¡para la otra inviten!

Columna publicada en Diario las Últimas Noticias, 23 de abril de 2013.

Último fin de semana de #MalditoDisney en cartelera

Solo tres semanas de funciones y ya son más de 700 personas las que lo han pasado la raja en el teatro!

No sea usted gil y no se pierda las 2 últimas funciones este 26 y 27 de abril.

‘MALDITO DISNEY’
http://www.malditodisney.cl
Todos los viernes y sábados de Abril
21:30 horas
Teatro La Troupe
Portal Ñuñoa
Av. José Pedro Alessandri 1132
Local 3061, tercer piso, Macul.
Reservas fono: 2 755 52 23

Wanted, hopefully alive!

Hey australian  viking responding to the name of Stuart, I’ll be at the main entrance of lollapalooza at 3pm next to the map. just in case you happen to check this blog before getting there.

Los números de 2012

Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un informe sobre el año 2012 de este blog.

Muerdan el polvo perdedores! ajajaja

Aquí hay un extracto:

Unos 55,000 turistas visitan a Liechtenstein cada año. Este blog ha sido visto cerca de 300.000 veces en 2012. Si fuera Liechtenstein, se necesitarían alrededor de 5 años para que todos lo vean. Tu blog tuvo más visitas que un pequeño país en Europa!

Haz click para ver el reporte completo.

Distintos tiempos. Distintos roles. Mismos malabares

¡Ay mujeres! Me cuesta un poco cuando me piden definir a las mujeres, roles, anhelos, participación en la sociedad. Me cuesta, porque no quiero caer en la caricatura, en el estereotipo o en el clásico cliché.

Supongo que es más fácil hacer una radiografía desde la experiencia o la contingencia, decir por ejemplo que las veo madres, pero madres nuevas, de esas que no se sienten culpables por querer colgar a sus hijas preadolescentes de las mechas cuando te dicen que quieren salir a la calle con jeans y la parte de arriba del bikini, y quieres de pasadita colgar de los testículos al director del programa juvenil de moda; e insisto, sin culpa alguna.

Las veo amigas, aguantándose la lata de la típica amigota depre, esa que al parecer jamás lo pasa bien, su marido siempre se la está cagando, sus hijos son unos cretinos insensibles y ella nunca hace nada; y tú, siempre estoica, la escuchas, y además te das la lata de aconsejarla, aunque sabes que la pánfila de tu amiga, pese a todo lo que la quieres, nunca te hará caso y volverá con más pellejerías el mes que viene.

También veo mujeres que son buenas hermanas, y cuando digo buenas hermanas no me refiero a que sean solidarias y cariñosas, ese es el desde. Me refiero a esas que, pese a tener unos padres de mierda y familias ampliamente disfuncionales, insisten en juntar la familia, en pasar las navidades reunidos, en organizar asados y paseos veraniegos; sabiendo que nadie más tendría el aguante para convencer a los comensales.

Mujeres trabajadoras, que han sabido ponerle los puntos sobres las íes a esos jefes puntudos que quieren acompañar el “por favor” de una palmada en el traste, y que han sabido mandar a Timbuctú a los colegas que las mandaban a “entretener” al cliente mientras ellos tomaban café. Mujeres jefas, que pese a la enorme tentación que sugiere sentirse la Nefertitis del Nilo, se amarran mentalmente las manos para no agarrarlos a latigazos.

Para qué ahondar en la mujer mina, amante, gata fiera. Esa que pese a haber llegado con los zapatos mojados en invierno y después de verlo rascarse el poto por el pasillo el fin de semana en unos calzoncillos jetones, aún así, decide bajar la luz y ponerse creativa. Esas señores, esas son las imprescindibles.

Porque después de la pasión irrefrenable viene además a trabajar de psicóloga y debe encargarse ella misma de que el macho no se le deprima porque no le está yendo tan bien en la pega, y debe hacerlo sin que él se de cuenta, ¿ve que si sabe, se hará el leso y lo negará hasta la muerte?

Pienso en mujeres y me acuerdo de mi abuela, que no pasaba el metro y medio, se encumbraba en unos tacos aguja de felpa, se ponía lápiz labial y se limpiaba las manos en su delantal justo antes de que llegara mi abuelo, para que la encontrara bonita, pero claro, esos eran otros tiempos.

Las veo chofereando, acarreando cabros chicos gritones del colegio a la casa de los amigos, a las actividades extraescolares, a los cumpleaños en “centros de eventos” que duran 2 horas, por lo tanto ya ni siquiera puedes aprovecharte de ese tiempo libre para hacer “tus cosas”.

Y finalmente tu vida se transforma en un acto de malabarismo constante, donde se te mezclan las piruetas y te ves obligada a sacar nuevos conejos del sombrero todos los días; y como si fuera poco, los fabricantes de electrodomésticos te quieren convencer de que tu puntuación en la escala de las buenas madres depende de lo blanca que estén las calcetas de tus hijos, y que el ránking de buena esposa se mide desde la cantidad de sal que tiene la sopa. Y si no tienes marido a los 30, bueno, es signo de que ya vas encaminada para convertirte en la vieja de los gatos.

No señoras. Eso si que no.

**Columna publicada en www.somosdistintas.com el 10 de mayo de 2012. Esta es la versión sin editar.

Déjame tuitear tranquila weón oh!

Entiendo que no soy la única que se enoja cuando, al mirar tu teléfono celular, salta algún weón a recriminarte, diciendo con tonito jocoso de mierda: “ya estay tuiteando?”.

Ese tonito condescendiente me revienta las pelotas, como si te hubiesen pillado robándote las galletas del jarrón o pegando un chicle bajo la mesa. Claro, gente que no entiende que podamos vivir paralelamente en vivo y en online. señoras y señores que se sienten con superioridad moral para cuestionarte un pasatiempo.

Qué chucha se meten en lo que yo hago? Yo no los hueveo por fumar o tomar, pero ellos se creen con el derecho de decirme cuando teclear en mi teléfono. Se creen con el derecho de decirte cuando y con quien hablar. Dicen que se sienten un poco ofendidos porque no los pescas, pero eso señores, no es mi culpa, si usted no logra captar mi atención, el fome es usted.

Y es que ya estoy grande para que vengan a decirme qué hacer y ya tengo suficientes años como para mandarme sola y hacer lo que quiero. Le molesta a usted que yo tuitee en lugares públicos o en su presencia? Pues jódase.

Es cierto que la cosa puede ser un poco vicio, pero yo no lo jodo por los suyos, déjeme vivir con el mío. Es cierto, antes, uno al llegar a un lugar buscaba dónde dejar la chaqueta o dónde estaba el baño, hoy lo que importa es dónde hay un enchufe. Tengo un cargador en el auto, otro en la cartera, uno en la oficina y otro en mi velador. No vaya a ser cosa que me quede sin batería.

Y seamos sinceros, los que tuiteamos de forma activa, antes de preguntarte el apellido, te preguntamos la @. Compartimos un lenguaje común y códigos particulares, nos gusta juntarnos entre nosotros y nos encanta saber que no nos ofendemos cuando en medio de una conversación, el otro mira su cel.

Si yo he aguantado que tú veas el fútbol, tomes cerveza y fumes cerca mío sin ofenderme jamás, yo te pediré humildemente: déjame tuitear tranquila weón oh!

 

[poesía desechable] Profana

“Infiel como el ala de los pájaros infieles

                Tú siempre serás mía…”

                (Jorge Teillier)

 

                   Mujer traicionera y profana,

                   esclava de la carne y el adulterio

                   pon tu cuerpo sobre el mío y gime…

 

                   Luchas contra tus propios latidos

                   que te murmuran al oído en un canto de posesión,

                   siempre me has pertenecido, siempre lo harás,

                   cierra la boca y siente…

 

                   En el cielo o el infierno

                   junto al insoportable calor del fuego

                   y el hedor del azufre,

                   allí seguirás siendo mía y

                   la sangre de tus venas clamará mi nombre.

 

                   Con saliva de otras bocas te presentas ante mí.

                   mujer traicionera y profana,

                   salivas agrias y añejas

                   con el sabor dulce de la promiscuidad latente

                   y un par de sábanas sucias que sangran ardientes.

¿por qué te llenas el cuerpo de tinta?

Publicado en Diario Las Últimas Noticias del 11 de julio de 2012.

El pololeo puertas afuera, es para pendejos

Una ilustración original de Fiorinna Díaz. Un orgullo que me haga monos pal blog

Soy talibana y usted lo sabe. Parto por aquí, porque entiendo que lo que declararé a continuación no es apto para cualquiera, soy la faraona del todo o nada y en esa línea se viene el siguiente post, porque para mi, el pololeo puertas afuera, es para pendejos.

Ya estoy grande, la semana pasada cumplí 34 y digamos que ya no me cuezo al primer hervor.

Creo profundamente en el amor y en la vida en pareja, creo que es importante y que juega un rol primordial en la vida de los seres humanos, pero por eso mismo es que soy de las que les cuesta encontrar pololo, me demoro, vitrineo mucho, testeo, hago castings sin asco y de vez en cuando, me enamoro.

Y mientras una anda vitrineando, yo lo considero “nada”, porque no te involucras, no te comprometes, no asumes tu tiempo libre con otro en particular; pero una vez que te decides y deliberadamente firmas ese contrato emocional de exclusividad y pertenencia, entonces, ahí estás frente al “todo”.

Y ese “todo”, para mi no involucra nada menos que la vida. Y si digo que soy talibana, es porque una vez que decido amar, me los quiero llevar para la casa altiro, esa weá de pololear puertas afuera me huele a colegiales que se suben a la micro de la mano, pero a mi edad, ya no tengo tiempo que perder, y eso de tener que planificar verse día a día, es agotador. Y tener que ir uno a la casa del otro, y después levantarse y tener que volver a dormir a tu casa, cuando en cambio, podrías pasar la noche cucharita; para mi es una soberana pérdida de tiempo y energía.

Y lo he demostrado; en mi tierna adultez joven, ya tengo a mi haber dos concubinatos; y cuando mi madre se enteró de que felizmente tengo pololo, lo primero que me dijo fue: “pero no te lo vay a llevar pa la casa poh”. Mi madre me conoce. Y sabe que soy de las que prefiere vivir de amancebada.

Es que por la chita, a mi la weaita del pololeo y las flores y las primeras citas, me valen madres, para mi lo que importa es la imperfección de la cotidianeidad, ver las noticias por la noche con las piernas entrelazadas bajo el cubrecama, el domingo en pijama y comiendo en la cama, llegar de la pega hecha mierda de cansada y que el otro esté en casa; y si no está, saber que llega a dormir y que aunque no lo veas ese día, sabes que mas temprano que tarde, llega y te pone las patas heladas encima. Eso si poh. Para que me dejen en casa con un beso en la frente, ya tuve 15 años hace rato. Yo prefiero tener a alguien a quién llamar por teléfono y decir: porfi, caliéntame la cama!

Y aunque usted no lo crea, tengo una amiga que es peor; ella cuando se enamora, se casa. Así, cara de raja. Es mi ídola, es menor que yo, y ya lleva un concubino y dos maridos. Esa mujer si que cree en el matrimonio y no se cansa de creer en él. No claudica, y yo le digo que hay que casarse todas las veces que sea necesario.

Claro, supongo que antes de una llevárselo pa la casa, deberíamos dejar pasar un tiempo mínimo para comprobar que el galán no sea un psicópata que te espere con la moto sierra debajo de la almohada, ¿pero cuánto tiempo es eso? Va a saber una…  que pase el que sigue.

42 preguntas para saber si eres un hombre de verdad

1. Ducha calientita o helá?
2. Tu mamita cocina la cazuela más rica del mundo?
3. Usai loción after shave o te echai colonia inglesa?
4. Lloraste cuando tu equipo favorito perdió/ganó el campeonato?
5. Gritaste cuando te mechonearon porque te ensuciaron la ropita?
6. Escuchaste a Arjona encerrao en tu pieza después de la primera vez que te patearon?
7. El domingo en la noche dejas la ropa colgadita en una silla y lustrai tus zapatos para que estén limpiecitos para la nueva semana de pega?
8. Lustrai tus zapatos con betún Virginia?
9. Abres la botella de cerveza con las manos o con la boca?
10. Te gusta el pantalón pitillo con el paquete al aire? (noooooo eso no es mamón es fleeeeetoooooooo jajaja)
11. Boxer o slip Mota?
12. Peter Pan o Capitán Garfio?
13. Cuarto de libra con queso o sushi?
14. Pides ensalada en el McDonald´s?
15. Empanada de pino o de queso?
16. Azúcar o endulzante?
17. Sal o biosal?
18. Te aguantai el dolor de cabeza o andai con el paracetamol pa todos lados?
19. Rompes el condón suavemente con las manos, o le mandai la seca y precisa mordida al papel con los dientes?
20. Ketchup o salsa picante?
21. En tu estuche cuando chico, teniai una tijera punta roma o un cuchillo cartonero?
22. Tu primera vez fue en una cama linda y confortable o en un pastizal al descampado con peligro de hanta virus?
23. Piensas en “lo lindo que sería tener hijos” o en lo “rico que es hacerlos”?
24. Vacaciones en un loft en la playa o en la montaña al aire libre?
25. Tu mamá te forraba los libros cuando chico?
26. Tu delantal del colegio en 4° medio tenía tu nombre bordado en el bolsillo?
27. Cuando picai la cebolla…intentas arrugar la cara en mil poses o aprovechas pa llorarte todas las penas de hombre reprimido?
28. Cuando chico, en la fiesta de disfraces del colegio…te disfrazaste de príncipe azul o de Epidemia de Cachureos?
29. Vale Roth o Pata Larraín?
30. Tu estuche de colegio tenía regla, lápices de colores, destacadores, goma y corrector; o con cuea tenía un lápiz Bic con la punta mordida pa tomar apuntes?
31. Té con limón o café express?
32. Sabís tirarte chanchos a propósito?
33. Te bañas a diario?
34. Cuando vas a visitar a tus padres, tu mamá aun te hace la leche con Milo pa la once?
35. Cuando te curaste raja por primera vez y vomitaste, te dio o asco o te quedaste mirando el vómito pa ver q habías comido en el día?
36. En tu baño hay palitos para limpiarse las orejas?
37. Cuando se te quedan las llaves afuera del depto, tu primer pensamiento es mandarle una patada ninja y derribarla o llamar a un cerrajero?
38. Cuando sales de la pega llamas a tu mama/señora/nana para decirle q ya te vas a la casa y te tenga la comida calentita?
39. Cuando te vas a la ducha llevas toalla y hawaianas o siempre se te olvida llevar todo y salís pilucho y estilando pa tu pieza?
40. Te cortai las uñas con cortauñas o cuando te las ves largas te las muerdes y las escupes?
41. Cuando cocinas: pones la mesa y comes sentado o cuchareas directo de la olla?
42. Después de sacarte la ropa interior, la tomas con asco para echarla a la lavadora o le tomas el olor para ver si de verdad esta sucia?

Ajajajajaja ya! Esta cuestión no es ná gratis, tengo Hobby pa tirar pal techo, y mis lectores fieles y comprometidos se merecen un regaloneo; así que premiaré a los 10 mejores comentarios con packs de testosterona bañada en chocolate!!!!!! Comente ya! (avívese y déjeme su mail de verdad en el formulario, de lo contrario no tengo cómo pillarlo para mandarle los regalos)

No sea pollo y siga a al Facebook más testosterónico de la wesssss y déle follow al twitter que es el antídoto contra la mamonería!

AGRADECERÉ NO CONTESTAR LAS 42 PREGUNTAS, DE LO CONTRARIO QUEDARÉ CIEGA LEYENDO. COMENTE LA QUE LE SALGA MAS CHISTOSA NO MAH! TENGA PIEDAD DE ESTA BLOGERA DE POCA MONTA.

Hay plazo para concursar hasta el viernes 29 de junio de 2012, los resultados se darán en este mismo post

PD: este post no habría sido posible sin la genial y brillante colaboración de la mente torcida de @miss_paupau

AQUÍ LOS FLAMANTES GANADORES!!!!!

serán contactados por interno, si en el plazo de una semana no me responden, se van a la chucha y sin llorar.

Juan – Ignacio
jorge
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Cyberkaia
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Checho
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