de sus letras para ud es un esfuerzo, agradecelo weon…que necesita motivación…Obvio buena higene, calentura mutua, ganas mutuas deseos de complacer, asi como seguramente uds encuentran diferencias cuando uno baja, créanme niñas cuando uds lo hacen también, la actitud hace la diferencia.
        Créame la clave esta en ser GURU ni siquiera alumbrarse como dice…sorprenderlo, que el chicuelo quede con las sabanas metidas en la raja…juajajajaja me puse flaite sorry

  55. Tengo un amigo que tiene buena facha y de esos precoupados por la colonia el y el fisico. El tipejo se pesco a la mejor mina que nosotros los humanos normales nos podriamos comer, el cabron se fue con ella despues del webeo a motelear, quedo como idolo crack, el nuevo messi del sexo.
    Al fin de semana siguiente llamamos a nuestro idolo para juntarnos y que nos contara como buenas viejas cahuineras de como fue el revolcon con tremenda ricura, esas con trasero de potito de corazon al reves, margaritas en el culo , pechos firmes,cara de pecado (no chula) y labios que inducian al tremendo mamon.
    La respuesta fue:
    El: me fue mal
    Nosotros: Queeee !!!!!!!
    El: lo que pase que cuando me saque el calzoncillo , venia con “frenada de camion ” jajajajajaja

    Cago nuestro Pseudogalan y la mina nunca mas la vimos , por ultimo para jotearla alguno de nosotros con calzoncillos limpiecitos

    Saludos

  56. Aprovechando la fecha y tomando lección de ella. Encuentro que no hay nada peor que estar con la calentura máxima y en el momento de los kius, te des cuenta de la falta de higiene de la otra persona y te encuentres con ese golpe de olor a mar (tal como aparece en ese comercial). Ahí yo me he vestido y me fui, de la escena.
    Quiero ese kif plzzzzzzzz !

  57. A mi no me paso, pero a una amiga si, se fue a la cama con cierto tipo, y cuando se levanto en la noche tropezo con el calzoncillo del tipo y OH SORPRESA!!!, estaban manchados con caca, definitivamente se vistio y se fue, y nunca mas recibio llamados JAJAJJA.
    este video del striper que le sale todo mal 😛

  58. Me he matado de la risa con los comentarios, estoy de acuerdo con muchos y para no repetir agregaría una cosa:

    Algunos hombres que creen que es normal que la ropa interior se desintegre por si sola… SEÑORES uno renueva antes de que la prenda desaparezca por evaporación espontanea, plop, nuestros calzones de “esos días” podrán ser grande pero están decentes!

    Les concedo si a los machos que han salido a hacer defensa coorporativa que nosotras también pecamos de matapasiones, yo hago mi mea culpa y admito que en invierno saco el nunca tan bien ponderado piyama de polar, para que vean que uno no es parcial.

  59. pooota Bernardita… me encantó esta columna
    sinceramente el que use slips me mata las pasiones, ni mi abuelo de 90 años los usa ya po…
    sin dudas el que te habla flaitongo puaj! el yeina, chanchi, amorcito, gordita, o cualquier diminutivo así le doy la PLR de una…

  60. jajajjajja se me ocurren varias mas.
    1.- Afirmado en el borde de la puerta de la habitación, levanta un brazo y ohhhhhhhhhhh una selva en la axila. horrible…. si bien es sabido q los hombres no se “depilan”, que les cuesta mantener cortito el cesped??? (axilar y genital)
    2.- La halitosis… ufff q horrible y en especial los hombres… pasados a pucho y copete… guacala
    3.- Aquel chiquillo q lo abandonó el desodorante en horario AM
    4.- aquel q habla de los viajes q ha hecho y de las posesiones materiales de su familia… fome
    5.- si estamos en chile, no use pantalones blancos y camisas floridas… esto no es miami. independiente de la estación
    6.- los calcetines con papas.
    7.- el mamon…que le pide la opinion de todo a ti y a su mamá
    etc

  61. Jajajaja, Bernardita, lo paso increíble con tus escritos. la verdad no he tenido experiencias taaan desagradables, jajaj, pero el tipo que conocí en una peña folklórica, buenmozo, voz fm, galante y cuando llegó la hora de anunciar una rifa, empezó… nueveciento a la 1, nueveciento a las 2 , etc. jajjaja,hasta ahí llegó la atracción.

    Un abrazo y felicitaciones

  62. Bernardita. En primera, ni entiendo el motivo de que tu artículo haya aparecido en las entradas recientes de WordPress. En segunda, ni entiendo gran cosa de lo que dices, será porque soy mexicano y no chileno. Lo que me queda claro es que proyectas la imagen de una mujer promiscua (hablas de parejas estables, mejor dí cuantos son) y exigente en relación al sexo. Si yo viajara a Chile, mi mejor razón para “Me visto y me voy” sería toparme con una mujer como tú, agresiva, criticona, exigente y promiscua (no me vayas a pegar alguna infección mujer), que anda hablando mal de las ex-parejas a sus espaldas. Tan fácil que es ser sincero no?. Mejor habla con el tipo antes del coito y ponle todas tus reglas, verás que entonces él es el que se va. El sexo es para disfrutarlo, no para sufrirlo. Saludos. Oye, en serio crees que los pedos son agradables?.

    • Acá hay otro motivo para el me-visto-y-me-voy : un cartucho como este que acaba de comentar.

      Y apostaría a que es caliente solapado de esos que se golpean el pecho en misa pero que gustan de las putas más putas (o putos porque a los más santurrones les gusta la variedad)

    • Como va a ser promiscua por que le guste el sexo y haya tenido más de una pareja?. También soy exigente respecto al sexo y me gusta que me exijan sino, la cosa no funciona, que peor que llegar abrirse de piernas esperar al tipo y chao? eso no es digno de llamarse relacion sexual y es lo que le pasa a las viejas frustradas con su matrimonio.
      Generalmente las mujeres agresivas intimidan a especímenes como tu. Por tener carácter y ser decididas. Si vienes a chile, te vistes y te vas me queda claro que es por cartucho y cobarde. Para mi esa gente simplemente “no se la pudo” y no tiene las bolas suficientes para hacer realmente feliz a una mina.

      Hablar con el tipo? acaso antes de meterme con alguien le tengo que decir “porfaaa no te andes cagando que no me gusta” o “lleguemos a un acuerdo, yo no te vomito encima pero tu me la chupai” por favor, de que estas hablando… Hay cosas matapasiones y punto.

  63. Mexicano y la conc#~€&%$”·$·()/♂▼Ͳ, no venga a webear a la berni ok?…. la lleva la chica, un poco puntua pero buena. cuidadito nomas con emitir comentarios subiditos de tono y con lenguaje obseno y soaz, ve que aca se estila el buen hablar ah?…
    Berni dele nomas mija

  64. Chicas, totalmente de acuerdo, Guillermo es un motivo más para el “me visto y me voy”. Aquel hombre espantado por una mujer que es exigentemente abierta en el tema sexual, es un tipo pobre y resentido emocionalmente en cuanto al sexo. Y es verdad a todos los hombres en el fondo les gustan las mujeres en la cama bien guarras!!
    Respecto de los peos puedo opinar que soy de las que cree que con el primer peo comienza la confianza en la pareja, pero si te vas a ir a tirar a algún guapo por ahí sólo para sacarte el empacho y se descarga… me muero!! dejemos eso para cuando tenemos pareja y podemos conformarnos con que “total tenemos confianza”, pero un poquito de respeto se agradece de todas maneras, tirenselos en cualquier lugar y ojalá en otro momento, pero mientras se folla… No gracias!

  65. Hay algunas quejas que claro, son sorpresas del primer polvo. Nada que decir y estoy absolutamente de acuerdo. Pero otras, si no les gustan cosas tan obvias, no se como llegaron a la intimidad con esos tipos, o más aún, a una relación. Quiere decir que ya los aceptaron como son, y encuentro injusto que quieran que cambien, si ya son así. Si no les gustaba, perdieron ustedes.
    Aunque no uso eslip blanco, sino los boxer apretados (porque son cómodos, que les guste a ustedes es efecto secundario, y los sueltitos son terribles y producen estrangulamiento), me imagino el grito en el cielo de las mujeres si los hombres como género les exigiéramos standards de moda en su ropa interior, como “solo pescaremos a minas con colales transparente”. Rechazo seguro.

  66. No saben lo instruida que me siento después de leer el blog!! Es bueno leer los comentarios de los hombres también.
    gracias Bernardita, eres mi ídola!!

  67. Interesante. Lo peor que me ha pasado (no soy puta, pero tengo mis historias) es que una vez, con mi pololo, fuimos a un motel y los condones se rompieron. TODOS.
    No pudimos tirar y nos dio ataque de risa. Al final, pasamos las 3 horas conversando y fumando, mientras nos cagabamos de la risa. Ley de Murphy.

  68. jeje.. me rio mucho con tus post en especial con este.
    me paso hace poco y por eso lo de anonima, que espero se respete ,la cosa es que.. lo de verdad mata pasioones un tipo que vaya a juntarse y alla no tenga ganas,pk puede no responderle ,,puede ponerle empeño, pero que NO TENGA GANAS , osea dilo antes, no llames,no insistas que quieres “junta” si despues vas a estarte apoyand otodo el rato cpon la mano ara que n ose note flaqueza. para eso me quedo en la casa po!!

  69. Lo mas mata pasión que me ha pasado, ha sido…..pensar que un tipo que me gustaba era fornido y apretadito. Pero cuando estábamos en grado 2 supe que no lo era…
    Se sacó la polera y tenia pechugas de guatón.
    Se paró a algo y tenia piel de naranja hasta en la espalda
    Y cuando volvió trajo su inhalador…
    NO ME WEI
    Le dije que me habia mariado con el copete y literalmente, me VESTI y me fui

  70. ooooooooh berni, así como muchas cosas, descubrí…. porque me mandan a llorar a la casucha del perro….

    y respecto a las 10 cosas….. nada que decir….. 🙂
    me encantaría comentar mucho, pero igual me da plancha, siempre paso por aquí…

  71. em chuta gracias por los consejos uno aveces la cága y perdemos muchas veces la empatía pero como a todos las mujeres tienen yayitas tambien, y como aquí muy pocas reconocerían sus mañitas tenemos almenos los hombres almenos mayor sinceridad en ese sentido que nuestro adorado sexo opuesto

  72. Va a sonar muy machista, pero los hombres cagados me matan las pasiones.
    Recuerdo una vez sali con mino que detestaba ir al cine xq todo era muy caro, no compraba cabritas xq eran caras! le invite un jugo, y me dijo, no encontrai que pagaste mucho x el jugo? WEON CALLATE Y TOMATE EL JUGO QUE LO PAGUE YO!
    O el apuron que no te saca toda la ropa! me desabrocha, me sube la polera, me baja los pantalones y ahi se queda! y una toda desarmada como mamarracho! NEXT! Si uno esta en la paz de su casa xq no tomarse el tiempo pa hacerlo como corresponde!
    Bueno, mi humilde aporte a tus 10 que obviamente me identifico con todos! sobretodo con los que comen como pajaritos! o sea! obligada a comer como pajarita pa no pasar planchas! y con lo que me gusta comer!
    Saludos!

  73. jajjajaj ud tienen que poner reglas pa eso, pa nosotros es un principio fundamental, no hay exclusiones, siempre terminada la batalla hay que abandonar el lugar, Mujer que no conoces y apaña pa eso…. Just for fun, and one wild night

  74. La experiencia más traumática para mí fue ver a un mino en PIJAMA DE POLAR, que además se ponía el pantalón de pijama arriba del polerón…

    Hubiese sido mejor que se pusiera un enterito el muy ridículo, calentaba menos que Barney

    Y para rematarla al sacarse la ropa la dejaba doblada a los pies de la cama…

    Después me preguntaba por qué ya no tenía ganas, el patuíto…

    Hasta slips aguanto después de esto.

  75. Cómo que el sexo oral es un premio??
    Si no te gusta hacerlo y te tienen que obligar, hazte ver, cartucha. Si un hombre no anda loco por hacerte sexo oral, algo malo tiene, o sea es medio maraco o algo.
    El sexo de verdad es cuando no hay nada que no te guste y que no quieras hacer o que te hagan. Eso de andar guardando premios significa q no te gusta. Búscare uno de la UDI.

  76. Grande Berni!! concuerdo con muchas de las opiniones anteriores, pero creo que hay una conducta totalmente antisexy que no se ha mencionado en este blog y es la sgte.: cuando ya están en la cama, y “en el fragor de la batalla carnal” descubres que tu macho gime como mina,,, MAAAAAL!!

  77. Algo que me mata las pasiones es que al momento de comenzar el acto, Yo listo y dispuesto buscando el camino a la gloria y por fin gritar viva chile, viva peru y que vivan todos, me dice que no por que le da cosquillas y que no puede por que esta tensa, de puro cortés no pesque mis cosas y me fui a mi casa, no me había pasado nunca quedar así, mas encima la mina es “calienta sopa”, me dejo caliente.

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