Hace un tiempo, en otra columna intrascendente, comenté la molestia profunda que me produce que a las mujeres se las considere de forma unidimensional, donde la maternidad y la crianza de los hijos, es la piedra fundamental de su desarrollo femenino. Hoy quisiera referirme no solo a la unidimensionalidad femenina, si no a la unidimensionalidad que se le quiere otorgar a cada uno de nosotros, hombres y mujeres, cuando se nos encasilla en ciertos nichos de los que no se nos permite salir.

Pensemos por ejemplo, cuando el ex futbolista y hoy DT, Ivo Basay dijo: “Pinochet fue un hombre necesario en cierto momento de la historia de Chile”; a Ivo lo lapidaron, le dijeron que se dedicara a entrenar peloteros y no se metiera en política. Y mi pregunta es, ¿por qué Ivo Basay no puede opinar de política? ¿Por qué debe supeditarse a su rol de entrenador y no puede expresar lo que piensa cuando se lo preguntan? Más allá de si estamos de acuerdo o no con sus desafortunadas declaraciones, creo que mandarlo a “hablar de fútbol” es negarle su calidad de persona.

Lo mismo pasa con Camila Vallejo, la mujer que deslumbró a Chile con su pasión y arrojo, está condenada a ser la mujer dura, la que no se ríe, la revolucionaria de ceño fruncido, la comunista atrincherada. ¿Por qué? Porque de lo contrario se desperfila. ¿Y por qué se desperfila? Me lo pregunto seriamente, desde la vereda de la ignorancia. Estuve una vez con Camila en un espacio informal, y créanme que no solo es inteligente, también encantadora y con un humor exquisito. Ojalá más gente pudiera verla así.

El humorista, que se dedique a contar chistes, a la cocinera que vaya a sus pasteles; y creo profundamente que es un error de proporciones bíblicas; todos tenemos diversos roles, distintos espacios donde poder tener opinión o expresarnos, a veces serios, a veces revoltosos, a veces graves y otras superfluos; pero se nos obliga a ser presa de un personaje maqueteado del que no está bien visto salir. Por qué una mujer no puede ser inteligente, tener sentido del humor y no andar de grave por la vida para demostrar sus capacidades? ¿Por qué un hombre serio y compuesto, no puede ser el alma de la fiesta de vez en cuando? Supongo que nos gusta la pluridimensionalidad entre cuatro paredes, pero jamás en el dominio de lo público; supongo que nos quejamos de la hipocresía chilena y del doble estándar, pero cuando alguien se nos sale de los cánones establecidos como correctos, corremos en círculos con los brazos levantados y gritando. Nos colapsan los paradigmas, se nos desmoronan los estereotipos.

Cuando el señor Christian Pino, conductor de noticias en CNN Chile, usaba su Twitter con humor y agudeza se le recriminaba porque un hombre creíble no puede ser irónico o jugar con el sarcasmo. No puedo estar más en desacuerdo, ya que esa era una clara muestra de lo diáfanas que tenía sus ideas y lo compenetrado que estaba en cada tema. Pero el público no lo dejó, lo quería unidimensional de cuello y corbata; con la capa de la imparcialidad atada al cuello, un superhéroe de la seriedad. Por la chita que discrepo.

Esa unidimensionalidad solicitada por la masa, es la que hace que mujeres tremendamente capaces e inteligentes pierdan muchas veces su feminidad, porque preocuparse de cómo te ves, es de cabras lesas. Esa unidimensionalidad hace que muchos hombres sensibles, se revelen ante las emociones, porque el sentimentalismo es de maricas; y no damos permiso a la gente para que sea lo que es, si no que tratamos de que se mantenga en el plano de lo que queremos que sean. Nos quejamos de la hipocresía chilena, pero no le permitimos a nuestros vecinos que sean como son, si no que les editamos la existencia para que llenen nuestras expectativas personales.

En la que es mi última columna del año, quisiera plantear la loca idea de dejarnos ser, a nosotros y a los demás.

Lección 1: se tú mismo

Lección 2: ese “tú mismo” no le va a gustar a todos

Lección 3: a ti tampoco te gustan todos

**Columna publicada en Diario Publimetro el 29 de diciembre de 2011.

Como se supone que esta es una columna de opinión -cosa que no todos los lectores asumen cuando leen- hoy haré uso de mi prerrogativa “opinativa” y me referiré a un tema que me atañe desde la médula, que me mueve el piso y me tambalea las vísceras.

Siendo yo, una eterna y empecinada defensora de la descentralización de Chile, y teniendo en cuenta los innumerables proyectos en los que he participado activamente desde La Araucanía indómita para promover la idea de que Santiago no es Chile; quisiera enfocar mis dardos, en primer lugar, a los mismos ciudadanos regionales, al señor que corta el queque en provincia, al alto ejecutivo empresarial y finalmente, pero no menos importante, a los conspicuos representantes de los gobiernos regionales e instituciones públicas que residen fuera de la capital.

Y es que claro que quiero referirme a ellos, y no me referiré a los ciudadanos santiaguinos que aún creen que fuera de de SCL la gente monta en animales, es primera generación con zapatos o aún vive sobre piso de tierra; a ellos no me referiré, porque no son más, que la viva imagen de que mirarse el ombligo es una práctica capitalina transversal y sin distinción de clase social. Flaites y pelolisos por igual.

Entonces enfoco mi puntería a los regionales, a aquellos que han sabido experimentar la discriminación de haber estudiado en una universidad “de regiones”, y que pese a la propia vivencia y a las cientos de experiencias a su alrededor, hoy siguen optando por preferir los productos, servicios e inteligencias “intranjeras”, porque existe la pelotuda idea, de que si viene de Santiago, es mejor. Y no fijarnos en las competencias, en las habilidades, en las potencialidades y en las bajadas culturales de quienes han vivido en tu propio mercado y se han criado sobre tu mismo pavimento. Pensando y jurando que porque le pagaste pasajes de avión al consultor, su propuesta tendrá mayor valor que la de aquel profesional formado bajo el alero de ese mismo árbol que te vio crecer y pegarle chicles masticados.

Y claro, profesionales pésimos existen en todos lados, y las regiones no serán la excepción; y el pool de potenciales profesionales de excelencia es mucho más grande en la capital, por una cuestión estadística básica, que hasta yo que soy periodista logro entender; pero no ser capaz de internalizar que las regiones de Chile cuentan con capital humano e inteligencias capaces de sacar los proyectos locales e incluso nacionales adelante, es no entender nada. Haga usted el ejercicio, y revise cuánto del presupuesto anual de consultorías, asesorías y ejecución de proyectos del mundo público se van a facturar a Santiago, y entonces cobremos a nuestros líderes la palabra esa de campaña, que nos hizo creer que se la jugaban por la descentralización. Pregúntele usted a los empresarios regionales a quién le pagan por sus campañas publicitarias, en qué medios invierten sus planes anuales, quiénes desarrollan sus campañas audiovisuales; y si no le gusta su respuesta, pues entonces castíguelos evitando comprar sus productos y haciendo pública su molestia.

Si somos ciudadanos responsables, haremos las averiguaciones correspondientes y tomaremos acciones concretas; si nos da lata hacerlas, pues entonces guardemos la bandera del regionalismo en el bolsillo hasta que estemos dispuestos a apoyar la causa más allá del discurso y la arenga fatua de un teclado rápido y metafórico, que para los versos están los poetas.

** Columna publicada en Diario Publimetro el 22 de diciembre de 2011.

Seamos serios, cuando la gente se refiere a sus vidas virtuales en internet como si fueran universos paralelos donde todo puede pasar, todo se puede hacer y todas las anteriores sin ser una consecuencia de su vida “real”, mienten.

Partiré desde la premisa de que la vida virtual no existe, y no es más que una prolongación de tu “yo ideal”, el mismo con el que vives día a día, el mismo que va al baño y come con la boca abierta de vez en cuando, pero enchulado, exacerbado, aumentado.

Creo desde lo más profundo de mi meta conversación, que las personalidades virtuales son las versiones mejoradas de cada uno, y de cómo cada uno de nosotros quiere que el mundo lo vea. Unos más imbéciles que otros, con claras diferencias en cuanto a la jerarquización de las prioridades en la vida; pero claramente una versión ideal a los ojos de cada uno. Y el antropólogo Daniel Miller me da la razón, en su libro “Tales from Facebook”, postula que es más fácil saber cómo es realmente una persona viendo lo que postea en Facebook, que conversando cara a cara. Y yo creo que este profesor del University College de Londres, no podría haberlo dicho mejor.

Ahora, cuando digo “versiones mejoradas”, me refiero a versiones ideales para quién las elabora, y no necesariamente, para quién las mira. El que es un imbécil en la vida real, no va a ser encantador en sus personalidades virtuales, y el que ha ido por la vida de chicharra, lo más probable es que muera virtualmente cantando. Los que dicen que son trolls solo en Twitter, podría firmar ante notario, que también son unos insoportables chaqueteros entre cuatro paredes, y podría dar una lista bien larga de ejemplos y casos de éxito de mi teoría, pero me haré un cariño deliberado y me ahorraré el “trolleo” esta vez.

Nadie es tan rico como su foto de perfil de Facebook, ni tan buena onda como sus mensajes en Twitter. Si tenemos eso claro desde el principio, nos evitaremos un montón de desilusiones innecesarias, saque usted un promedio siempre. Las redes sociales hoy, nos permiten una vitrina donde mostramos lo que queremos ser, lo que nos gustaría ser, y no necesariamente lo que somos. Y personalmente, me interesa más lo que la gente quiere ser que lo que realmente es. En esos anhelos, en esas pequeñas obsesiones, en esos objetivos convertidos en metas, creo se demuestra mejor el alma de cada uno, aquello que, aparte de las condiciones coyunturales de la vida, de la condición social, de la familia, de la pega o la presión de los pares, aún quieres ser. Por eso tanta gente ha optado por hacerse de terapia en las redes sociales, bastante más baratas y menos insoportables, que un psicólogo. Saber que él, si la sociedad se lo permitiera y no temiera perder la pega, sería aún más pelmazo. Es algo que me interesa saber.

Hay quienes nunca en su vida escribirían “tengo penita” en su muro, y probablemente sí anden llorando por los rincones de vez en cuando, porque somos humanos al final del día; y aquellos que se la pasan lloriqueando y compartiendo canciones con el rímel y el delineador corrido de tanto llorar, también sonríen de vez en cuando, pero claro, eso no lo cuentan; su ser ideal-emo-deprimido-de-corazón-atormentado no les permite mostrarse dichosos y con el sol brillando imponente en su ventana. Y esa es su vida real, enchulada por cierto para su propio fetiche, pero real al fin y al cabo. Y bueno, el “dime de qué te jactas y te diré de qué careces”; es un dicho milenario y ancestral, que aquí también funciona perfecto. Te lo dice una que ha manejado camiones.

** Columna publicada en Diario Publimetro el 22 de diciembre de 2011.

Escena 1:

Nainital, India, 1999. El conductor del “pan de molde” destartalado en el que recorríamos la frontera con los Himalayas amenizaba nuestra existencia contándonos, abiertamente, cómo era vivir en un matrimonio arreglado, donde conoció a la novia el mismo día de la boda, con quién tenía hoy ya tres hijos y de quien estaba profundamente enamorado. Ella era la mujer de su vida.

Nosotros, diez chilenos incrédulos y convencidos de que el amor debe ser la única y gran razón del matrimonio, preguntábamos con urgencia, lo instábamos a confesar que en realidad él no estaba profundamente enamorado, sino más bien, acostumbrado; o peor aún, resignado. El diligente chofer, tan amable y comprensivo de nuestra tontera, respondía cada vez más convencido, que en realidad los equivocados éramos nosotros y que él había encontrado así a la mujer perfecta con quien compartir su vida.

Escena 2:

Bangalore, India, 2004. Mi querido amigo Arun, me comentaba que ya estaba en edad de casarse, que ya era hora de que su madre comenzara la búsqueda de una buena novia. ¿Pero Arun, por qué mejor no la buscas tú? Pregunté desde la vereda de mi profunda convicción occidental. “¿Para qué voy a buscarla yo?; respondió, “si nadie sabe mejor que mi madre lo que me gusta, lo que necesito, lo que me hace bien. Para qué gastarme buscando una novia si mi madre está feliz de hacerlo y estoy seguro de que ella tomará la mejor decisión para mi futuro”. Casi me fui de hocico de la impresión, para un alma educada desde la crueldad de los príncipes de Disney y la mamonería del romance hollywoodense, pensar en un matrimonio arreglado me parecía una soberana estupidez. Pero han pasado los años y me atrevería a decir que el chofer y Arun no estaban tan perdidos como creí en ese entonces. Si pensamos que el  sentimiento aquel que nos hace querer casarnos no es eterno, no al menos en la forma en la que nos cautiva; y que el enamoramiento, efectivamente tiene fecha de caducidad; pero el matrimonio como tal debiera ser para toda la vida, entonces entiendo que de pronto es bastante más sensato hacerlo de atrás para delante.

Buscar alguien con quien seas compatible en temas valóricos, en temas de familia, alguien con quien puedas establecer conversaciones interesantes, que puede no causarte esas malditas y sobrevaloradas mariposas en la guata, pero con quien puedas visualizar una vida común en base a un proyecto conjunto y no a una flecha de Cupido, porque seamos serios, nadie debería confiar en una relación que se mantiene gracias a la violencia de un querubín rechoncho que vuela a poto pelado. Si lo pensamos dos veces, casarte para toda la vida con alguien que hoy ha revolucionado tu corazón, o tus genitales; podría resultar una mala idea si queremos que dure. Hay excepciones, por cierto, pero no son más que eso. Excepciones.

Es que ya no la amo como antes, es que nuestra relación ya no es la misma, es que has cambiado tanto. Por supuesto que no lo amas como antes, que es tan distinto y que todo ha cambiado tanto, somos seres humanos y lo lógico es que con el paso del tiempo cambiemos. Lo que pasa es que no hemos buscado pareja pensando en 30 años más, lo hemos hecho amando a quien tenemos hoy a nuestro lado, sin pensar que ese otro mutará con el tiempo y también nosotros lo haremos.

Lo de las princesas de Disney fue una mariconada de la industria, que nos hizo creer que al hombre de nuestra vida lo descubriremos en un baile y le dejaremos un zapato huacho para que nos encuentre, o nos despertaría de la siesta con un beso, aunque el tufo lo diera vuelta la cara después todos esos días dormida y sin lavarse los dientes; o peor aún, que dejaríamos toda nuestra vida bajo el mar para abandonar nuestra cola de pescado y correr a los brazos de ese moreno que nos dijo que cantábamos bonito. Me atrevería a creer, que si no estuviéramos tan influenciadas por la cultura del todo o nada en el amor, seríamos capaces de establecer relaciones menos sustentadas en la cosquilla siútica, y más orientadas a la compatibilidad de caracteres, al largo plazo, al puzle personal y la complejidad del cambio. Pero por la cresta Disney, no se si estamos preparadas.

** Publicada el 9 de diciembre de 2011 en Diario Publimetro.

Comencé a trabajar temprano, cuando estaba en el colegio. Unas pegas más honorables que otras, pero sin duda, también algunas que quisiera olvidar. Pero claro, como me gustaba veranear sin pedirle plata a nadie, y siempre quise tener independencia económica para no tener que comprar hasta las toallas higiénicas con plata de mis padres; tuve algunas experiencias de las que hoy me rio, pero no siempre me causaron tanta gracia:

Matona de fiesta infantil: entre las muchas cosas que me arrepiento en la vida, es de haber trabajado como animadora de fiestas infantiles. Con mi buena amiga, nos disfrazábamos de gatas y quedábamos a cargo de esas jaurías de niños hiperazucarados, donde nunca falta el pendejo indeseable dispuesto a boicotear la alegría del resto. Cómo nunca he tenido mucha paciencia, mientras mi buena amiga entretenía a la pendejada en la fiesta, yo tomaba al buscapleitos de turno y me lo llevaba de una oreja al baño, donde lo amenazaba con las penas del infierno si nos aguaba las diversiones. No me enorgullece contarlo, pero era justo y necesario. Me disculpo desde ya con los padres de esos pendejos molestosos, pero bien saben ellos, lo insoportables que pueden llegar a ser sus hijos.

Depilada hasta el píloro: cuando tenía yo algo así como 17 o 18 años, trabajé vendiendo electrónica menor en una “gran tienda”; uno de los productos estrella en época navideña, eran las maquinitas depiladoras; cientos de viejos de mierda compraban a sus peludas mujeres, estos aparatitos; pero es no sería nada, lo insólito es que estos viejos infames, no hallaban nada mejor que pedirme que probáramos que la weá no duele, depilándome el brazo! Habrase visto los weones pencas, y yo bien gila de nunca haber alegado, se rajaron porque me pillaron joven y pelotuda, menos mal, ya se me quitaron ambas características.

Compra weona, compra: en la misma “gran tienda”, llegaban viejas engrupidas por sus hijos con que necesitaban la mejor cámara de video del mercado para grabar sus cagadas de videos caseros y de la cabra shica soplando las velitas pa su cumpleaños; y las viejas engrupidas, estaban dispuestas a endeudarse por 60 meses para comprarle las joyitas audiovisuales a sus pelotudos hijos. Perdí harta comisión en mi desenfrenada campaña por hacer que estas mujeres no se gastaran la vida en los juguetitos y compraran aquellos que sus acotados presupuestos les permitía pagar. Muchos adolescentes malcriados deben haberme odiado en varias navidades consecutivas.

El Ránking más mula de la Historia: cuando comencé en la tele, fue en TV regional y llegué de traductora de una entrevista, porque claro, la rucia, es bilingüe. Al director le gustó lo que hice y me invitó a participar de forma estable y no se le ocurrió nada mejor que asignarme el ránking musical!!!! Me cago, me tenían anunciando con suma energía canciones de Chayanne, Luis Miguel, figuras de one hit wonders gringas y otras hierbas deplorables; que según el director, eran enviados por la disquera EMI, pero que hasta el día de hoy, yo creo que la cagá de ránking la armaba él al ojímetro con su pésimo gusto musical.

DJ Illya: en los albores de un año 2000 que prometía mucha tecnología y autos voladores; Temuco recibía el nuevo milenio con DJ Illya en las perillas; si weón, además de todo, fui disk jockey. Por qué? No tengo idea, el dueño de la discotec de moda me dijo: te tinca pinchar discos pal año nuevo? Yo respondí: obvio, pero no se poner música. Ajajajaja me hizo 3 sesiones intensivas de mezclas y sería! La Ruffinelli ya pinchaba discos ajajajaj me pasé, pero puta que nos reímos. Y bueno, la gente bailó, eso era lo importante o no?

Los copetes de la abstemia: como yo no tomo, soy la bar tender ideal, sobrevivo la noche entera lúcida, no hago cagar el stock con lo que tomo escondidas tras la barra y soy capaz de contar la historia al día siguiente. Esto lo descubrió el mismo iluminado que me hizo DJ, y estuve como 2 años trabajando tras una barra, mientras estudiaba, era buena pega y carreteaba gratis. Claro, yo servía la misma medida de pisco a las 11pm que a las 5am, mientras mis compañeritos a esa hora ya ni le apuntaban al vaso. Y claro, tenía permiso para tomar todo el jugo de naranja que quisiera, el dueño del bar era un visionario! Además se ponía con techo y comida en el balneario, y cuando una es estudiante de carrera humanista y cacha que la vida va para paupérrima, una aprovecha esos momentos de suma abundancia.

Despachando con las patas en el agua: durante los mismos veranos que pechaba comida y techo en el barsucho, me dedicaba a ser corresponsal de “la que suena fuerte” para todo Chile; como también trabajaba en el canal de cable, me llegaban todos los datos de tocatas, teatro, panoramas y eventos; con lo que además le contaba a todos los veraneantes de la franja nacional lo que pasaba en el sur del mundo; y como si fuera poco, transmitía con mi primer celular (casi de palo) desde dentro del lago Calafquén, y le sacaba pica chapotenado al aire a Sergio Lagos, Pato Cuevas, la Blanca Lewin y Chico Jano; mientras ellos me conversaban cagados de calor desde el locutorio de la entonces maravillosa, Rock & Pop… puta la weá, en lo que se transformó… éramos tan felices en ese entonces….

La Tía Carlina sureña: y claro, no podía no estar presente en este cómputo, mi pasada como Tía Carlina, tal cual, de cabrona local. Porque los primeros y exitosos martes femeninos de La Araucanía indómita, tuvieron entre sus filas a su humilde servidora ajajajaja mi gran amigo Christian (cuyo apellido no revelaré) tuvo la brillante idea de que hiciéramos hervir los martes temucanos, y quién estaba a cargo de los vedettos? Tu madre!!!!! Pero si de algo me arrepiento, es de haber sido tan profesional, todas mis amigas se comieron y repasaron a todos los vedettos que traíamos de Concepción, y yo la muy gila solo me remití a aplicarles la vaselina líquida antes de salir al show… porque era tradición familiar, que la vaselina la aplica la jefa. Juventud, divino tesoro…

No me referiré a mi colaboración en las giras al sur de los Chancho en Piedra, a las animaciones de la Teletón local y las giras por 5 años, ni a la producción de las semanas mechonas de universidades, o a la producción de shows de Los Tetas, La Rue Morgue, Lucybell, Tiro de Gracia o Gondwana, hasta que mi hija crezca un poco y esté en condiciones de reírse junto conmigo de tanta chambonada junta, se viene la segunda parte, en unos 5 años más… quédense atentos!!!

esta infografía fue secuestrada de http://adnfriki.com/que-es-sopa-mafalda/ y esperamos que más gente la secuestre y la comparta.

un "mono" original de @Fiorinna_Diaz que prefiere que lo llamemos ilustración. Gracias por su aporte, a la hora de la callampa, pero eternamente agradecida!

Vamos con la terapia grupal del mes, ya hemos establecido que el blog y twitter son más baratos que el psicólogo y por cierto, menos cuáticos.

No he aprendido nada, he escuchado todos los consejos, he leído todos los libros, pero hay cosas que simplemente no logro asimilar, me sé toda la teoría, pero sufro de imposibilidad de llevarla a la práctica.

Me quejo de que ando huacha, pero no hago nada para resolverlo, hay técnicas tan simples, pero tan complejas… coartamos al macho alfa, mujeres castrantes, hacemos de sus bolas criadillas, y eso, eso tenemos que arreglarlo.

Debemos aprender a dejar su imagen de gorila lomo plateado sin raspones, macho que se respeta… es que no he logrado disminuir la producción de testosterona, debo aprender a liberar más y mejores estrógenos.

Te dicen que no sea tan agresiva, y tú, dele con tomar la iniciativa.

Te dicen que te hagas la interesante, y tú, dele con la persecución.

Te dicen que no resuelvas todo, y tú, dele con sacar la capa de superhéroe.

Te dicen que te hagas la weona, y tú, dele con no dejar espacio para su hombría.

Te dicen trata de verte más femenina, y tú, bueno te compraste un vestido, algo es algo.

Te dicen que no escribas wevadas que cavan tu propia tumba, y tú, dele escribir wevadas que cavan tu propia tumba.

Te dicen que no lo abordes, y tú, dele con plantarle el hocicazo como respuesta a su primera pregunta.

Te dicen que no lo llames, y tú, como eres viva, dele con mandarle DMs… (?)

Te dicen, juega a ser Laura Engals, y tú, dele con creerte Lara Croft.

Te dicen mantente al margen, y tú, dele con mandarle menciones mamonas.

Te dicen que mantengas un perfil bajo, que el weón se siente opacado, y tú, dele con salir en las sociales de El Mercurio.

Te dicen que te hagai la tonta, y tú, dele con hablarle de Nietzsche.

Te dicen que cultives tu faceta intelectual, y tú, dele con agarrarte las pechugas con chapitas en La Cuarta.

Te dicen que te vistai como señorita, y tú, dele con ponerte los #zapatosdemaraca.

Te dicen que comai de manera decente, y tú, dele con pedir una chorrilana pa cuatro.

Te dicen que te hagai la difícil, y tú, dele con andar poniéndole el poto en la cara.

Así no se puede…

**Comenta y gana regalos de LifeStyles; en una de esas tienes más suerte que yo!

*** Informamos a la población universal, que el ganador en esta oportunidad, fue el señor 

Javier Ignacio Cruz

Y así fue, a dos semanas de la adopción, hoy soy un poco más felíz, aunque no sin tropiezos: no me fue posibloe vincular mi cuenta de iTunes a mi tarjeta de crédito Mastercard, y según leí, muchos han pasado por el mismo problema; por lo que debí crear una cuenta sin tarjeta, lo que me impide comprar aplicaciones y solo usar aquellas que  son gratuitas o abusar de la generosidad de los amigos para que compren por mi o definitivamente me regalen un par de aplicaciones (cosa que se les agradece y trataré de no abusar tanto).

Hoy, ya más compenetrada en el iMundo, me atreveré a recomendar algunas apps que a mi descriterio son muy útiles y te facilitan un poco la vida, les pido que si tienen otras buenas, las recomienden aqui mismo y voy actualizando la lista, hagámosle la vida fácil también a otros!!!!

1. Mapas: viene incluido en las app del iPhone y no es necesario descargarlo, pero es la Zorra Nuclear!!!! para las personas sin sentido alguno de la orientación y malas para entender mapas, es lo más maravilloso, tiene GPS y te indica cómo llegar al destino que quieres, una maravilla de los tiempos modernos.

2. Instagram: no te va a cambiar la vida, pero va a hacer que tus fotos al menos hagan que te veas más cool en formato retro, tiene filtros y una linea de actividad que permite que tus fotos sean compartidas y almacenadas, además de verse lindas y setentas style.

3. Facebook y Twitter, no te pienso explicar de qué se tratan, si lees este blog, deberías cachar pa que cresta sirven. Y si no sabes, anda leyendo estos post anteriores. “¿Hasta cuándo Facebook nos caga la vida?” y “Si tu experiencia en Twitter es fome, es porque sigues a la gente incorrecta“

4. Whatsapp: es la cagá, puedes chatear gratis con todos aquellos de tus contactos que también lo hayan descargado, y sin importar si tienen iPhone, Android o Blackberry, aquí todos son bienvenidos.

5. Viber: otra zorra nuclear, no solo te permite chatear en tiempo real y gratis sin usar minutos de tu plan ni cobros extras como Whatsapp, si no que además permite hacer llamadas telefónicas gratis entre quienes lo tienen!!!!! habla todo lo que quieras y no gastes ni un puto peso de tu plan!

6. TuneIn: todas las radios chilenas en un solo lugar para escuchar online. Lo único mal, es que en el Metro pierde la señal, pero una vez que dejas de ser topo, funciona la raja.

7. Restaurantes, app creada por www.atrapalo.cl y que según tu geolocalización te muestra los restoranes que hay cerca. Es una app nuevita, supongo que a medida que mas gente la usa, la info será mas completa, ya que hay espacio para comentarios y sugerencias de los comensales. Pero está re buena.

8. Ringtonium: si hay algo con lo que se cayó el iPhone, fue con no poder asignar una canción de tu biblioteca como ringtone, para solucionarlo, puedes usar esta aplicación, que te permite tomar un extracto de tu tema favorito y convertirlo en tu tono de llamada.

9. Cuánto Falta: app para santiaguinos que hacen uso del Transantiago; le pones el codigo del paradero donde estás y la micro que esperas, y te dice cuanto falta para que aparezca!

10. Team Viewer, permite tener computadores y cel sincronizado para manipular los a distancia, y conviertes a tu iPhone en un control remoto super cachilupy.

11. iLinterna4: si usted es chileno y quedó espirituado con el terremoto, descárguese esta app, hace que el cel funcione como linterna con el flash de la camara, y si no hay apagón pero anday pelusón, sirve como luz estroboscópica pa weiar un rato ajajajja

12. Scan: un simple y sencillo escaneador de códigos QR, una app que será muy útil el día que las marcas aprendan a desarrollar contenidos como la gente a partir de los QR y de no tener la patudez de mandarte a la web corporativa o a un video chulo.

13: Prey: una aplicación de la puta madre, que te rastrea el equipo si se pierde o te lo roban, y hasta le toma una foto al ladrón de mierda y te la manda por mail. tremendo aporte y desarrollado por chilenos. viva chile mierda.

Una pena, en serio; porque el trabajo de inclusión y fomento que está haciendo el director nacional de Conadi, Jorge Retamal, es lo mejorcito que he visto en los últimos años en una de las carteras más difíciles de llevar; y que se vea empañado por la neurona obtusa de un Community Manager que se dejó llevar por la ignorancia y la estupidez, es bien penoso.

Aquí la conversa, pa que no digan que fui yo la que lo malinterpretó, saque ud sus conclusiones. Y lo dejo aquí, porque la cuenta oficial de Conadi, ya eliminó todos los tuits de la conversación, pero como soy rubia, pero no huevona, guardé las imágenes:

Y bueno, la gracia de tuiter es que estan todos mirando y las reacciones no se hicieron esperar, ahí entendí que la loca no era yo, y que era evidente el exabrupto: