La Revista Antílope lleva una crítica de Maldito Disney en su edición de Mayo.
Y como no conocemos a nadie de la revista, por lo tanto no hay amistades ni cariños de por medio, podemos decir que estamos chochos porque la crítica es la raja! ajajajajaj Dale click a la imagen para aumentarla, leer y no quedar ciego.
Estamos felices porque debido al éxito de taquilla, Maldito Disney se extiende por todos los fines de semana de mayo!!!!
Y estamos estrenando nueva actriz este fin de semana, bienvenida Nacha <3
Por eso queremos celebrar y voy a regalar 5 entradas dobles entre quienes comenten este post y nos cuenten las razones de por qué Disney nos cagó la cabeza respecto de las relaciones de pareja. Plazo para comentar hasta la medianoche del viernes 10 de mayo.
Elegiré las 5 mejores respuestas y tendrán entradas para ver la obra conmigo :-) ajajajajaaj y hasta nos tomamos una foto y nos abrazamos como los teletubbies ajajajaja
Tenemos ganadoras!!!!!!
Consuelo De la Jara
agnetha82
Constanza
Francisca
rominavp
Sus nombres estarán en la boletería, pueden ir con un acompañante a partir del viernes 17 de mayo en el Portal Ñuñoa a las 21:30 hrs. Qué la disfruten!!!!!!
Cuando habías logrado plena independencia y autonomía en tus decisiones, cuando disfrutabas de tu libre albedrío emocional y por fin cortabas el cordón umbilical de tu madre, y te acostumbrabas al dulce sabor del “si no le gusta, mala cuea”, es justo cuando te das cuenta que ahora estás sin pareja y con un hijo, y que vuelves a tener alguien a quién agradar con tu nuevo pololo.
Para las madres que vivimos solas y a cargo de nuestros hijos, los vástagos se convierten en la nueva suegra, tanto o más hinchapelotas y exigentes, y en la mayoría de los casos, también harto más irracionales. Muchas mujeres sucumben al terror de su qué dirán y descartan su vida personal por mantener su maternidad impoluta y libre de manchas con parejas con quienes tienen incertidumbres.
Supongo que lo vivo distinto, asumo que optar por pareja o hija es castrar parte importante del ser mujer, creo en involucrar a mi hija en mis procesos, a sus 12 años hay cosas que comprende perfectamente y hace concesiones que ni mi madre estuvo dispuesta a hacer cuando un pololito de turno no le gustaba. Queremos vivir desde la filosofía de intentarlo todo y cuantas veces sea necesario en la búsqueda de la felicidad, compartimos la visión de darse todos los guatazos necesarios hasta que nos salga un buen piquero.
Y ella “pololea” en paralelo con mis pololos, establece con ellos relaciones que corren por un carril adjunto. Y si no logramos querernos en una relación que se entiende de a tres, pues que pase el siguiente. Sabemos que llegará el clavadista que merecemos, somos el mejor 2×1 del mercado.
**Columna publicada en Diario Las Últimas Noticias, el 26 de abril de 2013.
‘MALDITO DISNEY’
http://www.malditodisney.cl
Todos los viernes y sábados de Abril
21:30 horas
Teatro La Troupe
Portal Ñuñoa
Av. José Pedro Alessandri 1132
Local 3061, tercer piso, Macul.
Reservas fono: 2 755 52 23
Toda la irreverencia de la reconocida bloguera y tuitera Bernardita Ruffinelli llega a las tablas ¡con la actuación de una chilena que triunfa en Broadway! Esta obra que revolucionará la forma de hacer humor en nuestro país, estará en Sala La Troupe de Portal Ñuñoa todos los viernes y sábados de abril.
En abril de este año, se estrenará la comedia que todos estaban esperando: “Maldito Disney”, una obra de teatro basada en las reflexiones de Bernardita Ruffinelli. En el camarín del musical La Bella y La Bestia la actriz que interpreta a bella se prepara para su rol. Ya no está en edad para ser una princesa de Disney por lo que la tarea se hace cada día más difícil.
La compañía chilena OCUS presenta una comedia hilarante con los textos del blog de Bernardita Ruffinelli que tocará temas sobre lo que quieren las mujeres, qué buscan los hombres, cómo son las relaciones, entre otros.
Bernardita Ruffinelli es la revolución femenina de Chile en Twitter, siendo top ten entre las cuentas más influyentes, con más de 28.500 seguidores.
Es una de las figuras chilenas más comentadas y seguidas de la web; su página “El blog de Bernardita Ruffinelli”, desde el cual surge el texto dramático de Maldito Disney, tiene más de 40 mil seguidores.
Esta adaptación es dirigida por Jorge Schultz, dura alrededor de una hora y será representada por los reconocidos actores chilenos Rebeca Díaz y Gonzalo Merino. La protagonista ha triunfado en Broadway y llega a Chile en exclusiva para interpretar a Bernardita Ruffinelli en la comedia que será sin duda el gran éxito del año.
“Estoy súper contenta porque creo que Maldito Disney logra hilar en una sola pieza un montón de columnas inconexas que tenían que ver con el rol de la mujer y esta cagada de Disney en nuestros cerebros y cómo nos ha dificultado el tema de la pareja y de nuestra sexualidad. ¡Los dejo a todos súper invitados!”, comentó Bernardita Ruffinelli al lanzar la noticia hace unos días en televisión. ¡Los invitamos a reír como nunca!
Contacto de Prensa:
Sonia Paz Galleguillos
Cel + 56 9 890 559 96
Cuando MTV anunciaba que traería a la pantalla chica un programa donde desenmascararían a quienes tienen dobles vidas por internet, sabíamos que se venía un monstruo del morbo. Y por supuesto, yo lo quería ver.
Gente que llevaba meses, e incluso años con relaciones amorosas intensas y profundas gracias a las maravillas tecnológicas como Facebook, Twitter, Skype, celulares y chats.
¿A quién no le ha pasado que se enamora de lo que dice un avatar?
Es que a mi, me ha pasado. Y quiero que les pase a todos. Y con confianza.
La mijita rica tuitera @MJoseValenzuela escribió una columna donde expresa su repudio absoluto y los peligros que conllevan estas acciones por internet, pero como yo estoy tan en desacuerdo, le he prometido con todo cariño, una contracolumna para explicar mi descontento.
Weones chantas, hay en todas partes: no es necesario meterse a internet para encontrarse con pelotudos capaces de vender a su madre por meterse en tus pantalones. El problema es que, claro, las redes sociales les facilitan la pega.
Asesinos en serie también habitan los bares: cuántas veces al conocer a un tipo en un bar te has preguntado si es un asesino en serie? O si al regresar a casa mañana ¿no te estará esperando entre los arbustos con una motosierra en la mano para cortarte la cabeza? Es probable, que nunca. Pero ¿cuántas veces te lo has preguntado con alguien que conoces solo por internet? Probablemente, al menos una.
Es que los medios y la gente poco seria, se han encargado de demonizar las relaciones surgidas por contactos en internet, y sale en las noticias con titulares rojos y neones, cada vez que un tipo secuestra una mina, la mata, la viola y la conoció por internet; pero resulta que eso pasa todos los días entre gente que se conoció de otras formas, que pololearon años y que hasta se casaron; pero si lo conociste fuera de internet, no deberías entonces temer.
¿Es posible enamorarse de lo que otro escribe? Yo quisiera ser bien rotunda y que mi “SI” se escuche hasta Tailandia, porque creo que reconocer el amor en las palabras de otro nos libera de mil obstáculos y pretensiones a las que nos ata el conocernos en persona. Dejamos el aspecto físico en el baúl de lo secundario, y construimos una relación en base a las ideas. Muy racional dirán algunos; en mi experiencia, diría yo, que estas son las relaciones que logran sobrepasar el tiempo, el espacio y la geografía. Y para entablar relaciones duraderas, ¿no es acaso eso lo que necesitamos sortear? ¿Es lo único que importa? Rotundamente NO, pero todo lo demás se ve reforzado en su resistencia, por el amor desde las ideas. Me fui en volá.
¿Es sano enamorarse sin estar juntos? Por la chita, ¿quién xuxa soy yo para decirles qué es sano en materias del corazón? Si algo te hace feliz, te llena de felicidad, te acompaña cuando lo necesitas, te presta un hombro cuando es imprescindible y cumple con estar cuando te hace falta que esté y te permite entregar el cariño que tienes para entregar; mis polainas, cada quién verá lo que le sirve. El que quiera amar a distancia, el que quiera ahogarse entre los brazos de su pareja, el que necesite espacio, el que quiera grilletes; cada quien sabe lo que busca y mejor aun, sabe lo que quiere entregar.
¿Es necesario ser muy perdedor para enamorarse por internet? Por dios que no. No podemos esperar que todo el mundo tenga las mismas facilidades interpersonales que tiene una, no podemos exigirles a todos que se sientan cómodos con las mismas cosas ni poner nuestras propias reglas para relaciones que son de otros. No cuestionemos las formas ni los fondos de otros si no queremos ver cuestionados los nuestros.
Me conoce mejor que quienes me rodean: y esto por la xuxa que es cierto, cuando alguien especial te acompaña durante todo el día, lo tienes en face, en twitter, en whatsapp; sabe mejor que tu familia o tus amigos cómo estás, qué es lo que te pasa, sabe cuando tirarte un salvavidas, cuando regalarte el emoticón perfecto, cuando aplaudir y cuando callar. Es bien difícil competir con la relación que se establece en esos casos. Los que lo hemos experimentado, sabemos que se transforma en un espacio de comodidad, en un respaldo apreciado y preciado.
La privacidad la estableces tú: el delgado margen entre la vida pública y la privada lo establece cada usuario. Cada plataforma da la opción de compartir de forma selectiva, no hay nada que compartas que no sea deliberado, por lo tanto, yo dejaría la actitud condescendiente y paternalista; y dejaría que las personas fueran libres de hacer lo que quieran con la información publica o privada que comparten. Somos gente grande.
¿Y cuándo no es gente grande? Cuando se trata de niños, se trata de enseñarles para la internet, las mismas premisas que les enseñas para la vida real; si no te vas con un extraño en el parque, por qué habrías de hablar con extraños en el chat?
En conclusión, solo diré que la columna de mi estimada Valenzuela, solo me parece un discurso de mamá asustada, de niña bien de colegio de monjas haciendo su tarea; y preferiría que hablara desde la mujer hecha y derecha que es, y que apuesto alguna vez tuvo algún intenso romance por internet. La invito a recordar qué fue lo que le gustó. El que no sabe, no comenta. Y usted, ha comentado con propiedad, mi guapa María José.
Mucho del éxito de mucha gente, tiene más que ver con cómo venden la pescá, que con lo que realmente saben hacer, aquí una guía rápida para pasar de rubia estúpida a caucásica interesante.
UNO. Cuando vaya al baño a hacer del dos, agarre un diccionario de la RAE, ábralo en cualquier página y elija una palabra que no conoce. Con un destacador bien fluorescente, márquela y aprenda su significado, trate de usarla varias veces ese día. Vas a aprender una palabra nueva cada día, úsalas en eventos sociales y quiébrate con los que no la conocen.
DOS. Suscríbete a la revista National Geographic, es una inversión menor si le sacas el máximo provecho leyendo los titulares, haciendo fotos de su portada y subiéndolas a Instagram.
TRES. Debes declarar públicamente que no ves televisión de señales abiertas chilenas, y que solo te gusta el cable y las series gringas.
CUATRO. Sintoniza sin falta, todos los días, el programa “Pensar es Gratis” de Federico Sánchez en radio Horizonte, pon mucha oreja a los temas y los invitados, y al día siguiente, coméntalos con quienes te rodean. Pero que sea al día siguiente, porque al tercer día ya se te van a haber olvidado. Federico hace labor social y pone temas de vanguardia, diseño y cultura al alcance de los sacos de weas que no leen revistas.
CINCO. Los hipsters adoptaron la más clásica de las técnicas de la inteligencia superficial: los lentes sin aumento ajajajaja los conchasumadre, pusieron de moda usar lentes que no tengan graduación óptica. Marcos y cristales de adorno.
SEIS. Cuando estés presentando una propuesta en tu pega, y alguien te diga que para eso necesitas hacer algo que no sabes hacer, di que “por supuesto”, que es “exactamente lo que habías pensado”. Te vas de la reunión y te pones a averiguar cómo xuxa se hace, estudias, investigas, preguntas a los que pueden saber en privado. Si ser ignorante no es gratuito poh weón, tenis que hacer la pega después de que crean que eres un crac.
SIETE. Cállate. Si no tienes nada realmente bueno que decir, mantén silencio. La forma más fácil de dejar en evidencia tu estupidez, es abriendo la boca.
OCHO. Intrusea en Google lo básico acerca de la teoría del gato muerto de Schroedinger, la teoría de las cavernas de Platón, el paradigma de la T grande de Ruelas Gossi y la teoría de la relatividad del loquillo chascón Albert Einstein.
NUEVE. Siempre manifiesta tu orgullo de que Humerto Maturana sea chileno, que cuando estuvo en Tolerancia Cero no supieron sacarle el jugo, pero no hables de la epistemología del lenguaje, que es muy mainstream, habla de tu libro favorito que es Cognición y Autopoiesis; y sin duda sigue y retuitea a @Matriztica.
DIEZ. Los inteligentes se tiran gente inteligente. Si vas a culiarte un imbécil, que sea pa callao y entre cuatro paredes.
Es sabido que el sucesor de David Copperfield pero en versión emo, Criss Angel, es un galán que tiene un montón de calcetineras, minas que lloran al verlo, lo siguen por sus shows en todo Estados Unidos, le tiran los sostenes en sus presentaciones y le ofrecen hijos por Twitter. En cambio a mi, a mi Chris Angel no me mueve ni media hormona, ya te cuento por qué:
Uno. Se maquilla más que yo y esa weá es inaceptable. Un weón con un cosmetiquero más grande que el mío, no tiene posibilidades conmigo.
Dos. Usa bandana. Hay cachao una weá más flayte en el año 2013 que una bandana? Esa pañoleta de mierda que se pone en la cabeza como sí fueran los 90s y quisiera parecerse a Axl Rose… Sólo a Axl se la perdonamos, y eso fue hace más de 20 años.
Tres. Es emo. Tiene esa extraña condición de conectarse con sus sentimientos, cosa que lo aleja de la caricatura de macho vikingo que me tira los calzones al suelo, no soy capaz de soportar a un weón conectado con su emocionalidad, y a este menos, porque si llora, además se le corre la pintura y le quedan caminitos negros en las mejillas.
Cuatro. El qlio desaparece. Aquí tenemos una piedra de tope importante, porque un weón que se desvanece en el aire sin dejar rastro, no es un weón en el que se pueda confiar.
Cinco. Se safa de esposas y cadenas sin tener las llaves. Esta weá es inaceptable para cualquier mujer, no podemos permitir que nuestro macho salga cascando cuando quiere, es la única prerrogativa que nos entrega la cultura machista clásica, y no la vamos a perder por un escapista. No señor.
Seis. Es ilusionista. Si ya nos pasamos películas con weones comunes y silvestres que nos venden la pomá sin ser profesionales, imagínate la pescá que es capaz de venderte este weón que ha llegado a hacer desaparecer las pirámides de Egipto. Meterse con este weón es un pasaporte oficial a la desilusión. Publicistas y abogados, son mi última frontera.
Siete. Se hace llamar Mindfreak. Nada más loser que un weón que se auto denomina freak. El freak de verdad no se promociona como tal, sino que es el resto quien lo trata de raro. Es como que toda loca que se asume loca, pues entonces no está tan loca.
Ocho. Le gustan los gatos. Nada menos masculino que un weón que se saca fotos con gatos. Que se compre una ración de testosterona con los millones que gana!
Nueve. Insiste en mostrar sus calugas. Si bien el chiquillo tiene un forrazo, calugas perfectas y unos oblicuos que hacen quedar turnia y solicitando aserrín, el hecho de andarlos exhibiendo me perturba. Nunca me han gustado los hombres que se valen de mostrar su torso desnudo, como que les pierdo el respeto. Prefiero encontrarme esas sorpresas a media luz y en braille.
Diez. Te apuesto que sus cagás de pantalones pitillos, no me entran.
Con la siguiente columna, no pretendo representar a nadie, ni ser la voz de las mujeres, solo relataré lo que me concierne, y si eso le hace sentido a alguna mina, pues bien.
Partamos por establecer que: Soy una mujer muy animal. Soy una mujer muy macho. Soy una mujer que sabe distinguir entre aquellos con los que se pega un polvo y aquellos con los que establece vínculos emocionales; que no necesariamente se convierten en relaciones.
Dicho esto, es que sostengo que esos vínculos se sostienen más allá del polvo, y son hombres con los que puedes sentirte atada más allá de la presencia, de la sexualidad, de la amistad, de la conversación; y son hombres que serán siempre tuyos, más allá de quién sea la que se los tira de turno.
Y claro está, que este vínculo puede ser unilateral. Algo de psicopatía hay en la meada territorial. Pero es que amores sin psicopatías, pues no valen la pena.
La meada territorial, es esa advertencia que le haces a tus cercanas, a tus amigas del círculo de hierro; en que estableces que a ese hombre no se lo tira otra ni por travesura. Esa meada territorial implica causal de eliminación por traición. Y por eso mismo, no se mea a cualquiera. Y por eso mismo, esa meada se avisa para que ninguna pueda decir que no sabía, y por sobre todo, esa meada se pregunta. Cuando la amiga es de verdad hace la pregunta de rigor: “¿a ese weón lo tenís meado?”. Si la respuesta es si, la retirada se hace de forma instantánea, no se piden explicaciones y se cierra todo proceso de flirteo, calentada de sopa y conductas maraquísticas asociadas.
Cuando la respuesta es no, la interesada prosigue y se peina el plumaje, saca sus mejores lentejuelas y procede. Claro está, que después es posible que se comente, se rankée y hasta incluso se recomiende. Y demás está decir, que el polvo recomendado por una amiga que sabe lo que te gusta, es siempre una gran carta bajo la manga, una se va a la segura y le agradece eternamente el dato. Una amiga con buenos datos, es dos veces amiga.
Y el meado será siempre un hombre especial. No necesariamente el con la herramienta más grande, ni el que mejor te lo puso en tu conocimiento; por lo general puede estar sujeto a un polvo con contenido, a un amor platónico, a alguien a quién nunca lograste superar… No se suban por el chorro los ilusos, creyendo que cualquier mina con la que tiraron, o hasta sus ex pololas los tienen meados, no poh cabros, no todos son dignos de mearse, si fuera así nadie podría comerse a nadie y sería terrible andar a la mala eternamente. Porque las mujeres hechas y derechas, a diferencia de las pendejas maracas caprichosas, elegimos con pinzas a quién meamos. Los meados son pocos, pero buenos. Y por sobretodo, se respetan.
Eso de no mirarle el mino a la mina de al lado, o que el mino comprometido es asexuado, son puras weás; lo único que vale, es el respeto al meado; por que lo mea tu amiga. Las conocidas, de verdad, no nos importan un carajo, que vean ellas cómo se las arreglan. Seamos honestas.
Nunca confíes en un hombre que come menos que tú.
Nunca confíes en un hombre que tiene más cremas que condones.
Nunca confíes en una mina que no tira de día.
Nunca confíes en un treintón soltero que vive solo, pero lava la ropa en casa de sus padres.
Nunca confíes en un hombre que se demora más que tú en la ducha.
Nunca confíes en un hombre cuya entrepierna es auspiciada por Avatte.
Nunca confíes en un hombre que usa Grecian 2000.
Nunca confíes en un hombre que tiene más cinturones y corbatas que alicates y desatornilladores.
Nunca confíes en una mujer que usa vestido y dice no usar calzones para que no se le marquen.
Nunca confíes en un hombre que no puede mear con la puerta abierta.
Nunca confíes en un hombre que llama a su mamá a las 9am estando tú a su lado, aun en la cama.
Nunca confíes en un hombre que recuerda todas las fechas importantes.
Nunca confíes en una mujer que no tiene una Gillette en su cosmetiquero.
Si él no te lo quiere poner en todo momento y lugar, y tú no tienes que sacártelo de encima a palmazos; entonces no es de fiar.
Nunca confíes en un hombre que se cagó a su polola contigo
Nunca confíes en un hombre que tiene más juguetes que un jardín infantil.
Nunca confíes en una mina que no confía en los hombres.
Mi papá se ríe de mis citas, de mis comentarios acerca de ellas, de que yo diga que no llueve pero gotea. Pero creo que aún tiene fe. O al menos es lo que me hace creer. Puede que sea tremendo actor.
No así a otras, y por la xuxa que me he reído al enterarme que hay otros padres, que no son tan buenos actores como el mío, que definitivamente perdieron la fe en que sus hijas encuentren al hombre de sus vidas, o al menos, a ese que las acompañará por un largo rato. Que nos gustan puros gays, que somos imanes de pasteles, que somos muy exigentes, que nos creemos la raja, que pedimos más de lo que el hombre puede dar, que no cedemos, que somos intransigentes, que nos exponemos demasiado y mil huevadas más.
¿Y cómo sabes que tu padre ha perdido la fe?
El alisador de pelo y el maquillaje: si para Navidad recibiste de tu padre un alisador de pelo, un set de maquillaje, una gift card para la peluquería o un curso de danza árabe; preocúpate weona. Tu papá te está diciendo en tu cara que no la estay haciendo bien, que anday chascona, con cara de poto y posiblemente hasta guatona. Este es su discreto lenguaje para hacerse cargo de tu soltería. El viejo quiere que te veas bien, pa que algo caiga. Esta es la primera señal de que tu viejo va camino a perder la fe. Y esta si me la hizo mi papi. De tanto en tanto uso el alisador y me maquillo, no podría soportar que hasta mi padre se diera por vencido.
El bien raíz: Lo sabes cuando te ofrece poner el pie para un bien raíz. Ajajajajaja ¡obvio! Weona loser! Ya cachó que no te vas a juntar con nadie como pa comprar a medias, y que es posible que sea muy caro para hacerlo sola, entonces el viejo que te quiere y quiere lo mejor para ti, decide ofrecer lo que falta. Tu padre ya perdió la fe.
El auto o el viaje: de pronto tu padre te regala un auto o te ofrece un viaje a Europa… y claro, la plata que tenía guardada para tu matrimonio, ya sabe que o se la gasta o morirá con ella bajo el colchón, porque su criatura no está dando el ancho y con lo exquisita que salió va pa vieja de los gatos. Ajajajaja Conchatumadre la cara de perdedora! Entonces, si te toca un viejo como la gente, el progenitor decide entonces buscarle otro fin a esos fondos, y qué mejor que darle ruedas a tu vida o mandarte a la concha de tu madre de lejos, en una de esas, allá te encontray un pololo dispuesto a correr con los gastos. Tu papi, amiga, ha perdido la fe.
Tus viejos en segunda luna de miel: este es el peor de los casos. Porque el viejo culiao ni si quiera se va a gastar la plata en ti! Ajajajaja va a agarrar a tu mamá antes que le salgan telarañas, y le va a decir: “vieja, la monita está grande ya, yo veo que así como va, ya no se casa, te tinca que hagamos un viajecito y agarramos ese segundo aire que nos falta?” y paf! Te caga. Y se gasta la plata en un crucero al Caribe con la vieja y voh te queday cuidando la casa mientras ellos se cachetean. Tu mami y tu papi, te perdieron la fe. No hay vuelta atrás.
