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La paciencia, humor, lealtad y difusión devota de los lectores de este blog de autoayuda y terapia colectiva finalmente serán recompensadas; hoy le damos la bienvenida a LifeStyles como auspiciador de este espacio de filosofía de cuneta y pelambre masivo.

Atentos los machos cabríos, regalaremos todo tipo de preservativos, de distintos colores, tamaños, sabores y texturas para que disfruten de las artes amatorias de forma sana y segura, mire que sabemos que lo responsable no quita lo caliente.  Y atentas las lolas, que aquí vamos a privilegiar ampliamente el gemido femenino regalando felicidad envasada en forma de lubricantes y anillos vibradores, para que no se diga que LifeStyles es sólo para hombres!!!  Y bueno, si eres gay, te sirven todas las anteriores y son todos bienvenidos 🙂

Para celebrar estas buenas noticias, vamos con el primer concurso!

Comenta aquí cuál ha sido tu plancha más grande en el ring de cuatro perillas, y las mejores 3 respuestas se llevarán regalos!! Tienes hasta el viernes 8 de abril, enfréntate a tus demonios y comparte con nosotros ese episodio que te dejó con ataque de risa o que ridiculizó a tu partner y que hoy eres capaz de contar con la cara llena de risa! Puedes inspirarte vitrineando los regalos en www.lifestyleschile.cl

No olvides dejar tu email de verdad para poder contactarte en caso de que seas lo suficientemente choriflay como para ganarte uno de los premios!!!

Por un Chile que se ríe de si mismo y chilenos y chilenas que se la juegan por una vida sexual más entretenida!

YA ESTÁN LOS GANADORES!!!!!! El lunes 11 de abril vamos con el próximo concurso.

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174 pensamientos en “¿Cuál ha sido tu peor plancha en el ring de cuatro perillas?

  1. Una vez estaba en pleno “acto amatorio”, y en el fragor de la batalla, por alguna razón, quedé con las piernas arriba de la cama y los brazos abajo, como haciendo flexiones. Esta incómoda posición resultó en monumental calambre en una de mis nalgas, haciendo imposible continuar y provocando la carcajadas de mi pareja y mía… #eso

      • Los calambres son lo peor!!! ¿A quién no le ha pasado? Jajaaja, odio los calambres

      • Una vez me dio uno terrible cuando recien estaba empezando a conocer las artes amatorias, no cachaba una y mi ex no sé le ocurrió nada más que tomarme cual yo fuera una plasticina y amarro mis piernas a su espalda convirtiendome en una carretilla humana, si como las que hacía un ed física en el colegio con la diferencia de tener un miembro dentro de una. Conclusión mis piernas dejaron de funcionar.

  2. Mi peor plancha fue cuando mas pendejo, cuando vivia en lo de mis viejos. Estaba yo en mi pieza metale pasión con la lola de aquel tiempo. Ella arriba mio dando la espalda a la puerta de entrada de la pieza. Serían alrededor de las 5 de la tarde, cuando estaba yo apunto de acabar con su frenético movimiento PAAAAAF! se abre la puerta y era mi vieja pidiendome ayuda pa no se que weá!!!

    Eso, debe ser lo mas penca que me ha ocurrido.

  3. Fueron dos.
    unma estaba yo con mi polo llevabamos poco, cero confianza tenia 20 años, y uno siemopre linda que quiere ser perfecta, jamas me sacaba el chicle de la boca, para tener un aliento perfecto, ya que ademas fumo como chimenea, asi que yo shosha que elincluso me alababa mi buen aliento pa lo mucho que fumaba.

    Estabamos de lo mejor y era mi primera incursion hacie el de sexo oral, y tupendo yo concentradisima y salgo y cacho que: como dice la cumbia: ” el chicle se le pego, el chicle se le pego” el no se saba cuenta y yo no me atrevia a decirle, tuve que seguir en el acto mucho mas rato dle que queria contar de sacarlo, lo logre!!!! y le conte esto años despues y nos reimos mucho. tan tan.

  4. Hablar de mi desempeño como semental en el ring de cuatro perillas, es como desclasificar un wikileaks. Soy reacio a pegarme las quebrás o a difundir mis derrotas amatorias. Pero como reza la Doña del blog, lo sincero no quita lo caliente y desembucharé lo que oculta mi cucharón.
    No se si clasifica como experiencia en el ring, porque por mi inexperiencia me llevo a no consumar el acto. Cuando recién comenzaba a pasar mis resfríos con “sudores de pesho” o “cachaspirina”, me costaba más de lo normal el hecho de envainar mi espada. No porque tuviera el síndrome de la tercera pierna, sino porque más bien era un poco lerdo y siempre me ponía mal el plastificado.
    El cuento es que se dio la cosa rica con mi pareja y llegamos al ring, abrí el cofre sagrado llamado velador y saqué mi cajita de tres condones para sacar la primera munición. Fail, no supe ponermelo y con el parkinson vivo me piqué y lo tiré a la pared. Segundo intento, la chiquilla me ayudó (o lo intentó) y tampoco bajaba el sector de la cabecita y metió las uñas con el peor resultado de todos… me arañó el pirulín.

    Fueron intensos momentos de dolor, que solo un hombre o una mujer con dolor de ovarios sabe que existen. Pero la alta temperatura corporal fueron el mejor analgésico y como solo me quedaba un cartucho profiláctico, tenía que ser cauto y poner bien el casco de batalla.

    Con mucha precaución abrí el sobre, saque la bombita de agua y cuando iba bajando por el cuello “peneal”, sentí la reja del antejardín: mi santa madre venía llegando de una escuela para padres, del colegio de mi hermano chico y su destreza para abrir las puertas de la casa nos daban exactamente 18 segundos para esconder el poto pelao y fingir que estabamos viendo la teleserie del Nacional.
    Como ambos eramos jóvenes con mucha energía supimos improvisar y nos subimos los tolompas e incluso tuve el descaro de tomar un tazón del desayuno y hacer como que estaba tomando un café.
    Pensamos que todo había pasado piola, pero el muy maldito condon escalador que tiré a la pared aun yacía ahí a plena vista de mi mamá, asi que apenas entro a mi pieza descubrió que no estabamos viendo como la Di Girolamo se cagaba al Pancho Reyes, sino que estabamos recreando las mejores escenas de Infieles.
    Cuento corto, la iñora corrió a la chiquilla de la casa tratándola de “suelta” y yo le porfiaba que el “caliente era yo”, intentando defender el acto que no es de uno solo… sino de un par de calentones. Obvio que con la vergüenza viva, mi amante no quiso volver nunca más a mi casa y menos seguir la incipiente relación que estabamos entablando. Pa’ peor, de puro picota tiró el rumor que yo era tiro corto y solo duraba 18 segundos. Menos mal que madre hay una sola, porque si en este caso fueran dos… ya me habrían castrado.

  5. Ya, pasa que hace un par de años estábamos en la playa con un grupo de amigos, en la casa de “mi mina”, lo digo así porque no era más que eso, nos llamábamos solo pa` amarnos, jajajajajja!

    En fin, estábamos carreteando todo bien piola, y entre copete y copete nos empezamos a poner más regalones – CALIENTES – con la mina esta.

    Y bueno, partimos pa` una pieza que nadie estaba ocupando y empezamos con el acto ZEZUAL!! Y ahí estábamos “amándonos” cuando de repente sentimos que de la cama de al lado sale un weon – el hermano de la mina – y dice: puta cabros me vine pa´ acá porque no había nadie y quería descansar y a ustedes se le ocurre venir a tirar!! Y vos – por mí – cuida a mi hermana!! Que es una santa!! Yo de le digo: Zaaaaaaaaaaaaa!! Y el weon se caga de la risa y se va!! Igual pensé que el weon me sacaría la chucha o se enojaría por estar tirando a la hermana enfrente de él!! Pero naaaaaaaaaada!!

    Santa pos weon, no podís!! Ajajajaja

  6. cuento corto, lo peor son esos peos vaginales, me toco una vez que la niña muy decente me lanza uno directo al amigo, yo con cara de impresión le pregunto !epa epa que paso!?, son aires de contricción me dijo… aires de que?!! en fin me hice el hueón cosa que me sale bien natural, y seguimos dandole guaraca. Lo cortes no quita lo caliente.

    • noooooooooooooooooooooooo es que no te podís reir de eso!!!! es la plancha más grande del universo pa una mina!!!! hasta yo que soy entera desvergonzada me pongo colorá!

      • jajaja de eso se trata. la peor plancha si igual pa uno he’ juerte…. me acordé de otra.. había una muchacha que conocí en la micro! cuando llegamos a su casa nos pusimos al tiro a darle, en eso y mientras estábamos metale dandole me empieza insultar porq según ella yo era del chuncho (deporte al que no soy para nada adepto)pero no paraba de moverse, a la mina como que le excitaba la wea, y como te decía hacerme el hueón es mi especialidad nos fuimos en la volá de chuncho qliao, igual te lo meto india maraca.. total agressor barra brava flaiterismo en el ring de 4 perillas! fue la raja jjaja cuando terminamos tocan la puerta y entra una vieja ofreciendo desayuno! que chucha, la huea es que la mina era visita en la casa de una tia media hippie! la plancha la pasé yo en este caso igual la señora era de edad y yo un pendejo de 17 en pelotas .. tome mis pilchas y partí eso sí como campeón de la copa libertadores a mi casa.

      • Si po wn, mas avispaito, concuerdo con la Berny, no te podís reir de eso po ni hacerte el weon tampoco, ahí tenis la mejor oportunidad para hacerte el galan co la lola, acogerla, comprenderla, acariciarla, jugar de galán po no de weon

      • seeeeeeeee es lo peor!!! al parecer una le da mas importancia que los hombres, pero ojala existiera un modo de evitarlos, a mi me paso, tabamos en doggy style, y cuando decidimos cambiar de posicion, salieron esos pequeños pero infernales ruiditos, el cheketo que estaba conmigo se rio y yo solo atiné a decir “yo no fui!” y reirme tambien, y seguimos, pero esa wea quedo en mi mente pk es primera vez que me pasa…toi buscando si se pueden evitar, pk por lo menos a mi me quedo grabada en la mente esa pequeña melodia :S

  7. Estaba de cumpleaños, cumplia 24 y salí a vagar con los amigotes por las calles de la villa, compramos una promo y nos fuimos a buscar un rincón donde no fuesemos intervenidos por la fuerza pública. Al poco andar pasamos por una casa donde se oia la música a todo dar y alguien comentó que conocía a la dueña del refugio. Nos detuvimos y esperamos a que hubiese una señal positiva y entramos. La mina estaba sola en la casa y despues de unos copetes y el flirteo propio me pidió que me deshiciera de mis partners. Los cabros cacharon en breve el dilema y despues de sacar algunos copetes del viejo de la muchacha se fueron re felices dejandome a mi más feliz aún. Despues de los juegos previos que fueron más bien cortos debido a la calentura nos sacamos la ropa y estabamos a punto de dar inicio al estoque cuando en medio de sus apasionados y provocadores me mira fijo y me dice… “escúpeme”.
    Yo quedé plop!
    Estupefacto ante semejante petición, instintivamente me baje de la cama y comencé a ponerme los pantalones mientras inventaba no se que excusa para salvar mi honor de macho confundido. Mientras me vestía torpemente me preguntaba qué clase de implementos guardaba esta fémina debajo de la cama. Evidentemente no me quedé a averiguarlo.

  8. Fue muy humillante para mi estando con mi novio en ese momento, ahora esposo. Una hermosa tarde de domingo, luego de disfrutar de una exquisita parrillada en un restaurant cercano a un motel. El problema fue que me cayó pesado el almuerzo. Fuimos al motel a pasar la tarde. Cuando mi novio me daba sexo oral dejé escapar, pese a todos mis esfuerzos por retenerlo, un “enorme” gas en la cara de mi amor. El problema era que no llevabamos mucho tiempo como novios, por lo tanto fue algo demasiado vergonzoso para mi pero para mi novio fue muy chistoso, hasta el día de hoy se acuerda y se ríe de su mujer gaseosa.

  9. Yo tenia 18 años, Primer año de universidad….en la que ya a la primera semana de clases me habia flechado de una compañerita, flechazo que fue mutuo porque al 3 dia de clases ya estabamos juntos, tiempo que hasta el dia de hoy es un Record en mi Facultad para una relacion que duro casi un año…jajaja…Bueno voy al punto….era el cumpleaños de esta Señorita y yo como un caballero la invite a cenar, la pase a buscar a su casa con un lindo ramo de rosas y nos dirijimos a un conocido PUB de la Capital…Pub Licity…cenamos, tomamos algo todo muy tierno hasta ahí….. despues pusieron musica nos pusimos a bailar y la cosa empezo a subir de tono entre harto reggaeton, un par de Punchi Punchi y la infaltable Chica Electrica, la cosa es que ya estabamos los 2 muy horney asi q decidimos irnos para otra parte… Nos subimos al auto y mientras manejaba alternaba mi mano derecha entre pasar los cambios y satisfacer de a poco a mi pareja que afortunadamente habia ido con una mini a celebracion, prenda que por lo demas ya no tenia nada debajo, despues de un par de cuadras manejando muy lentamente por razones obvias en una luz roja ella me mira se inclina hacia mi, me abre el pantalon y comienza a hacerme sexo oral mientras yo manejaba(no entrare en detalles de lo exitante que es esto, pero a todas luces…LO RECOMIENDO)…bueno es aqui donde viene la parte divertida del asunto….estabamos en lo mejor dirijiendonos a un 5 letras en un estado de excitacion maximo cuando en una luz roja miro hacia mi lado izquierdo y veo a un chofer de micro con una excelente perspectiva disfrutando de la escena…al instante toca la bocina de su maquina y grita…”Grande Campeon!”….jajaja ante lo que la concentracion de ambos se vio totalmente interrumpida y terminamos en una ataque de risa…jajaja…por mucho tiempo nos acordamos de eso y era un ataque de risa incontrolable, ojala que a les parezca tan chistoso como a mi….jajajaja

    Saludos!

  10. otra plancha, estaba con un pololo, y me acorde que una amiga que no le gustaba hacer sexo oral a su marido,pero se inmolaba igual deves en cuando con la sgte tecnica: ella le hechaba copete, y asi lo pasaba mejor y todos felices. en mi caso lo disfruto mucho, pero me dijea mi misma: que entrete!
    El problema fue que mi trago estaba muy fuerte, y me lo guarde en la boca y despues hice lo que habia que hacer y el pobre hombre casi se le cuece el miembro, casi me mata, pero reconoció que era rico y heladito, que mejor lo hicermaos pa la otra solo con coca cola. tan tan!

  11. Tenía 16 años y estabamos en pleno carrete con compañeros de Colegio. La fiesta estaba buena, mucho alcohol, mujeres, su bailoteo poco y los ánimos estaban ‘calientes’ porque luego nos ibamos de gira de estudios.
    Todo iba bien cuando empecé a aplicar cambio de luces a una niña que estaba ahí… el juego dio resultado y terminamos en una pieza del tercer piso de la casa.
    Si bien había tenido ‘atraques’, nunca había tenido una relación sexual por lo que todo iba bien para mí. Besos, agarrones, nos empezamos a sacar la ropa y empezamos a liberar tensiones.
    Una vez terminado el acto la niña en cuestión empezó a practicar sexo oral. Cuando termino le veo sus labios y tenía sangre en ellos… Se me había roto el ‘frenillo’ y obviamente eso provocó que se ‘diera vuelta la tortilla’ y haya quedado con el beso del payaso… #FAIL
    Cuando salí de la pieza estaban todos mis amigos afuera para felicitarme… me había descartuchado! Pero cuando les conté ‘mi gracia’ no pudieron con la risa.

  12. En una oportunidad, en cuarto medio…mis compañeros hicieron una fiestoca, dos de mis compañeras era de otro lugar y me pidieron que las invitara a mi casa ( Ni hueon dije que si altiro ) bueno la cosa es que se quedaron en la casa de atrás.
    Cuando estaba terminando la fiesta, otro de mis compañeros quedó tirao….así que le dije que se fuera con nosotros, ya que estaba como callampa, también una de las compañeras.
    La cosa es que cada uno llego atinando con las respectivas mujeres….y los otros tortolitos que llegaron curaos se quedaron raja dormidos.
    Nosotros nos bajo la tontera y nos pusimos a atinar ahí mismo…. (había una pieza con dos camas) fue tanto el hueveo que en un momento nos sacamos la cresta de la cama, pero la cresta. Cuento corto, que al otro día me levante y fui a la casa ( estaba las dos casas juntas ) y la pieza donde fue el entierro daba a la justo a la ventana de mi vieja.
    Llegué todo valiente….y sin darme cuenta, venía con el marrueco abierto y todo pa la cagá…me miraron y me dijeron, lo pasaron bien anoche, alguien se saco la cresta anoche? y se cagaron de la risa….jajajajjaja yo me puse como tomate como una hora jajajajaja, puta que me huearon!

    Eso sería, preferí escribirte por acá mi experiencia.

  13. La niña era grande, derechamente más alta que yo, de contextura delgadita tirando pa media. Digamos que, por su talla y peso era …desafiante.

    Ella estaba abajo, yo intentando hacer lo mío encima, y claro, como es sabido, después de un ratico la weaita cansa….así que repentinamente tomé la decisión, en un alarde de destreza amatoria, me erguí hacia la vertical, tratando de hacerla de oro y no “salirme”, la tomé de una mano y “venga pacá”, la tiré con intención de echármela encima….todo un artista de circo…. peeeeeeeeeeero… entre mi mala técnica, poco equilibrio y mala estimación del peso de mi amiga… ocurrió lo inevitable, la chica se me fue para el lado (cama de plaza y media, piso de madera) y PAFF.. porrazo miércale!!!.. como saco de papas!!!!… de cabeza mi socia al piso; fue como en cámara lenta, juro por dios que traté de sujetarla.. pero entre la humedad de la piel que la hacia resbalosa… y su peso no despreciable.. no hubo caso… y para ponerle la guinda a la torta, me dio todo lo que es tentación de risa… y mi compañera, con poco sentido del humor a esa altura, se enojó… hasta ahí no mas llegó el trámite.

    No recuerdo bien, pero seguramente esa fue la última vez que estuve con ella… y probablemente la última vez que ella se metió con alguien de mi estatura. No la culpo 😀

      • pta la weá!.. pensé.. si pongo “mario”.. qen va a cachar!!!!.. salía la foto por la chucha!!!.. y si no ponia el mail.. no entro en el concurso po!…. pero bueno.. tu cachai.. esto le paso a un amigo 😀

    • wajajajajaja morí de risa, pobre chica, osea yo creo me hubiese enojado, mira que caerse de cabeza al piso en pleno acto jajajajajajajaja xD

  14. Mi ex tendia a viajar ene (razón por la que hoy es el ex) pasaba fácil 2 a 3 meses afuera. En uno de nuestros re encuentros, fue aeropuerto, su casa y acto amoroso. Después de compartir una ducha dijimos que teníamos que seguir poniéndonos al dia asi que todo románticos nos pusimos a jugar y aplicando todo el coqueteo que la cosina permite. Especie para alla, para aca, un pco de zason en fin, todo perfecto, super horny ambos y empezamos a ya a jugar mas serios con la salsa… cuento corto, no usamos cubiertos al cabo de unos segundos el amante empieza a gritar histérico, yo Sali volando y no entendí que pasaba se metio al baño y seguía gritando… cuando por fin se calmo un poco, ahí estaba, su mini mi, rojo como un tomate, el lloraba de dolor!!!! Aplicamos bolsa de hielo y partimos a la urgencia. Te encargo como nos miraron en la clínica!!!! Merken y partes intimas no es una mezcla recomendable!!!

  15. En un periodo de mi vida tenia una polola que mas que una relacion amorosa era mas relacion sheshual! Y en unas tantas de las noches de lujuria estabamos justo en el climax de la escena a punto de gritar el “HAAY” y justo se me sale el nombre de una amiga! Cuek!! Como que paramos y ella me dice: “comooo chucha me deci ese nombre si yo no me llamo asiiii!!!!… En fin eso!(Igual es una planchita equivocarse)

  16. Si no fuese a quedar mi foto en el comentario digo que me paso a mi, pero asi como esta la cosa…

    NICAGANDO LA CUENTO!

  17. mis planchas?, casi todas son típicas, abren la puerta, calambres, caídas de la cama, fingir un desmayo, no por que posea muchas “actividades”, sino que la gran mayoría terminan en risas, buuuuuuu, pero en fin la mejor para mi gusto (y el de mis amigos) fue una vez que me encontraba realizando la “actividad” estacionado frente de la casa de la srta en cuestión, tipin 5 o 6 de la mañana cuando en un movimiento por instinto me muevo para ver el espejo retrovisor y a lo lejos veo una patrulla, “oye vienen los pacos” como teníamos unas cuadras de ventaja alcanzamos a medio arreglarnos cuando la patrulla para al costado del “vehículo del amor”, bajamos el vidrio y el “amigo en el camino” nos dice “en que están”, y a la srta le viene la inspiración respondiendo lo siguiente “NO SI VIVO AQUÍ ENFRENTE Y NOS ESTAMOS DESPIDIENDO” jajajajajajaja la cara del uniformado era de “y estos creen que soy wn” nos levanto un pulgar y la patrulla continuo su camino.

    hasta el día de hoy nos molestan con lo mismo

    moraleja: a pregunta wna respuesta wna

  18. Bueno, solo diré esto: nunca intenten una “golden shower” si están enfermos de la guata, nunca !!!! ( no es chiste, lo juro)

  19. Estaba yo en mi fiesta de graduación de 4° medio (uuuuuuuuuuuf!), muy compuestita, después de haber ido a la peluquería pa arreglar la chasca y la señora que depilaba pa arreglar las otras chascas… con mi vestido negro, ajustado, escotado y de una tela chanta que era suave como los baby dolls (OMG, que dama!)… y como soy bajita, con unos tacos de 10 cm pa que el pololo de turno tuviera (por una vez en su vida) todo más “accesible” a la hora de bailar.

    Con esa pinta, adolescentes con las hormonas revolucionadas, incursionando por primera vez en las artes amatorias, debo decir que no era muy difícil entusiasmarnos en lugares públicos e inapropiados (dios me libre hacer esas cosas ahora jajaja!)…

    Bueno, entonces, después de un par de “rayás de pintura”, besos en el cuello, un “papi donde está el funk” (se me cayó el carné?), estábamos listos para excursionar. Fue así como salimos de la fiesta y llegamos a una especie de parque pequeño, con juegos infantiles… primero tratamos en un balancín (oh sí!.. traten, es recomendable), y funionó todo perfecto, excepto que por un pequeño mal movimiento se me rompió el taco de un zapato, pero nos dio lo mismo… bueno, ustedes recordarán que a los 18 los hombres pueden darse el lujo de tirarse dos al hilo… así que como dicen las cuecas, no hay primera sin segunda!.. y en favor de nuestras espaldas y mis tacos, decidimos tirarnos en el pasto, que estaba rodeado por arbustos, bien oscuro y se veía seguro… pa que les voy a hacer el relato erótico, “si basta con resumir que le bese hasta la sombra”(Arjona, 1998; pa que vean que se pueden usar sus canciones pa algo jaja).

    Estábamos en lo mejor, tratando de hacerlo calladitos pa no llamar la atención… y debe haber sido la emoción del momento, porque no nos dimos cuenta como empezó a caer agua sobre nosotros (él debió haber pensado “soy un campeón”), era el riego automático. Ustedes comprenderán que así oscuro y con efectos de la cerveza, las hormonas y la juventud, no me fijé como la tela chanta del vestido emepezó lentamente a desteñirse… ya cuando terminamos (sí, así y todo, terminamos) me tiré el pelo pa atrás, nos tratamos de secar un poco y volvimos como si nada a la fiesta, y fue ahí cuando escuchamos desde el otro lado del salón a alguien que gritó “shuuu!.. te cambiaron la polola aweonao!” que nos percatamos que mi vestido parecía disfraz jipi de los 70, que el maquillaje estaba corrido, sin contar me faltaban 10 cm de altura sin los zapatos y extremadamente chascona por el ajetreo y el agua…

    No se si habrá sido casualidad o no, pero 3 semanas después, me patearon jajaja

  20. Cuando me regalaron mi primer auto mi pensamiento fue; la zorra no más micro y por fin podre explorar cuanto mirador existe en SCL. En esa época pololeaba con una señorita de familia bien y colegio de monjas, no era de la idea de llegar virgen al matrimonio, pero el primero era algo muy importante para ella.

    Después de 6 meses de arduo trabajo, logre mi cometido. A partir de ese punto, ya no había trabas y dimos rienda suelta a la imaginación. Como no había lugar ni en su casa ni en la mía, la opción era un motel, pero mi billetera era la de un estudiante universitario así que 0 posibilidad, con cuea tenia plata pa condones.

    Un día llego a dejarla a su casa y la despedida se puso un poco fogosa, la temperatura subió y ya no había vuelta atrás, había que hacerlo ya, no importaba el lugar, tenía que ser ya. En mi hiperventilación, encendí el auto y nos fuimos a lo alto de san Carlos de Apoquindo, cerca de un estadio y una universidad que hay por ahí.

    Al llegar al lugar y estacionarme mirando el gran Santiago de noche, la ocasión parecía más que perfecta. Mi auto tenía una gracia, y era que los respaldos de los asientos al reclinarlos, quedaban completamente horizontales, lo que era extremadamente cómodo y piola, ya que si yo me ponía encima, desde fuera no se veía nada.

    No me acuerdo cuanto tiempo paso, la cosa es que yo creía que la hacíamos de lo más piola, pero los vidrios empañados nos delataban, era como si los vidrio estuvieran polarizados de puro amor. Derrepende veo una luces que se acercan y el ruido de un vehículo que se estaciona pegado a mi auto. En ese momento le dije a Pepita que no se moviera ya que pasábamos piola, que desde fuera no se veía nada, no alcance a decir eso cuando una linterna alumbraba mi cara de caliente, me tocan la ventana y me dicen desde fuera: Buenas noches, documentos del vehículo.

    Siiii!! era la ley!!!!. Bajando el vidrio solo un poco, le solicito a mi cabo que me espere 5 min. mientras me pongo los pantalones y mi polola se vestía tratando de que no se le viera ni una presa. Me bajo del vehículo yo solo y le digo a ella que por ningún motivo se baje del auto. Yo con mi cara de weon pillao miro al cabo y ahí empieza un dialogo más o menos así:
    Yo: buenas noches mi cabo.
    Cabo: usted sabe que está mal estacionado y que no puede estar haciendo eso en el auto??
    Yo: si.. bueno… emmm… es la primera vez.
    Cabo: bueno le voy a tener que cursar una infracción y lo vamos a llevar detenido a la comisaria por actos inmorales en la vía pública y la cacha de la espada. Cuántos años tiene su acompañante???
    Yo: mi polola tiene 20 años. Entiendo que estoy cometiendo una infracción pero hay gente siendo asaltada, casas robadas, conductores ebrios, niños perdidos y me va a llevar detenido a mi???!!!! Soy estudiante y no tengo plata pa un motel, es mi única opción!!!!

    Después de llorarle un rato a mi cabo, le ablande el corazón y me permitió irme libre de polvo y paja, pero sin antes decirme que no fuera tan caliente.
    Así no mas po, me fui enfermo de caliente, con una polola enojada por la vergüenza y a jugar con manuela a la casa!!!!

  21. No es del Ring, es un post, un casi me pillan, pero safé como un campeón
    Hace unos años vivía con 2 amigos, todos estudiantes, todos con pololas, todos buenos pal webeo. Un día X invito a una morenaza increíble a almorzar y bueno terminamos en mi casa tomándonos un par de chelas y luego su incursión. Mi dormitorio era el del primer piso y ya habíamos terminado cuando se me ocurre ir a buscar el celular al living. Salgo del dormitorio, tomo el celu, vuelvo al dormitorio, cierro la puerta y siento que José (mi amigo) baja la escalera como a la chucha de rápido. Y dice, con un tono de voz muy alto: Hoooola SILVANA (mi polola) que haces acá, como entraste? y ella responde: Llamé ene rato, pero la música estaba fuerte y la reja abierta, nadie salia así que entré. Y… está Rxxxx?? (osea yo). Mientras tanto yo tomo a la flaca con la que estaba y la escondo detrás de la cama, desordeno el dormitorio y la tapo con el cobertor y ella cagada de la risa y yo pálido. Afuera escucho que Silvana dice ahhh no te preocupes lo llamo al celu. CSM en 2 segundos lo apagué y veo que tenía la puerta sin seguro; con pulso de cirujano puse seguro a la puerta. Afuera José le dice: Mmmm y que vas a hacer y ella responde: Lo esperaré en su dormitorio, en eso el mira la cerradura y ve como se giró pues yo ponía el seguro, la miró a ella pero ella no lo notó. Ella marca el celu y dice: que lata se me acabaron los minutos, me prestas tu celu. Y josé en una jugada maestra le dice -Se me acabaron los minutos también, pero en la esquina hay un telefóno público- Y ella atina y dice ahhh verdad, ya voy a llamarlo y el hueon logra sacarla de la casa y me golpea la puerta calladito y susurra -Rxxxx tay ahi???- Y salgo y le digo si hueon, gracias ya flaca ándate para arriba y cuando yo vuelva con la negra ustedes bajan como que atinaron y José pálido y la flaca ya no podía mas de la risa se apretaba la guata riendo. José me dice; pero hueon, si yo estoy pololeando, pero culiao le digo; la chica no está aca y la la Negra la convenzo yo de que no diga nada. Y mi partner dice: ya hueon, ya, pero te tocará reemplazarme en el aseo los dos meses que vienen (me cagó) A esa altura entregado tuve que acceder. Bueno termino de vestirme y salgo por el otro pasaje y veo desde la esquina a la negra llamandome al celu y caché que aun no lo encencendía. Bueno, le contesto y me dice, donde estás. y yo; acá llegando a la casa. Pero si estoy aca afuera y no te veo, ahhhh es que me pasé de largo y bajé en la otra esquina mira date vuelta ya te vi y bueno corta se me acerca me quiere abrazar y yo pasaado a … bueno bien pasado. Noooo le dije vengo medio sopeao vamos a comprar una chela y vamos a la casa, ya poh y llego a la botilleria pido la chela y el viejo culiao del negocio me dice: Mishh ya cambió a la lolita ya (hace un rato había ido con la flaca). Y le respondo; don Belisario dejese de hablar huevadas ta cada día más cagao es la misma polola de siempre y le lanzo una mirada de no la cagué viejo culiao. Y silvana con cara de colgá absoluta. Ya, ya, ya, me dice, si yo estoy cagao. jajajajajaj viejo zorro. me pasa la chela y vamos a la casa denuevo, Y le digo: ¿y quien estaba en la cas? Y la negra me dice: Puta te digo algo, pasó algo bien raro (yo tragué saliba y apreté) ¿qué pasó? le digo: Llego a la casa, llamé, no salía nadie, y entré. En eso baja José rajado la escalera y blanco el hueon cagao de miedo y la interrumpo y le digo: Para, para, para, para; había música? Si, me responde. Habían chelas? Si. estaba Claudio, no. Puta, le digo, estaba con una mina obvio. (y no se me movió un músculo) Naaaa, me dice. Puta que es maricón si está pololeando con la XXXXX. Ya filo, vamos a la casa y salimos de la duda. Y vamos llegando a la casas y vemos salir a este par de hueones abrazados fumandose un pucho, jajajajaja no pude evitar cagarme de la risa y la Silvana me dice “no seai pesao y disimula”.
    Bueno, entramos, ella seguía con la que el josé era un maricón y bla bla bala y luego se puso cariñosa y quería incursionar y el dormitorio taba pa la cagá y su par de condones usados quien sabe donde asi que le dije. Para deja ducharme y salimos. Me meto a la ducha y llega josé y se ponen a conversar y la silvana diciendole que era un maricón cagandose a la polola y blablablabla.. Ella “The Real Venado”. Hasta el día de hoy nos juntamos con mi amigo josé y nos recagamos de la risa cuando recordamos esta historia.
    Ese día, para mis amigos quedé como un winner, la flaca sigió el jueguito de la amante un buen tiempo y Ella.. “the real venado” terminó siendo mi esposa. Por eso los nombres fueron modificados y toda esa lesera jajaja.

  22. Bueno, la verdad son dos historias, con las que se pueden formular dos teorías… realmente la cabeza de abajo tiene voluntad propia o soy muy caliente…

    Primera historia: hace un buen tiempo atras tenía una polola y un día salimos a un carrete del cual volvimos a la casa de mis padres (ya que en ese tiempo aún confiaban en mi y me dejaban solo por varios días) en un estado etílico de aquellos (mas yo que ella…) y empezamos a dar rienda suelta a las pasiones… estando yo arriba empecé a sentir el efecto del alcohol que pasaba por mi cuerpo, gentilmente le pedí que cambiaramos quedando yo comodamente ubicado… pero demasiado comodo… no paso 1 minuto cuando perdí completamente la conciencia y me quede profundamente dormido!
    Al depsertar al otro día pense que podría recibir algún tipo de comentario que pudiera herir mi ego masculino pero para mi gran sorpresa (humildemente) solo recibí elógios! Ese fue el día que descrubrí que el chiquillo realmente tiene voluntad propia y puede responder a pesar de que el resto del cuerpo no lo acompañe.

    Segunda historia: Bueno esto ocurrio con la misma polola pero cambiando de lugar… ahora el sitio del suceso fue en la casa de sus padres (era pobre yo… no tenia para motel y menos para un auto 😦 ). La cosa es que estando solos en su casa en la pieza de ella empezamos a juguetear hasta que fuimos mas directo al grano pero (por suerte) en la tipica posición de lado simplemente bajando sus pantalones, liberando al chiquillo por el cierre del pantalón y con las tapas de la cama encima, todo iba bien hasta que de la nada entra a la pieza su hermana chica y su mamá! (entre el juego y la calentura nunca las escuchamos llegar…) y yo en un acto de improvización (pánico) me hago el profundamente dormido… y la mamá dice hola!!, se calla hace callar a la hermana y dice “perdón no sabía que estaban durmiendo” mi polola la mira y dice “no importa” y se ponen a conversar bajito!!! hablarían sus 5 minutos (para mi fueron horas!)hasta que por fín se van de la pieza… y al momento de respirar me di cuenta que entre haciendome el weón y el pánico del momento nunca saque el chiquillo de la chiquilla!
    Esto fue motivo de retos por un tiempo ya que ella nunca supo como mantuvo la calma y yo me convencí de que el weón tiene voluntad propia porque ni se arrugo en tal situación, es mas se mantuvo estiradito!

  23. Hace muchos años estaba con mi ex en una de nuestras sesiones amatorias. Ella era muy tranquila, casi tímida, pero cuando estábamos juntos se le quitaba toda la timidez.
    La cosa es que ya faltaba poco, comenzaban ya los tiritones previos al climax, yo estaba sobre ella y de repente siento que, sin aviso, llevó su mano a mi trasero y aplicó finger! así… de repente, sin aviso y enterito!
    No sé qué le dio, tiene que haber leído que eso puede ocasionar placer sexual a los hombres, pero créanme, no es así!
    Siempre he sido muy preocupado de mi pareja en la intimidad y ese día no podía sobrereaccionar así que me tuve que aguantar el dedo en el culo y seguir haciendo mi pega sin interrumpir para que ella pudiese terminar.
    Después, con tiempo, conversamos el tema y le expliqué que no a todos los hombres les gusta eso y no lo volvió a hacer. Después ella me molestaba y me mostraba el dedito, así como moviéndolo y se cagaba de la risa…
    Un par de años después terminamos pero ese polvo, con el dedo en el culo, lo recordaré siempre…

  24. Tenia como 17 años, estaba en el liceo, bueno no se si fue plancha o no pero aquí va, estaba pololeando con una mujer “mayor” ella tenia como 28, era casada, su marido trabajaba pa´l norte, el era minero, ella era secretaria, siempre nos juntábamos en el centro, y me llevaba a su casa, ya teníamos un código cuando llegaba su marido, una vez en el verano me puse weon, la llame me contó que iba a la playa con su marido y su hijo cerca del Casino de Peñuelas, en la Av del mar (La Serena), me puse celoso, jajaja celoso el weon, estaba de vacaciones y no tenia nada mas que hacer pesque mi mochila liceana una toalla mi “Personal Stereo”, y al ritmo de La Cultura de la Basura de Los Prisioneros me fui Caminando de el Faro a Peñuelas, hasta que la vi, hubieran visto su cara, estaba aterrorizada, me instale muy cerca de ellos, después de algunos gestos se fue a bañar, yo el muy patudo le pedí a su marido que me cuidara las cosas, y en el mar nos encontramos, después de haberme retado “lo hicimos”, con la adrenalina a mil, la verdad no recuerdo muy bien el entorno, solo me preocupaba su marido por lo cual siempre lo estábamos mirando, mientras el jugaba con su hijo, y me cuidaba mis cosas claro, creo que el riesgo para ella fue muy alto por que de ahí me pateo, (era que no). Esta ciudad es chica después me la e vuelto a encontrar por ahí, sigue casada, y con un par de cabros chico mas, me saluda y le veo una sonrisa picarona en el rostro, o tal vez no, tal vez sea el reflejo de mi cara al recordar aquel episodio. SalU2

  25. Tengo 2 ojalá k les causen risa, por k la verdad fueron tragicómicas XD. La primera estabamos en un carrete, tipico universitario con harto hueveo, baile y copete. En eso se me acerca una compañera k ya habiamos tirado antes, se pone coqueta super horney y me ‘invita’ a un rinconcito de la casa para k fueramos a tirar (sólo besos) la cosa es que empieza a subirnos la temperatura y la mina empieza a jugar más, primero me toca por fuera y dsps me mete toda la mano jugando con ‘El campeon’. Cuento corto entramos al primer lugar k encontramos vacio y empezamos a tener sexo, el espacio era chico asi k la mejor opcion era yo sentado y ella arriba mio. Pasó un buen rato, ella terminó y a mi todavia me faltaba poco, la cosa es k me empieza a decir k no se siente bien y yo urgido le digo k espereen un pokito … debe haber pasado su minuto y la mina se desmaya. A mi se me llego a pasar la calentura por la preocupacion de ver a la mina asi tendida en el piso. Como buen caballero la vestí y espere a k reaccionara, asi salimos apuraditos tratando de pasar piola. Después de eso nunca pasó nada, muy cuatico una mina asi XD.
    La otra es más plancha para mi estaba en mi casa en plena con mi polola super bien los 2 dandole varias veces, ya era como la tercera y mi polola me dice dale fuerte estamos super excitados y medios agressor, cuando derrepente siento un sonido como k se corta un elastico, con la calentura intento seguir, pero derrepente siento todo mojado. Estaba todo sangrado pork se me rompió el frenillo y ahi se acabó toda la diversión de la noche. Menos mal k me pasó con mi polola y no con otra mina desconocida sino habria sido mucho mayor la plancha.

  26. si es por chascarros amorosos he tenido muchos, desde que te abran la puerta, te ilumine un guardia, y te aplaudan al salir de la piesa pero plancha de verdad fue cuando era toda una adolecente un poco ardiente por la vida provando y llevando las cosas mas o menos al limite de que te pillen, estaba en el living de mi casa un dia despues del colegio con mi pololo de esa epoca “viendo tele” mientras mi mama veia la teleserie en su piesa mi casa no era muy grande asi que habia que jugar con la ropa a medio sacar, y ahi estamos muy ardientes los dos en el sillon y con la emocion del momento la cosa se fue acelerando y en un movimento mas o menos violento…su minimi fue golpeado o aplastado, hasta el dia de hoy no se como paso, pero quedo toda su cabecita morada y con una como de esas heridas en donde la piel no se rompe y como que sangra por dentro y todo adolorido….yo me desacia en disculpas y estaba rooooja de la verguenza… mi pololo de ese entonses se fue inmediatamente de la casa caminando a lo vaquero y tratando de inventar una escusa de como cresta le paso eso……no se le ocurrio nada mejor que decir que se le habia quedado enganchado en el porton….despues de eso nos reimos mucho y siempre me decia…pero con cuidadooo

  27. Esta historia es triste, pero cierta me gustaba mucho un tipo, de hecho me gustaba tanto que engañaba a mi pololo con él. Pero el tipo nunca quería llegar al grado tres, yo pensaba puta el hueon decente. Pero como cuando uno tiene un amante lo que menos quiere es que sea decente, me empezó a superar la situación. Por lo que un día, aconsejada por la más guarra de mis amigas, me depile completa y me decidí a llevarlo a la cama, casi a la fuerza.
    Estábamos en pleno manoseo, el tipo era muy bueno con las manos lo cual ya daba pa sospechar, y justo cuando me lo iba a –como decirlo románticamente- justo cuando me lo iba a meter , paf que me dice que tiene que ir al baño, pues fue y yo quede ahí en schock en cuanto volvió rápidamente quiso introducir su pequeño y flaco miembro.
    En tiempo real su duración fue ah, ah , ahhhh. Eso, nada más. Menos mal que estaba la luz apagada y no vio mi cara de pregunta. Nunca me había pasado algo así. Por eso chiquillas les daré un consejo: tanteen la mercancía antes de bajarse los churrines pa que no les toque un pico flaco como a mí

      • Es lo q siempre he dicho, penes flacos, eyaculadores precoces, impotentes y los q no te hacen ni cosquillas hay que denunciarlos! o por lo menos decirselo en la cara a ver si mejora o se entrena o algo!

      • pta qe son malas las minas wn!.. el socito fue al baño quizas a que.. mentalizarse capaz… le fue como el orto y mas encima lo qeren funar… dios mio wn

  28. Creo que la más tragicómica anécdota que me tocó vivir fue una vez que con mi pareja de ese entonces se nos ocurrió revivir la imagen más cliché de las películas porno cuando el tipo termina su labor “reproductiva” en la cara de la protagonista… estábamos de lo mejor en eso cuando una de las gotas sale con mucha fuerza dando de lleno desafortunadamente en el ojo de la señorita, con todo el impacto que eso significó, primero carcajadas y eso, pero resulta que el ojo se le inflamó de forma terrible y por más que se lavaba con agua no dejaba de picarle. Para que decir que la pasión se acabó esa noche, y lo peor al otro día el ojo seguía hinchado y rojo… moraleja: cierren los ojos, usen lentes o apunten pa’otro lado !!

  29. Oye me acordé de otra leyendo tantas historias de “pillados”, para un año nuevo se me ocurrió ir a 1 carrete muy cerca de plaza italia, como a las 3 AM estaba super arriba de la pelota y abrazando a medio mundo, FELIZ AÑO NUEVO y weás, de repente le eché el ojo a una señorita bien guapa y la saqué a bailar, al ratito estábamos atinando, luego se acabó el carrete y como la cosa se había prendido con la niña dejé a mis amigos botados y me ofrecí a dejarla en auto, todavía estaba oscuro y el auto estaba en 1 calle cercana, resulta que nos entusiasmamos y del grado 2 pasamos al grado 3, la chica se sentó arriba mío en el asiento del conductor y empezamos a ponerle bueno, estábamos de lo mejor y de repende sentimos que se abre 1 puerta de calle al lado del auto, la tiro pal asiento del lado rápidamente y de la puerta salen 2 CARABINEROS, ni nos miran y siguen de largo, nos miramos con cara de “la media salvadita” y miramos alrededor, resulta que ahora estaba de día, y recién ahí vimos que se nos había ocurrido tener sexo delante de una prefectura policial en plena calle CARABINEROS DE CHILE. Nos pusimos blancos de susto y arrancamos rápidamente… pa nunca más jjj

  30. Me acordé de otro chascarro! Con mi ex pololo (el primer pololo) intentábamos tener sexo y como no había espacio en nuestras casas (vivíamos con nuestros padres) y eramos pobres estudiantes y no alcanzaba pa motel lo intentabamos al aire libre, pero siempre nos daba verguenza que nos pillaran así que abortábamos la misión antes de iniciar el viaje. Pero eran tanta la calentura que en una de esas encontramos un arbol enorme que podría servir. Así que empezamos a probar nuestro árbol. Estábamos en lo mejor cuando aparece el cuidador del parque y nos pregunta qué estábamos haciendo. Nos hicimos los weones y mi ex respondió que nada. El señor se acercó cada vez más hasta que quedó al lado de nosotros diciéndonos que eso no se hacía en la calle y que el árbol tenía arañas. Nos fuimos inmediatamente de ahí sin poder concluir la tarea. Encima yo todavía era virgen y quería puro dejar de serlo.

    Otra: Luego de nuestro fallido intento entre la vida silvestre decidimos hacerlo bien y en una cama. Fuimos a una fiesta a la casa de un amigo con mi ex y entre traguitos me fui poniendo caliente y mi ex pa que decir. Nos fuimos a una pieza a consumar el acto ¡por fin! LLegamos a la cama y yo no podía más de la felicidad d haber perdido mi virginidad. Una vez concluido el tramite con mi ex nos dimos cuenta que había alguien en la cama del lado durmiendo o haciéndose el dormido y viendo la mejor película XXX en vivo. Nunca supe quien fue nuestro espectador pero por las dudas no volví a la casa de mi amigo.

  31. PUCHA MI PLANCHA NO FUE EN EL MISMO ACTO.
    LA COSA ES QUE ESTABA SOLO EN CASA CON UNA “AMIGA”
    YA TODO BIEN PASO LO QUE TENIA QUE PASAR.
    Y A LOS DIAS ( AUN VIVO CON MIS VIEJOS)
    MI VIEJA ME DICE QUE LAVO MIS SABANAS Y QUE TABAN CON SANGRE, MI VIEJO ME WEBIO CALETA CON QUE ME HABIA SALIDO SANGRE DE NARIZ!!!.
    WENO ESO
    jajajaj

  32. Otra:
    Esto ocurrió cuando tenía como 18 años.
    En mi casa había un dormitorio habilitado como sala de estar, con sillones, una mesa tipo comedor diario y un televisor.
    En esa habitación pasaba gran parte de las tardes con mi polola, con la puerta cerrada muchas veces, con el pretexto de ver tele. Ahí aprovechábamos para pegarnos unos calentones de terror y muchas veces quedaba con dolor de cocos (criticado en otro blog) al no poder concretar.
    Algunas veces, cuando se podía, mi polola agarraba vuelo y sacaba a mi travieso amigo de su prisión y aplicaba unos BJ fantásticos, así con los pantalones puestos y sólo el cierre abajo. Se imaginarán que esas incursiones eran lo mejor de la vida en ese tiempo porque tener la oportunidad para pegarse un polvo a esa edad era bastante difícil, aunque no imposible.
    En una ocasión, estaba mi polola en esa pega, métale BJ -debo comentar que tenía muy buena técnica- cuando sentí los pasos de mi madre acercándose rápidamente. No alcanzaba a guardarlo así que lo que se me ocurrió rápidamente era taparlo con mi sweter y sentarme lo más naturalmente posible. Mi polola alcanzó a incorporarse, yo tapé al niño y entra mi madre.
    No sé si se habrá hecho la tonta o qué pero me dijo muy naturalmente que le ayudara a sacar unas cosas de la despensa. Le dije que ya iba, que me esperara un segundo y me empezó a apurar, que fuera ya!
    Obviamente no podía pararme, estaba con el niño afuera, erecto aún, tapado con el sweter!
    En eso mi mamá me miró, miró hacia mi estómago, miró a mi polola y salió de la pieza. Sólo ahí me di cuenta que tenía una punta en el estómago, así como una hernia y que no era eso precisamente.
    Luego me paré, lo guardé como pude y salí a ayudar a mi madre sin hacer ningún comentario. Nunca hablamos del tema.

  33. Un par de años atrás, salí a celebrar el 18 de septiembre con un grupo de amigos, amigas y otros NN’s. Como se encontraba una prima de visita, la invitamos para que no se quedara sola con mis viejos y la weli.
    La noche avanzó muy bien. Los motores se fueron calentando gracias a sus buenos copetes y, en eso, me empecé a poner cariñoso con una mina que hasta ese día no conocía, pero que era amiga del amigo del amigo de un amigo. Como a esas alturas ya le había perdido totalmente el rastro a mi prima, que se había ido quien sabe donde y anda a saber tú con quien! me llevé “piolamente” a la minita para mi casa. Vale decir que el estado etílico de ambos (de la señorita que me acompañaba y yo) era evidente, cosa que mi hermano chico notó al instante una vez que entré a la casa y pasé por el living. El enano se habia quedado toda la noche frente al PC (con su amiga Manuela seguramente), así que apenas me vió la cara y a la acompañante cachó en que andaba, no encontrando mejor cosa que hacer que chantajearme. Por suerte no es muy bueno para hacer negocios, así que me dijo: “luca o una cajetilla de cigarros, sino me voy a acostar y te cago con la pieza” (si, compartíamos pieza por ese entonces). Como ya no quería más guerra, y mi tonto quería puro salirse de los pantalones y ponerse a juguetear con su nueva amiga, no lo pensé dos veces y le tiré una luca para que se quedara ahí. Yo feliz de la vida me fui a pegar feroz ni que mocha en el ring de 4 perillas. Estábamos en lo mejor de la segunda patita, cuando en eso siento que la puerta de la pieza se empieza abrir. Como pensé que era mi hermano chico que andaba de sapo, sólo atiné a taparnos completamente con la ropa de cama, pero le seguimos dando. Con la emoción del momento no me di cuenta cuando se acercan al lado de la cama y empiezan a tironear las sabanas. Una vez al descubierto, pregunto al aire: “que chucha querí” y tapo a mi acompañante lo más que puedo… pero al girar la cabeza me doy cuenta de que ERA MI ABUELA WN! No dijo palabra alguna y salió de la pieza. Mi ‘amiga’ y yo quedamos pa’dentro, y empezamos a vestirnos. En eso veo que se abre la puerta nuevamente, pero esta vez era mi abuela… acompañada de MIS VIEJOS! y a la cola mi hermano chico cagao’ de la risa.

    Cuento corto: Mi abuela, no se por qué, se pasó el rollo de que estaba tirándome a mi prima, y por eso tanto alboroto. Al final, mis viejos le vieron la cara a la niña y se mataron de risa nomas… no sin antes pedirme un gran favor: “Cuando la vayas a dejar, aprovecha de dejar puesta la bandera en el asta, que sino nos pasan un parte”.

  34. Tenía 24 inocentes añitos, cuando como todo buen chileno promedio me dieron ganas de hacer “el viaje de mi vida”… invite a todo el mundo a que me acompañara y naaada !!! asi que decidi partir solo mi cruzada. parti por pedir consejos a los amigos carreteros y vividores (de los cuales solo tengo un par … de decenas), uno de los cuales me dio el gran dato: “compadre, tiene que ir a Cancún solito, ahi todo pasando, las gringas en Springbreak son lo mejor”
    Mi amigo me dejo con la bala pasada, no podia dejar de imaginarme bailando entre 4 gringas tomandome una piscola (se que es en Mexico, pero bueno el sueño era mio y era con piscola ok!!!).Comenze a buscar información al respecto… todo se veia tan entretenido y podia comprar los pasajes en 48 cuotas, asi que no lo pense 2 veces y vamos endeudandonos miiier !!!!
    Tenia algo de plata, me consegui el resto y parti a la aventura… no tenia ni idea donde iba, para nada!! solo iba en busca del Springbreak !!!
    Llego a Cancún y trato de buscar algo barato para alojar (mi presupuesto daba para una residencial de 4ta)…preguntando en el aeropuerto un taxista me recomienda un sector donde viven universitarios. Me voy para alla y me encuentro con un lugar feisimo, pero barato… asi q ahi me quede (es lo que hay) !!!
    Se hizo la noche, y era mi primera opción de carretear con todo !!! parto a un local de Cancún playa FI-LE-TE … se paso !!!. Entro y me encuentro con puras minas de catalogo de Hawaiian Tropic… el paraiso creeran todos … nones !!! porque estaba lleno de hombres musculosos y pintosos… y uno morenito, chiquitito y con pancita cervezera no daba en la nota en el local.
    Me acerque a cuanta mina sola habia y rebote en todos los casos … empeze a cuestionarme la inversión al tiempo que me bajaba un odio por mi amigo del consejo.
    Pero, en eso, aparece una mina morenita, flaquita y muy coqueta … no era el prototipo que iba buscando pero era bastante rica … asi que saque el piscolero que llevamos todos y me acerque. Ella era de Guatemala y de inmediato se genero buena onda.
    La cosa es que entre copetes y copetes me la lleve a mi pensión más rasca que pelea del Edmundo Varas … y la mina no se quejo … asi que todo bien …
    Entramos a la pieza, y saco el pisquito capel del moai que todos los weones llevamos cuando viajamos … como icono de nuestra cultura !!! … la mina lo probo y le encanto.
    La cosa es que ella me dice que lo unico que sabe de Chile es que es tierra de poetas … y yo como cuentero nacional le dije … “de hecho, yo también soy poeta”. Ella me desafia a que le cuente algún poema, y ni tonto ni perezoso le digo que si le gusta mi poema me tiene que besar. Ella ante el desafio, me dice … si me gusta tu poema te haré algo que nunca olvidarás !!!…
    Ni que me dijieran … piscola al seco y vamos pensando en alguna wea … lo primero que se me ocurrio es Alberto Plaza (no se porque, pero me imagine que no lo conocia)… la cosa es que empeze con el “amante bandido” al tono de improvisación.. CHANTA TOTAL !!!
    Lo bueno, es que la morenita la compro toooda !!! hasta me aplaudio … “te pasaste, que lindo y weas” …
    Y llego el minuto de cobrar … asi que pedi mi premio … ella procede a bajarme los shooores (si alla se carretea asi po!!!) y a dirigirse a toda la nación !!! En eso, abre la cartera y saca una especie de alka extra extra extra menta (recalco lo de extra, porque era extra)… se las come, y sigue con lo suyo … en eso me mira y dice: “ahora viene lo bueno” …
    No me van a creer … se puso a soplarme al campeón criollo … y la sensación me lanzo de espaldas, salte por encima de la cama y me descreste en el suelo !!! se paso !!! I-DO-LA !!!
    Debo reconocer que trate de dejar bien puesto al país… pero la negrita se saco un numero magico que me dejo plop !!! 100% recomendable para las chilenas que leen este blog y que quieren sorprender con algo nuevo a sus piernos !!!

    salud-os !!!

    • ajajajajaj hace unos dias en el programa de radio de los #desvelados las locutoras comentaron el truco de las Alkas!!!! ajajajaja y lo del soplido con menthol ajajajajaja maravilloso escuchar desde el punto de vista masculino que la cosa funciona!!!

  35. Esta wea le paso a un amigo de una amiga de un amigo si me entienden.
    Bueno despues de bailar un rato en la disco diviste una mina preciosa,rica y sexy, le pregunte si queria bailar y la loca accedio.
    Al rato las cosas se pusieron bastante candentes y decidimos irnos a mi casa.
    Para hacer cuento corto, le estaba dando sexo oral a la mina cuando ella llego a su climax, pero fue un climax bastante cuatico, como esas weas de las pelis pornos cuando la mina se corre y como k se hace piss. En fin termine con la cara empapada de nose que y la wna mas feliz con una lombriz. Fue un facial reverso.

  36. Uta… q ganas d haber jugado a esto… pero este mundo cibernetico esta cada dia mas pequeño… y hay varios exs por aca… asi q mejor me corro a un lado… o se dice doy un paso al lado??? Bueno… eso…

    Esto de ser caballero… (Y tampoco me gustaria leerme… sera tregua de la buena!!!)

    Igual quiero una caja de condones!!!!! 🙂

      • te estas reprimiendo mucho por las visitas de tu madre.Por que no posteas con un mail invalido y listo. Pero tienes que pasar el dato que eres tu, asi como algun codigo entre los lectores. xD

      • Fácil otro nombre inventado y un correo que no este registrado. Obviamente después de cerrar sesión en wp

      • es facil inventa un seudonimo que nadie pueda saber un correo que no ocupe mucho o utilice otro computador para que no la pueden pillar y empiece a contar sus historias reina de los blogs

      • la bruffinelli no quiere contar ningun chascarro porque la mama la ha cachado en todas joauajuoa…tonces igual la van a cachar po!!! osbioooooooooooo aunque sea en anonimato jojoajoajoa

  37. pucha yo sabía que la primera vez dolía, pero nunca pensé que dolía tanto… yo era bien inexperta en las artes del amor, pero bien caliente tb, y con copete pffff peor! lo malo era que mi amante de turno era un socito que cachaba menos que yo, recuerdo que nos pegamos el atracón del siglo en el cuarto playero de un amigo donde sólo recuerdo habían muchas plantas de marihuana y un colchón, así que ahí entre copete y calentura nos entregamos a la maxi pasión… pero algo no funcó y yo curá, ebria, borracha y la weá me dolía, y el socio dale con que la weá era por ahí, y si bien yo era terriblemente virgen, no era na´weona y sabía que la cosa por ahí no era, y justo po! como me iba a entubar la poronga en el ombligo! comoooooo!!!!!! así que en ese momento la flor murió, mi príncipe azul se cayó del caballo y la cancioncita culiá de arjona esa de la primera vez se fue a las pailas. Cuento corto, al otro día llegué a casa con una decepción tremenda y un chupón en el cuello que me valió grosa patá en la raja y la mitad del verano sin poder salir.

  38. Era la epoca en que aun estaba en la universidad, yo vivia en una avenida principal archi conocida de santiago, casi a la salida del metro… Tenia una polola que vivia mucho mas arriba que yo y que tenia auto propio, en realidad un jeep grande y alto. Dado esta situacion y como ibamos en la misma universidad normalmente ella me pasaba a dejar a la casa, lo que implicaba que las despedidas fueran largas y con sexo oral y final feliz, ya teniamos por los alrededores una calle piola que era casi nuestro refugio. El punto es que un dia X no estaba en nuestros planes ir a esa calle ya que cada uno tenia cosas que hacer, ella se estaciono a la vuelta del edificio, en otra calle grande, pero menos que la principal, por la cual transita mucha gente por la vereda, deben haber sido no mas de las 7 de la tarde, en eso que nos estabamos despidiendo el beso fue mas rico de lo esperado y nos seguimos besando, de a poco nos fuimos entusiasmando, comenzamos a meternos mano hasta que me acorde que andaba con condones en la chaqueta, le dije “ando con condones” y la aprobacion fue inmediata.
    Saque uno y mi inexperiencia junto con la calentura hizo que lo desenrollara al reves, como estaba inutilizado lo deje por ahi tirado junto al envase. saque el segundo con mayor exito, asi que bajamos lo necesario para comenzar con nuestra labor, estabamos a full en eso, con los asientos reclinados y yo encima de ella, cuando siento que abren la puerta del lado del chofer y dicen “bajate de ahi weon!!” en ese instante me doi vuelta y veo a un carabinero con la puerta abierta que me miraba seriamente. Al lado del jeep un furgon de carabineros con las balizas encendidas…. ups!… nos bajamos y nos estaban esperando 2 carabineros… uno me miro y me dijo los documentos del auto y el carnet de la señorita.. yo le dije “el auto no es mio, es de ella”… y el paco me respondio… “osea, ademas cafiche…” entregamos lso documentos respectivos a lo que mi polola acompaño con una especie de mantra que decia “por favorcito no nos lleve, porfavorcito… “.
    El paco me pregunta por que estabamos ahi y no en un motel… y como era de esperar la excusa era peor que la verdad… le dije “es que estamos de aniversario” … (WTF!!) y el paco me dice… “y??”… yo… “mmm eeee es que estabamos en camino y … usted me entiende…” a los carabineros nos los hacia reir nadie… y a nosotros menos (mi mina seguia con su mantra). Los pacos luego de chequear por radio los documentos comenzaron a conversar… “los llevamos o no??”… el mantra se hizo mas fuerte, y yo palido. De repente el que mandaba dice… “tienen 3 segundos para irse”… mas que rapido mi amiga se subio al auto y yo cuando me iba a subir el otro paco me agarra fuertemente del hombro y me dice “pa la otra, bota los condones weon caliente…” claro, el paco me vio arriba de la mina y vio el envase del otro condon… debe haberse imaginado que estabamos hace rato ahi y que no era la primera.
    Una vez arriba del auto rajamos del lugar, nos dimos una vuelta y llegamos a un lugar cerca de mi casa donde nos estacionamos para recomponernos. Yo comence a juntar la basura, un condon, un envase, el otro envase… que??… falta un condon!!!… donde esta el condon?… me di mil vueltas dentro del auto… y no pasaba nada… chuuu que onda… donde esta?… mi mina me dice… hoy le presto el auto a mi hermano, si lo encuentra uff!!!… yo seguia buscando y no pasaba nada… mi revise yo, y nada… en eso ella me mira y me dice espera. se metio la mano bajo el pantalon, hizo un movimiento magico y me dice… toma… aca esta!… se habia quedado adentro! jajaja.. con el susto me reduje a la minima expresion en centesimas de segundo dejando la proteccion en el lugar de los hecho. Ahi nos matamos de la risa y se nos pasaron los nervios permitiendo que ella se despidiera con un rico sexo oral.

  39. Cuando recién empecé a vivir sólo y vivía en Concepción, conocí a la compañera de trabajo de la polola de un amigo, imaginenla; rubiecita, ojos celestes, buen perfume, piel blanquita, pequitas, hablaba de corrido y apuesto que tenía buena letra. El asunto es que la conocí empezamos a conversar, a salir, me invitó a su casa, vivía con sus padres, tomé onces con ellos buen baño, buen shampoo, buena toalla, chucha la mina linda wn oh! si esta enamorado, hasta que llegó el día de concretar, habiamos ido a mi casa pero nunca habíamos podido concretar porque era tímida y todo eso, pero no hay deuda que no se pague, así que llegado el día, todo dispuesto y empezamos, con los cariños respectivos, pa’ ser m“as explicitos puedo decuir que la ropa interior era hasta bonita y su cuerpo olía rico, todo durito y yo pa’ que les cuento, así que comencé besando sus pechos y todo espectacular continué bajando hasta que la toqué entre las piernas y ahí me dí cuenta de que algo andaba mal, ya que comencé a sentir algo extraño, pero la situación decía que debía continuar hasta hacerle sexo oral, que es algo que me fascina y que si no me sacan sigo hasta que se me desprenda la lengua, así que seguí bajando por su guatita, lisa y dura, llegando a su monte de venus y ahí se me vino el mundo abajo, el olor putrefacto que comenzó a salir fue descomunal, era como estar en un basurro del terminal pesquero, se me bajó todo, no podía continuar si me llegaron a picar los ojos, no sabía que hacer, así que le dije que tenía que ir al baño y no salí como en diez minutos, cuando volví a salir, la niña ya estaba vestida y me preguntó que pasaba, a lo que le respondí que era mejor que esperamos y que las cosas no debíamos apurarlas y bla, bla, bla. Al final la fui a dejar y no llamé como en una semana, cuando la volví a llmar no me constestó y después por mi amigo supe que me había pelado con la amiga de que yo era raro e impontente, al principio quise guardar el secreto, pero lo anduvo repartiendo por todo el mundo y al final le tuve que contar sólo a mi amigo y su polola la verdad, con el objeto de salvar mi honra, la que debo decir quedó bien por el suelo…. fue la triste verdad. Un tiempo después la volví a ver y seguía tan regia como siempre, pero yo sabía que no era olor a rosas….

  40. Estabamos en Brasil, jugabamos tenis, unos pendex con algo de lucas que salian de Chile, haceee muchoo!!! tiempo (ya no queda plata). Una noche nos fuimos a un barcillo por ahi, Caipiriñas, harto Ron, total al otro dia nos veniamos, conocido por todos la fama de Brasil indomito y sorpresivo, ni mirabamos pal lado, solo el poto de las garotas, pero teniamos un amigo don Juan, el se las queria tirar a todas.

    Comenzo el coqueteo entre mi socio y una mina, rica la brasuca, buenas pechugas un poto descomunal, nosotros con mas alcohol en el cuerpo de lo que podia aguantar el higado, haciamos barra, la morenaza, dejo su trago al otro lado de la barra despues de 15 minutos, se acerco a mi amigo, le dio un rico beso, se arollido entre la barra y las piernas de mi amigo, le bajo el cierre y le comienza un mamon de antologia.

    En ese momento 7 amigos chilensis ebrios, que digo ebrios, curados raja, comenzamos a cantar la cancion nacional, gritar VIVA CHILE!!! Ceacheiiiii, haciendo la barra al gran campeon, en eso estabamos, cuando el socio pego un grito, la mina se levanto, se limpio con una servilleta y con voz digna de Rodolfo Roth le dice – Molto Brigado (como se escriba)-.

    imaginense la risa, desde ahi que cuando voy a los asados de su casa, le digo esa frase y el Hueon me hace callar con chuchadas por montones.

    Si me da la wea, les cuento una mia.

  41. El momento más cuático fue cuando estaba con mi pareja muy “emocionados” sobre todo yo que estaba en la pose misionera pero algo extraño tenían las sábanas de la cama, eran demasiado ásperas que dije en ese minuto de placer” da lo mismo, luego pasará la irritación en mi piel” y no, me equivoqué tenía apoyadas las rodillas en la cama y rozaban con las sábanas y no pasó 2 minutos y me hice morir las rodillas, me quedaron unas verdaderas quemaduras enormes del porte de un limón en ambas rodillas, el dolor era salvaje quedaron peladas mis piernas, pero lo bueno de todo fue que mi pareja fue el mejor enfermero en ese momento a pesar de haberme echado alcohol !!! 😦

  42. El momento más cuático fue cuando estaba con mi pareja muy “emocionados” sobre todo yo que estaba en la pose misionera pero algo extraño tenían las sábanas de la cama, eran demasiado ásperas que dije en ese minuto de placer” da lo mismo, luego pasará la irritación en mi piel” y no, me equivoqué tenía apoyadas las rodillas en la cama y rozaban con las sábanas y no pasó 2 minutos y me hice morir las rodillas, me quedaron unas verdaderas quemaduras enormes del porte de un limón en ambas rodillas, el dolor era salvaje quedaron peladas mis piernas, pero lo bueno de todo fue que mi pareja fue el mejor enfermero en ese momento a pesar de haberme echado alcohol !!! 😦

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    • ajajja no! en este blog suelo contar yo mis desventuras, pero esta entrada es para que los lectores se explayen y ganen premios de LifeStyles 🙂 lea pa atrás también y entreténgase un rato!

  43. Cuento corto, año 1994 manejaba mi renault 5 mientras nos acariciábamos mutuamente con mi amiga con ventaja. Desesperado propio de la calentura del momento me estaciono en un lugar oscuro y espacioso reclino su asiento y salto sobre ella para besar su cuello y sus labios cuando comienzo a desabrochar ropas varias se enciende una par de luces gigantes que nos alumbra en un costado y además me tocan la bocina y no cualquier bocina sino que la de LOS BOMBEROS !! nos habíamos estacionado fuera de un cuartel de bomberos y se disponían a salir o quizás eso nos quisieron hacer creer, el punto es que en menos de 3 segundos ya estaba de chofer y salí manejando a toda velocidad (a buscar otro nidio de amor con un poco más de tino para estacionar) tiempos aquellos que será de ese auto…

  44. Me encontraba recién llegado a trabajar en un pueblo del interior de la 5ª región y me ubicaron en la única pensión que usábamos los profesionales de la empresa. Me tocó quedarme alojado en el segundo piso de una casa completa de madera y salí a trabajar ese día.
    Felizmente para mí, en mi primer día de estadía por esos lares, hubo una fiesta en la cual conocí a una agraciada dama, pariente de la dueña de la pensión, que le ayudaba en las tareas de la casa y luego de la juerga que había sido muy regada solicitó asilo en mi morada y obviamente accedí con mucho gusto.
    Y ahí estábamos borrachos y calientes y créanme que no podría decirles cual estado primaba sobre el otro. Dele que suene, tuya, mía, para tí, para mí, tac, tac, una tras otra… y nos daba sed y tomábamos vino. Todo eso lo hacíamos guardando el mayor silencio posible, el posible nada más. Pero en una de esas, cuando la dama en cuestión se encontraba cabalgando sobre la cuestión, de repente, no sé si por un mal movimiento mío o de ella… ¡paf! una que cayó de lleno, en el piso de madera ¡del 2º piso!!! Fin de la noche de pasión y no me podía reír con todo el volumen que hubiese querido.
    Al día siguiente mis colegas me hicieron las preguntas pertinentes por el gran estruendo que se sintió en la mitad de la noche, y yo, como todo un caballero dije que el que se había caído era yo y fin del cuento.
    Pero el cuento continuó a la hora de almuerzo cuando la dueña de la pensión se quejó por que la que se suponía era su ayudante la había ayudado super poco por que andaba toda adolorida por el porrazo que se había pegado en la noche, y me lanza una mirada asesina. No me quedó más remedio que cagarme de la risa, no lo aguanté más y obviamente todos se rieron mucho, mas aún cuando entra mi dulcinea medio cojeando con los platos de cazuela en la mano. Que plancha, mas para ella que para mi en todo caso.

  45. Hello, interesante cuestionario, una vez salí con una amiga por la noche, la luna hizo que nuestros cuerpos comenzaran a hervir nuestra sangre de tanto deseo, asi fué que empezamos a buscar algún cierto hotel, que nos sirviese de nido de amor, era muy tarde y la mayoría de lugares estaban full ocupados, hasta que después de tanto buscar encontramos uno “por fín” pero el único inconveniente era que no era una cama grande, eran dos pequeñas que juntadas hacían de la función de un “ring” adecuado así que sin perder tiempo empezamos a dejar que la naturaleza continuara su curso. Pero como es de pensar en cada “round en el ring” las camas, las cuales estaban juntas, se iban separando poco a poco debido al movimiento de nuestros deseosos cuerpos y cada vez que se separaban, teniamos que hacer un breve descanso y juntarlas para empezar de nuevo jejeje pero al final fué muy divertido y los dos la pasamos muy bien.
    Saludos, lingo lugar, buen trabajo. Besos Bernardita!!!

  46. Esta plancha me ha pasado un par de veces ya… y no es mi culpa. Tengo un perro viejo, muy viejo y mañoso que cada vez que come se refriega en las esquinas de todo lo que encuentra. Así mismo, se mete debajo de mi cama (que tiene tablas) y se refriega por abajo de la cama. El problema es que el bendito perro mueve las dichosas tablas y eso no se nota a simple vista. Y ya por lo menos 3 veces me ha pasado que estoy en lo mejor y ¡PAF! se me desarma la cama y nos caemos con la consiguiente carcajada. Lo bueno es que eso no impide terminar en el suelo lo que se comenzó unos centímetros más arriba. Pero igual es tremenda plancha… jajajajajaja. Tengo que andar revisando la cama a cada rato.

  47. Como ya estoy en mis cuarenta no tengo razón para esconder mi nombre(bendita edad!!) : una vez nos dio, con mi entonces pololo y actual maridito, por probar kamasutra y la cosa es que la postura en cuestión fue más exigente conmigo, un pie resbaló por la orilla de la cama y toda la práctica concluyó en urgencias y un yeso por 15 días.Lo peor fue explicarle al doctor cómo había ocurrido el accidente,porque aunque fuimos al doctor,primero concluímos la labor amatoria muy satisfactoriamente con pie adolorido y todo!!!

  48. Yo tengo una wena, fué una vez era relativamente pendex, tenía como 17 o 18 y salí a acampar con mi polola de esa época, felices llevamos de todo pa pasarla bien y cuando llegamos al camping en la orilla del mar, la wea estaba repletisimo, no había donde poner una carpa, cuento corto logramos instalarnos y cuando llegó emepzó a caer la noche nos encerramos en la carpita a puro darnos amor y criño, a todo esto la gente estaba toda en sus carpal alrededor de la nuestra tomando once y too y nosotros adentro dele que dele no mas, hicimos de todo, desde la clásica misionero hasta la 69 en números complejos.Lo pasamos de lujo acabamos y todo ok,gual tratamos de hacerla lo mas piola casi sin emitir ningún ruido pa el resto de los campistas que estaban a esa hora todos ya cenando no se dieran cuenta, luego me dieron ganas de salir a botarle el veneno a la cobra y salí pal baño, grande fué mi sorpresa al ver que todos me miraban con cara rara y como cagandose de la risa, en el momento ignoré la situación y continué mi camino al baño, pero cuando regresé me di cuenta que la wea de lampara a gas que teníamos dentro de la carpa hacía ver desde afuera toda la silueta de la gente que estaba adentro de la carpa, ahí vi la sombra de mi polola aún patitas abiertas pegandose la relajada, al día siguiente rajamos a la cresta a otro camping jajajaj

  49. Si de empezar a hablar de aventuras sexuales, uf, tendría que hacer un libro entero, partiendo del hecho de que perdí la virginidá’ a la tierna edad de 12 años [claro, se preguntarán, ¿Que chucha andaba haciendo un pendejo jugando a esas cosas?, pero asi es la vida.] y ahora ya un macho recio y viril de 23 años.

    Contaré una vivencia que me ocurrió, cuando tenía yo 17 años; Emulando la eterna frase de “un caballero no tiene memoria” [y en este caso ni siquiera conciencia.].

    Era la noche de año nuevo, del año 200X, después de un escandalo mas o menos con la madre de mi susodicha, terminamos no saliendo a ninguna parte a carretear, y ella por su parte se fue a tomar como loca, dejandonos la casa para nosotros solos, yo como hombre considerado, iba a ir a por la cena, aunque no tenía mucha hambre, ya que a sabiendas de que en año nuevo me curo raja, me cargué con lo que había en mi propia casa, en este caso me zampé una olla gigante de semola con leche, y como va la tradición en mi casa, a la mezcla mazamorrienta se le adereza con arrope (miel de uva pa’l que no sepa); Bueno, la cosa es que me había rellenado hasta lo inhumanamente posible con el postre aquel, asi que comprenderán que la sobredosis de azúcar me tenia “on fire”.

    Llegado el momento de la cena, nos sentamos romanticamente, yo todo emocionado, y cuando me doy cuenta, el plato que me sirve es grotescamente gigante, claro, yo conocido por ser el chacal de las cocinas, me comí todo, bueno, dieron las 12 de la noche, abrazo y blablá… y ella me dice “Anda a la pieza y esperame ahí”, yo ni tonto ni perezoso, me iba empelotando en el camino, y me eché en un colchón que había al lado de la cama de ella (la mamá no nos dejaba dormir en la misma cama, pero si en la misma pieza, “vieja ilusa”.).

    Yo ahí esperando con el “Wachalín” al aire, y entra ella a la pieza, con un babydoll azul eléctrico espectacular, ante el cual a pura felicidad mi amigo respondía, me quise levantar para atacarla con toda la ferocidad del lonko guerrillero mapuche, pestañeo una vez, la veo cerca, pestañeo de nuevo, la tengo encima mío, pestañeo de nuevo, el sol me pega en la cara, ella esta acostada en la cama, y yo botado en el colchón, ella con una cara de orto increible y yo como lo dice el gran maestro Coco Legrand…

    Haciendome el weón.

  50. una vez que estaba tan pero tan borracho que el “niño” no se desperto con nada HAHAHAHAHAHAHAH esa fue mi pero planchaaaaaaaaaaa xd

  51. Después de leer todo el material expuesto, me decidí a participar con una experiencia, que fue mas un a desventura que otra cosa.
    Al “perla” se le ocurrió que con Jacuzi era la panacea. Como buen universitario, pase hambre un par de días hasta conseguir la cantidad solicitada con derecho a Jacuzi. Asi que con su traguito especial, encaminamos al 5 letras con pieza reservada para aquel magno evento.
    Lindo el jacuzi, pero habían ciertos factores que jamas muestran en la película, y que como buen científico, esto del ensayo/error es para decir nunca mas! (aunque con mi actual pareja podríamos intentarlo, pero en otro lado)
    Les comento. Las dimensiones del famoso jacuzi, que eran bien amplias, permitían que dos personas pudieran estar dentro, cada una con su vaso lleno. Resulta, que Arquimides tenia mucha razón y que el volumen desplaza toda el agua que quieras… mas aun si le agregamos espumas, burbujitas, pasion, calentura… la ecuación se nos hace grande!
    La cosa es que entre que se trataba de poner encima mio, que mejor que yo, que nos acomodábamos para un lado, que la espuma saltaba por todas partes, que salpicábamos agua, que me senté sobre la cosa que hace burbujas que me hizo “Cachetear” el poto, termine parándome e intentando tomar las riendas del asunto, que terminaron con la cabeza bajo el agua al “primer embiste” de mi compañera. Un intento de ahogo de antología. Por supuesto que se salio de una del famoso Jacuzi. No enojada, pero diciéndome que no le gusto mucho la cosa y se fue para la pieza, a lo cual yo salgo detrás de ella, pero no contando con el piso mojado, me mande un watasurf de aquellos, llegando por arrastre a la pieza y quedando ahí, entre que me reía y que me quejaba, por que una cosa es caerse sobre el regalón y aplastarlo, pero arrastrarlo son palabras mayores. Después de una media hora de risas y comentarios ( y de primeros auxilios) seguimos la velada de forma tradicional, dejando el baño solo para ducha post faena.
    Y cuando mi pareja actual me insinúa lo del jacuzi, yo se lo cambio por disfraces y/o otros juegos que nos han traído mejor resultado y placer y menos daño físico.
    Moraleja: Ducha de a 2 es mas seguro que 2 en un jacuzi xD

  52. Ya esta es wena, era el cumpleaños de mi cuñado y yo hace un tiempo me estaba sirviendo al primo hermano que me miraba con ojos de caliente desde que yo tenia 18 y el como es mas viejito espero que se notara menos la diferencia.
    El tipo es weno alto y fornido (me gustan los hombres grandes) la cosa es que entre cumpleaño feliz y weas mi querido washon me hizo el cambio de luces respectivo. Nos subimos en su camioneta cuatro por cuatro y nos fuimos en busca de algun lugar para “conversar” yo la muy weona que vivo sola desde los 18 le preste las llaves del depa a una amiga para que al fin gritara viva chile, sin saber que me iba a encontrar con este filetito, pa que les cuento bueno mi hombre se me puso medio romanticon y se le ocurrio llevarme a un mirador de Temuco, era Mayo y se raja lloviendo. Llegamos a un lugar solo no penaba un alma entre tanto beso y beso nos empezamos a calentar y ya po asiento trasero mier y nos fundimos en el placer… hasta que nos quedamos dormidos imaginense tipo 8 am depertamos y cuando intentamos salir estabamos con el barro hasta la mitad de la camioneta no pasaba nadie y nosotros enterrados por calientes tuvimos como tres horas tratando de salir mojados como piojo y llenos de barro.

  53. Aquí va la peor de las planchas.
    tenía una pareja que gustaba muuucho de las fantasias, y una de ellas era hacerlo en pleno carrete… fuimos a un cumpleaños de un amigo en común, y cuando más fuerte sonaba la música, nos fuimos a una de las piezas, pasamos como 20 minutos de dele que dele, y escuchamos un sonido muy fuerte en la puerta, nos paramos, y nos metimos en el closet, la puerta se abrió y entraron todos los amigos del cumpleañero, no entendiamos nada, y pasado 1 minuto nos enteramos que le cantarían el cumpleaño feliz en su nueva y remodelada pieza.
    cuando todos se cayaron, alguien dijo “cacha wn, hay ropa tirada en el suelo…” seguido de un monumental “Oooooooohhhh” acto seguido? abrieron el closet y nos pillaron cubiertos con polerones.
    solo atiné a decir “Sopresa…”
    La Peor Plancha.

  54. Luego de leer muchas de sus historias, podría decir que ha sufrido planchas como las de Ustedes. Por mencionar algunas pocas, romper un camarote a puro azote (y con gente abajo), entradas raudas e imprevistas de familiares (mamá, papá, hermanos, abuelos), ventosidades, buses, arena, nieve, ortigas, pacos, repartidor de diarios matutino. Yo creo que la historia más chistosa (aunque en verdad pa mi no fue plancha), fue mochileando en la Isla Grande con un amigo, en donde como un par de Jóvenes vigorosos, andabamos de caza. Cuento corto, las cosas se dieron como estaban previstas, conocimos un grupo de chicas con las que lo empezamos compartir. Todo siguió su curso natural, besos, toqueteos, más toqueteos, el mundo alrededor desaparece, y la calentura se apropio de nuestros cuerpos. En este torbellino lujurioso en que nos convertimos reculamos en la carpa de la chica, y zamba canuta!! era como la lucha libre. Salvaje y estruendoso… hasta que llegaron las otras habitantes de la carpa a desalojarnos. No se si me falla la memoria, pero no recuerdo que horas eran, si estaba de día o no, la cosa que como el “asunto” estaba muy entretenido, la siguiente estación fue mi carpa.
    Como habiamos quemado muchos cartuchos, de revolcón paso a un ritmo más suave y onda cucharita, bien apretaditos y mojados.
    Cuando despertamos, desnudos y abrazados, vemos que a nuestro lado estaba mi compañero de viaje, despertando tambien, y lo primero que nos dice es: “Cabros culiaos, por último me despertaban pa participar de la partuza!” a lo que respondimos cagandonos de la risa!… el resto del viaje es sólo un mito…

  55. Estaba saliendo con una niña, la cual muy santa nunca pasaba nada mas que de un manoseo.
    Un día acalorados nos sacamos toda la ropa y comenzamos antever sexo oral, primero yo, luego ella y cuando iba a a consumar… Me dijo: “no sin amor no”. PLOP

  56. Siempre pense que lo mejor que me podria pasar era ser la primera en la vida de una pareja mia para ser recordada por siempre xD asi que sin querer termine pololiando con un joven que era virgen y algo muy creyente. Mi mamá me pidio porfavorr!!!! no lo hagas nada ( con esas palabras). pero obvio que si lo iba a hacer MUAJAJAJA. la primera vez :O siempre sabes que durara poco, eso es lo demenos, despues de 2 min de placer FIN. y derrepente lo miro en la orilla de la cama ORANDOOOO PIDIENDO PERDON a diosito , y yo PLOP!!!!!!, hoy ya no estoy con el OBVIO pero siempre cuento la historia a mis amigas para hacerlas reir un rato =)

    • yo tengo una amiga que solía ser muuuuy pechoña cuando cabra chica, y a los 16 tenía un pololo igual de pechoño que ella y los muy pelotudos iban a pedirle consejos al cura párroco pa ver que xuxa hacían con la calentura!!! una vez en un viaje se fueron haciendo cochinadas debado de una frazada y tuvieron que parar en una iglesia del camino a rezar y pedir perdón…… oh mt dog!

  57. EL APORTE ES EL SIGUIENTE… CUANDO ESTABA RECIEN SEPARADA Y POR ORGULLO ESTABA MINA…PERO LO QUE ES MINA (27), SALIA PERO NO CONCRETABA NADA …POR SUSTO. BUENO EN UNA DE ESAS ME TOCA CONOCER A UN ITALIANO DE PIEL BRONCEADA VOZ PROFUNDA LO QUE SE LLAMA RICO Y DE UNOS 50 AÑOS. SALIMOS VARIAS VECES Y ME LAS DI DE CHORA Y ACEPTE IRNOS A UN MOTEL, EL LUGAR ESPECTACULAR, COPETE RICO…MMMMMM SENTIA ORGULLO DE MI.
    CUANDO ESTABAMOS EN EL TRABAJO AMATORIO Y EN UNA VORAGINE DE SENSACIONES SIENTO UNOS GRITOS FROFUNDOS Y EN LA GUEA NO PESQUE …CUANDO EL TIPO QUEDO TIESO Y CACHE QUE ERA EL ….CHUCHA UN INFARTO…Y YO EN ESTA!!!!!..AGARRE TELEFONO Y GRITABA 133…132…UNA AMBULANCIA!!!!! PENSABA QUE IBA A SALIR EN LA PAGINA ROJA…AMARILLA….ERREPIENTETE PECORA!!!!! EN ESOS SEGUNDOS EN QUE PENSABA TANTA COSA Y GRITABA. EL ITALIANO ME MIRA Y ME DICE CON SU VOZ PROFUNDA “TIENES UN PROBLEMA”….MMMMMMMM EN EL INTERTANTO SONABA EL CITOFONO Y GOLPEABAN LA PUERTA DIGAMOS QUE QUEDO LA CAGADA.
    UNOS DIAS DESPUES ME ENVIO DE REGALO UN SOLITARIO… ¡QUE ME ABRA QUERIDO DECIR?

  58. Recuerdo mis primeros años de universidad en donde obviamente tenia mi pierna suave la cual ya despues de cierto tiempo se habia entregado a su macho chileno, las relacion fue muy intensa, y fogosa, no teniamos nada que envidiarles a esos encuentros clandestinos entre “chica da silva y el señor comendador” que eran el boom de aquella época, asi que me sentia muy bien, ya habia dejado atras aquellas noches en donde me tiritaba la mano derecha y despertaba al otro dia con el ombligo morado de tanto apretarme el cogote toda la noche, esos tiempos habian quedado atras, ya era todo un hombre, y como semental tenia que asumir ese rol, asi que invite a mi amante a un Motel, era la ocasion perfecta puesto que mis padres estaban de aniversario y quedaba el auto de mi papá dosponible, ya que iban a salir en el auto de mi vieja a ” comer ” afuera, asi que le pedi el auto a mi viejo para ir a un “cumpleaños” y no me pudo decir que no, (ademas ambos vimos la maldad en los ojos del otro, asi que era como verse la suerte entre gitanos), solucionado el problema y con $5000 para la vencina pase a buscar a mi hembra que bañadita y perfumadita me esperaba en su casa, llegamos a un motel en inauguracion,el cual estaba en promocion y que estaba fuera de la ciudad y que ustedes comprenderan era el lugar perfecto para universitarios que necesitaban aminorar costos como nosotros, asi que llegamos y nos preparamos para el rodeo, mientras mi polola se ponia un traje de enfermera en el baño, yo como no podia ser menos, le tenia un regalito, el cual era habermelas dado de coco pacheco y haber cosinado una rica pizza con merquen que habia hecho una hora antes del encuentro amoroso y que la tenia preparada para no quedar tan desausiados despues de la batalla, una vez que temrinamos el preambulo y segui el consejo de don Alberto Hurtado “Dar hasta que duela” hasta quedar seco, una vez en el descanso senti un pequeño malestar en mi guatoncito con leche, el cual fue cada mas intenso, obviamente me preocupe, y mas aun cuando mi polola me dijo que sentia lo mismo en sus 2 partes delanteras, al mismo tiempo dijomos EL MERQUEN!!!!, asi que mas urgio que monja con atraso nos vestimos y nos fuimos al hospital, yo con tanto ardor y picazon en el mi retoño no podia ni manejar, asi que mi novia se la jugó, asi que mientras entregaba las llaves las habitación ella me fue a sacar el auto del estacionamiento, cuando me subi, me confeso que con los niervos habia sacado el auto tan rapido que le pego un “pequeño” toponcito a otro que estaba estacionado cerca, yo con el urgimiento le dije que me importaba un pic.. el otro auto y que nos fueramos nomas. cuento corto en el hospital nos dieron unas cremas para el ardor y entre talla y talla de doctores, enfermeras y alumnos en practica nos dieron de alta. Despues mientras llegabamos con mi acompañante a micasa la situacion era recordada con agrado, y ya no nos daba verguenza que la mitad del hospital de Talca supiera nuestra alergia al ají, no obstante la mayor verguenza fue al dia siguiente que en el tipico domingo de paseo familiar los 4 (papa, mamá, polola y yo) nos dimos cuenta que ambos autos estaban chocados con unos pequeños topones cada uno, uno en el parachoque y otra en la parte de atras, nos miramos entre las parejas y entre la verguenza y la incomodidad de todos lo unico que atinamos a decir con mi papa fue: parece que estvo mala la comida, a lo que mi papa me responde: si, parece que estuvo mejor tu cumpleaños jajajajajaja. fue el paseo familiar mas largo e incomodo de mi vida…

    • impresionante!!!!
      admito que soy un vicioso lector de esta web y sus historias, por no decir que es la primera pagina que cargo al llegar a casa todos los dias…pocas veces comento algo y no podia dejar de quedarme cin felicitar al gran maestro de esta historia!! jajajajajaja nada que envidiarle a las historias de rumpy!!! jajaja demasiado entretenido y barbaro!
      si esto fuera un concurso, ya tengo mi candidato!
      felicitaciones al personaje de la historia jajaja notable!!!
      saludines

    • Compradre esta de pelicula tu vivencia, la cago, muy buena la anegdota, ya me imagino la cara de los cuatro al darse cuenta el “detalle” de los autos jkajjuakakjuakj. Perrito y con lo que me gusta el merquen jajaja ahora me voy a acordar de lavarme las manos siempres despues de cada comida :P.

  59. Hola! Muy buenas muchas historias anteriores, saludos a todos wn!
    Mi historia es un poquitín asquerosilla, pero con un final feliz para mí, jaja.
    Llevaba poco tiempo con una muchacha 2 años mayor que yo, ella fue mi profesora en lo que al catre respecta. Me enseñó casi todo lo que sé y no se me negó a nada, pero aveces de tan cachonca que era, se le pasaba la mano y me mentía para que cómo dicen los futbolistas “intimaramoshh”…
    Ella sabía cómo encender a mi amiguillo! Nos contábamos lo que nos gustaba para hacerlo y darnos más placer. Como llevábamos un mes y algo, yo no tenía calculado sus días R (lo que me preocupaba en demasía principalmente por el tema “Papá por accidente”) y en el fragor de la situación le pusimos todo lo que es “Wendy”, ambos dándole todo el colorsh posible a la lucha a muerte y yo menos mal que no bajé a “peinar” cierto sitio, inserté la cabecita allá abajo (naturalmente siguiendo los consejos del Dr. Cariño de la cuarta, plastificado con Lifestyle) y noté algo raro, pero en esos momentos uno tiende a no pensar y sólo echarle pa’ delante… después de una hora (aquí sí que se rieron, sobre todo las féminas) es que me atacaron los indios y me fui bien lejos, saqué el minimí en un notable estado de sangramiento, pensé mil wea en un segundo, como que la mina tenía navajas en la vagina, que la había reventado por dentro, que tenía una enfermedad venérea, haaaaaaaa, mil weas. Bueno, sería muy asqueroso si se los detallo (les evitaré la imagen mental) la cosa es que me emputecí y le di cualquier color a la loca, peor que maricón en celo, la mandé a la punta del cerro y ella estaba roja de la vergüenza. Inventó varias chivas, que no sabía, que le llegó anticipadamente, que estaba muy caliente, etc de chivas… y aunque yo seguía en estado de ebullición no quería ni tocarla, pero tras un largo rato de excusas y aprovechándome del pánico, el precio del perdón fue que me hiciera una conferencia de prensa al estilo Bielsa, de esas que duran haaaaarto rato… además, que me prestara el que pitea (por suerte, tenía lubricante Lifestyle). Al final, fui un maldito egoísta, sólo pensé en mi satisfacción. Ella por mentirosa tuvo que esperar una semana para ver las estrellitas como corresponde.

    necesito los forritos Lifestyle para mí, mi hermano y mi mejor amigo.. tres weones calientes que pasamos gastando 5760 en la farmacia comprando el pack fiesta de 12 pa ahorrar un poco. así, ganarán 3 clientes eternamente fieles.

    • ajajajajajaj la apelación por los premios estuvo de lujo!!!! ajajajjaja me gusta tu actitud!!!! y déjame que te diga que así como a ti te carga la mina con la ruler, hay muchos otros que les da igual, y peor aún, hay varios que les encanta la weá!!!!

  60. Cuando fue mi época de “hacer número”, donde no importaba la procedencia de la chiquilla, su tamaño, color de pelo, etc, logre engrupir una minita en una discoteque para que fueramos a ponerle talento. El tema es que en mi casa estaba durmiendo mi polola de aquel entonces y yo verde por tirarme esta otra mina. Asi que fui a la casa de un amigo que estaba carreteando. Tipo 6 de la mañana me fui a la pieza de este amigo, donde estaba él durmiendo y no teniamos donde maás tirar, y como estaba raja de curado, no se iba a despertar. Empezamos con sus tocaciones y todo, cuando la mina me empieza a hacer tu tonto mamón…. de lujo!!!. Derepente de me dice… te toca… yo con lo templado que estaba VAMOS NO MAS!!! Cuando me voy acercando a la Chascona….. PAFFFFF un combo de Mike Tayson!!! la mina EDIONDA pero a morir!!! empece con arcadas y todo el cuento aujauajuajaujau y la verdad que por mas caliente no podia… me preguntaba que onda y le decia que se fuera a lavar que tenia que haber clorogel en el baño, la wea es que no le importo mucho y me dijo que al final la penetrara no mas. Ahi ya me dio lo mismo, asi que accedí. Estabamos de lo mejor en el piso, cuando derepente mi amigo a medio despertar me dice… Guaton!! Te cagaste weon!!! que mierda es ese olor juajajau y me dio un ataque de risa que al final no pude terminar el acto sexual. La mina se emputecio y pesco sus weas y se fue. Me pegue una ducha y me fui a mi casa donde estaba mi polola durmiendo. Me acuesto con ella y todo bien. Al otro dia en la mañana, se levanta putiandome que como mierda era tan cochino que andaba con un olor extraño en el cuerpo…. andaba pasao a Chascona!!! la wea no se me salia con nada!!! ajauja

  61. Ya que estamos en el último día, acá dejo otra anécdota, y al igual que la anterior, es para explicar que la frase, “un caballero no tiene memoria” [ni conciencia].

    Aps, y añadiendo al comentario de la anfitriona del blog con respecto a la “R”, yo soy uno de los que no está ni ahí con si la mian esta o no en esos días, total, cuando uno quiere, quiere haya sol o tormenta.

    Bueno, esta historia se sitúa unos meses despues de la anterior, estando yo solterito, y saliendo a carretear con unos amigos, en busqueda de alguna fémina dispuesta a pasar una buena noche [lo que generalmente el 90% de los hombres buscan a esa edad, no mientan calientes de mier…], y asi fue como con mi mejor amigo y terminamos dando bote en un carrete “cuico”, entre los dos y otro amigo que encontramos adentro del carrete nos pusimos a tomar como locos, haciendo gala de nuestra habilidad de gargantas de lata, cuando de entre todo el grupillo que se contorneaba al ritmo de “Gata Fiera, Gasolina, Lo que paso pasó, y demases reggaetones de la epoca, encontramos a 3 loquillas que estaban solas, pero tenían cara de niñita buena, aunque sin importarnos, aplicamos ataque numas, total eran tres y nosotros igual.

    Llegamos donde las féminas en cuestión y nos funcionó la gracia, terminé sobajeandome con la mejor del grupito, el problema es que se tenía que ir de las primeras, asi que debía atacar rápido. Craso error, terminé asustando a la mina, la cual a la primera que pudo aprovechó para fingir llamada por teléfono, y se fue, yo sin nada mas que hacer, hice lo que mejor sabía hacer en ese tiempo [aparte de andar tirando cada vez que se daba la oportunidad], y me puse a atacarme el higado con cuanto copete encontré en el camino, quedando yo en un estado algo deplorable.

    Lo que viene despues esta contado tal y como lo viví: La dueña de casa, me saca a bailar y entre jueguito y jueguito, me la llevo contra la pared pa’ sobajear un rato, yo con mi vaso de copete en una mano, y un cigarro en la otra, me sentía winner, le doy un sorbo al vaso, cierro los ojos, y paf, estoy sentado en el sillón con la mina sentada en mis piernas y chupeteandome el cuello, le doy otro sorbo al copete, y estoy afuera en una plazita, abrazado a la mina, mientras esta me contaba de su vida [nótese que mi vaso siempre estaba lleno y un cigarro prendido], le planto otro sorbo al vaso de copete, y estoy barriendo el living de la casa, son como las siete de la mañana y tengo como tres envoltorios de condones en el bolsillo del pantalón, mientras la mina esta sentada en la escalera y me mira con cara de que pasó la mejor noche de su vida, PERO YO NO ME ACUERDO… CSM, quizá que hicimos y NO ME ACUERDO.

  62. Bueno, primero me he reido a carcajadas leyendo las historias…la mia, aparte de los calambres,los vítores de la gente de un balcon, que tuvo vista preferencial v.i.p a un bello karaoke en un estacionamiento fuera de un carrete, cortesia de una ex..La mejor, fue, luego de quedarnos en un depa de una amiga, previo a preparar un ring, con cojines de todos los sillones, durante la noche, otros tragos y una sesión excelente, polifónica stereo y tour por el living de su amiga..empezando las primeras luces del día, desayuno de campeones…la mañanera…y cuando ella estaba dandole los buenos días al niño..dice..!que te pasó!!…extrañado, por que se detuvo en su “buenos días”…y..el regalón de la provincia estaba maguyado y con un moretón gigante,!! ..Luego de un examen exaustivo,llegamos a la conclusion, que la noche anterior, fue embalada al maximo, y eso era la consecuencia de un mega chupon en la warifaifa!…En escencia, la plancha no es tan mia, a mi me dio risa(por suerte lo morado no dolia ni molestada en absoluto), pero ella, moria de verguenza cada vez que lo veia..durante las varias semanas que duró la evolucion de colores del mega chupon…
    y eso pos..

  63. Hace un tiempo, estaba tras una una compañera de trabajo que estaba rebuenaza, pongamosle Mily, la cual luego de invertir buen tiempo, floro y fichas, cayo redondita. En plena faena se me cayo del ring de las 4 perillas, ella en el suelo igual le fui con todo, acabo muerta, juro amor eterno.
    La cosa no quedo allí, ya que yo muy caballleroso, la lleve a su casa y ya dejandola, salio su hermana menor, digamos Carla, la cual iba de salia y me presento como “un amigo del trabajo”.
    Yo reitero, muy caballeroso, ofreci acercar a la hermana cerca de su destino, en la ruta le ofreci invitarle algo de tomar, por la nueva amistad y acepto.
    Luego me dijo que se estaba yendo con un grupo de amigos a una disco y me invitó, cosa que acepte de inmediato, obviamente indicandome ella y haciendome jurar que no le diria a su hermana, ya que para ellos, ella se iba a hacer un trabajo de la universidad.
    Bueno, tragos van y vienen. el tema es que nunca llegamos a la disco,, fuimos a una salsoteca y luego al telo más próximo.
    Ella resulto mas fogosa que la hermana , asi que tuve que apelar a lo mejor de mi repertorio, quedano esta vez ambos muertos.
    Luego la deje embarcada en un taxi seguro, ya que esta vex no quise acercarla a la casa, no vaya aparecer otra hermana me dije.
    Al día siguiente, en el trabajo, Mily me dijo que le habia caido rebien a su hermana y que ella (mily) estab refeliz de la salida conmigo y a partir de esa fecha salimos constantemente casi a diario, de la caida del ring de las perillas siempre nos acordamos y nos reimos.
    Con Carla, igual sigo saliendo, ya que segun ella no encuentra otro “pedazo” -asi me dijo- tan bueno como el mío. Y aunque ella sabe que salgo con su hermana, no tiene ningun reparo en salir conmigo a satisfacer deseos.
    Ya voy para tres años con este rollo, y a pesar que Carla aparece con alguno que otro enamoradito de la universidad, con ellos es solo besos y abrazos, pero conmigo es otra cosa.
    Mily esta que me corretea para formalizar y pasar a algo mas serio, pero le he dicho que vamos paso a paso, la verdad asi estoy comodo y no tengo apuro, total la cosa queda en familia.

    asi que le dije

  64. Corta y precisa. Historia de Bolsillo: 5to. piso Universidad. Baño minusválidos. 9 de la noche. Yo en Periodismo, ella en Derecho. Los dos como anáfres. Su pisco sour en el cuerpo. Estoy con la regla me dijo. Respondí: entonces por el camino viejo -el de tierra-. Me dijo dale. Le dí. A los 10 minutos paró de sorpresa y se quedó tiesa como gato. Se fue volando al wuater. Sonó la churretera. Me miré el manwuako y estaba bañado en manjar. Nunca más me miró a los ojos en el patio de la U. Del terror!!

  65. Una vez un amigo me presto el depa pa hacer pasar a un chiquillo con el que tenía onda (soy gay). Resulta q en la mitad de la lucha cuerpo a cuerpo q teníamos el caballero saco su arma y se dio cuenta q el plastificado no estaba!.
    Ahí paro la cosa y empezamos a buscar el condón perdido x la pieza del papa de mi amigo, pensando q de había roto o anda saber tu.
    El tema es que despache al señor al rato, y en la tranquilidad del trono, aquel plástico vio la luz, en otras palabras, me trague el condón xD

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